已经有很久，脑中一片空白。生活变得漫无目的。眼泪肆无忌惮的流，悲观主义的花朵艳丽的刺眼。
　　
　　把自己藏起来，也需要很大的勇气。这是我唯一在做的事情。隔离自己之后，我与所有的人渐行渐远。像是回到了生命的最初，如小孩子般不知所措。外界的一切，随时都可能挑动我的神经，让我产生强烈的排斥与不安。摆在我面前的生活，没有生活下去的意义。害怕睁开眼睛的时候，我开始意识到，自己已经走到了胡同尽头。
　　
　　感谢你给我时间找回自己。我总是对你的关怀报以歉疚，因为我无法给出适当的回应。在这些崩溃的日子里，有好多次，我都把你的惦记放在心上，但却无法控制的让自己走向边缘地带。我甚至开始怀疑自己，是否还有力气可以继续走下去。我的世界一下子就陷入了消极的急速漩涡中，难以自拔。
　　
　　我并不想放弃自己的，只是好多时候，连我自己都想放弃。
　　
　　走在路上，看到那么多轻松的人，我就困惑了。我现在连一个正常人该有的情绪，都没有。不知道如何笑，但是不会哭。每个人的生活，看来都是那么正常。开心的人会笑，难过的人会哭，生气的人会怒，悲伤的人会忧。可是自己却麻木的如此可笑。所以说，我是变得连生活都不会了。这的确有些糟糕。不是么

　　我现在的生活，依然没有太大起色。有些晦暗，有些失控。我看着自己拼了命拉回来的一大摞书，一点欲望也没有。所以，我去上班了。工作有些辛苦，可至少在那些个小时里，我没有时间纠结自己。这是个好的开端。应该算是吧。环境我已经适应了，我不主动与人交谈，也有交朋友。大家看起来都很熟络，我走不进他们，也不知道怎样走进他们。
　　
　　我一直在努力的。起初，我连陌生人的眼睛都不敢正视。我的眼神游离，不知道该把自己放在哪里。现在渐渐好些了。但是我很沉默了。沉没让我懂了许多。与人接触开始变得有些困难。我像是在这些崩溃的日子里，把自己变成了另外一个人似的。完全找不到自己。
　　
　　这就是我的现状。听起来没什么。
　　
　　抱歉。也许，这才是我。
　　
　　脆弱的。不堪一击的。