我想变的隐忍一些，在隐忍一些，我守着呼吸的痛，面对着肮脏的社会，我没有了欲望、我对着破败的面孔，自己的脸色暗黄。我好像写不出妩媚的文字。
　　
　　破败的面孔、萦绕在自己的眼睛里。有记日记的习惯，可是我怕看到以前写的那些文字，那些缠绵，那些纠缠，那些暧昧，我的心就会尖锐的疼起来，`难道那些花前月下，海誓山盟都是一时的敷衍么？难道那些甜言，蜜语，呢喃，亲昵，都是满足男人的虚荣心吗？我不原谅善意的谎言，既是再怎么善意，***的不都是谎言吗？为什么要找那么美好的托词来伪装丑陋的用心呢。华灯初上，寂寞的夜被物质与欲望交织成一张网不断的把整个人类包裹起来、想魔鬼一样狰狞的面孔让人们沉醉于纸醉金迷灯红酒绿摇曳的灯光摇摇欲坠象一颗飘忽不定的灵魂整个世界睡了我却醒着张大的瞳孔和空灵的眼神寻觅属于我的真爱。
　　
　　没有人告诉我这个无辜的孩子应该怎么做，没有人告诉我这个寂寞的女子是不是做错。没有人告诉我这个迷失的妖`应不应该忘记。没有人告诉我这个彷徨的灵魂该不该堕落。还是一如以前的寂寞抱紧胳膊、任凭眼泪浇灌寂寞的心田，还是一如以前的执着咬紧牙关，任凭鲜血浸透雪白的床单，鲜血和眼泪的世界只有我游荡的灵魂。在黑夜里安静的`睡去``
　　
　　每当自己不想说自己很颓废很郁闷很沮丧的时候，我总是会劝自己要好好的指间的香烟还有残余`看着蓝黑色上升的袅袅烟雾`我知道自己还存在幻想，对这个肮脏的充满物质气息的社会感到厌恶和鄙视。总想自己和那些人一样可以什么也不想，我遇见过很多人男人和女人老人和孩子，或者说是各行各业的人们形形色色`无论是陌生的还是熟悉的脸都被欲望充斥着、写满不幸的表情和身躯有时候让我心疼，我很幸运同时也很不幸。
　　
　　在着个陌生的城市里，生活在下层的人们让我微微心痛。我从来不否认自己是一个真正的穷光蛋、因为我什么也没有了，尖锐的文字还是能够暴露我内心的恐惧。抓着我自己觉得很安全的救命稻草，我发誓我一辈子也不会放手了，我觉得我是个疯子。被家人和朋友莫名其妙的训斥着，你们怎么讲我的本质都不会变`但是除了你们我还有自己的愿望或者说我自己的梦想，我不知道我还能做什么，也许只有苦笑吧、就是因为我下不了狠心所以没有办法离开。其实我并不傻`我坚信自己的感觉，我会用自己的方式去看待每一个人和每一件事。因为我已经丧失了信仰，看着来来往往的车辆，眼睛有种胀痛的感觉，微微的疼痛想哭，我却无声的笑了。
　　
　　（一）
　　
　　生活像是铁轨
　　
　　向我们自私的目标延伸
　　
　　在火车上传唱
　　
　　一切
　　
　　颓废的华丽的
　　
　　一路上我遗失了丢弃了于是哭了
　　
　　才发现一切是会被带走的
　　
　　太多的曾经
　　
　　过眼云烟
　　
　　一闪而逝
　　
　　最后只有那抹回忆存在
　　
　　（二）
　　
　　他们说：
　　
　　你走路的姿势是一种寂寞的体现
　　
　　常常不按常规走
　　
　　他们说：
　　
　　你的眼神是一种寂寞的体现
　　
　　常常看你望着天空，眼神坚定却满是落寞
　　
　　他们:
　　
　　你的文字是一种寂寞的体现
　　
　　尖锐疼痛落寞
　　
　　（三）
　　
　　好多事情
　　
　　不及我们所料
　　
　　来得让我们措手不及
　　
　　走的让我们毫无防备
　　
　　想清楚了
　　
　　人来人往
　　
　　轮回再轮回
　　
　　也就是宿命给我们摆下的一道局
　　
　　无法摆脱
　　
　　无法破解
　　
　　身陷其中
　　
　　

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