青春离骚、我活而复生

  

  回忆总是那般不可回首....曾做过的幼稚事,为你做的一切,一切,如今回想也够傻...
  
  那错乱的所谓的爱、爱到自残之类的、那印痕却是那样深深的刻在那,如此的丑陋,每天混混恶恶的过生活,有书读不珍惜,学人赶上那所谓的潮流(恋爱),把感情当泛滥....也许从没有爱过什么人,或许生命中这个人只是个过客、为何我会把你演得没你我不可活呢?我这样做是为了要打发时间过日子还是我变态?上课无聊用刀子割手是为了什么呢?那是为了引你注意、关心而已....现在没你的谎言,我可以很高傲告诉你,没你我一样的活....以前我在你面前我真的没把自己当人,只是把自己当你的下人,是那样低微,卑微....你的施舍我把它捧得高高的,是那样下贱...你的心情不好,一个怒骂我还得忍气吞声,那是我怕你心情不好,我还得安慰你...你是不喜欢我,可我就是那样要把自己不当人继续陪在你身边,也怪我的傻...我为你所做的在你的眼里成了你的笑柄,你笑也就好,我也陪你开心着,那是因为我把你当上帝捧....在线时,我问你一千句你爱搭理不搭理似的回我一句(哦)一个字把我考住了,我还能说什么呢?还记得有次我生日你发来了一朵花,我很激动,我以为你记得我生日,我以为我为你所做得你都已慢慢接受,太多的以为并不是肯定...还没等我来的及问你怎么知道我生日,你却发来了,不好意思我发错了。楞了,不过我还是傻傻的笑了,很失落、那种感觉串遍全身...这朵花不知道又是你发给哪个女孩子的,是哄她还是你们已一起了...我不敢想象,也不愿意再去想,那晚我独自过着生日,一个人呆在网把里,呆到很晚很晚,呆呆的听着歌,泪酸痛了我的眼,你始终还是没发来一句话,一句出于朋友的关心话,就算说(快点回家,很晚了要小心)之类的我都会很开心...可我还是等不到你的暧昧...等待思念却刺伤自己....人失落的时候什么事情你都会做不好。胃抽筋的疼,疼的我树不起腰,你的头像亮着我始终不舍得下线....任由着它痛,因为你是我支柱...还是一直点击着你Q的资料,看着你的照片,等着你的信息,始终得来的是失望....终于你下了,凌晨4:36分。这个时间我记得很清楚,我也下了,走出大街上,凉凉的微风吹来,我把自己抱的紧紧的,让自己感觉丝丝温暖,让自己感觉到自己的存在...街上空空的一个人也没有,只剩下几盏闪光的霓虹灯陪着我,不知为什么这时泪又哭了出来,我不去擦拭让它自己流着,想起自己为你所做的,和你对我的不公平,根本不成比例,我为什么要这样傻,我狠狠的喊着...泪在笑着,笑我的愚蠢把,笑我的固执把?当爱已不成何不放手祝福他呢?
  
  从那晚起我让自己努力忘了你,那过程很辛苦,戒掉对你的一切,戒掉为你做傻事的念头。那种痛真跟你对我的痛不差什么....我努力让自己成回我自己,我告戒自己我不是你的下人...始终结局是让人欣慰的,我成功了,我努力让自己变高傲,变自信,我再也不是你呼之来唤之去的奴隶...现在的你,想要和我在一起,我也不需要了。你、一个过客,一条过去式,我对你的情那是一件过期的变质品了....那是会吃坏人的。
  
  没你我的生活现在在继续,现在还是太阳高高照,我还是浅浅呼吸着,我还是那般灿烂笑着,你、再也不是我上帝,你、再也没意义了,你、说的谎言再也骗不倒我。我祝贺我自己没踏进你的世界,我才如此的自信,要是我还是对你如此的傻,我真不敢想象我自己是不是现在成了比旧社会的妇女更惨,更可悲....谢谢你的不珍惜、轻蔑,才让我如此的坚强...不,也许不该谢谢你,我只是用我自己为你做的换来的点点回报结果而已...如今你的一朵花再也算不了什么了,你不记得我生日不要紧,这都已不重要了。祝贺我自己现在终于学会了这潜规则,学了面对现实的残忍...
  
  

(责任编辑:竹子)

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