一直，我都把自己想象成一只鸟。为什么？我也不知道，可能是因为我的名字里有只鸟，可能是这只鸟，让我有了对天空的向往，天空？对于我这只鸟，又好像很遥远，很遥远……
　　
　　三年前，我写过很多诗，属于我自己的诗，但是都没有标题。因为太久没有去回忆，大多我都已经忘了，唯有那篇唯一有标题的，叫《徘徊》的诗，我永远都没有忘——
　　
　　在无限宽广的蓝天中，
　　
　　我是一只羽翼未丰的小鸟，
　　
　　任我想飞多远多高
　　
　　却无法做到；
　　
　　因为能力的有限
　　
　　只允许我呆在大树梢，
　　
　　如果因为好奇
　　
　　而去试飞，
　　
　　要么
　　
　　会掉下来摔得粉身碎骨
　　
　　要么
　　
　　会被秃鹰当作美餐吃掉
　　
　　所以我生存的方式
　　
　　——只有逃！
　　
　　本来没有什么后续可写的，那时候，只是觉得自己胆子太小，不敢和人交谈，不敢像别的开朗的同学那样和别的同学打成一片。在别的同学眼里，我只是一个文静沉默的女生，还算是老师眼中的好学生。可是，她们不知道我为什么这么安静，因为我总是一个人在想我自己的事情，我总是怨我生长的这个环境，总是怨我身边的那些讨厌的人，我总认为是她们让我一个射手座的性格变成天蝎座的性格，一个本来可以很活泼开朗的小女孩，就被那些人用无情和冷漠浇灌成了一个与射手座性格完全相反的天蝎座的人，我经常怨恨着那些过去的人，对于身边的人，我不采取欺骗的手段，但是我不愿意对她们太诚实，必竟，只有伪装才能让自己不受伤，除非你的虚伪没有恶意。哦不，那时候的我原话是：只有逃避才是不让自己和别人受伤的最好的方式。
　　
　　后来，有一个人对我说，一味的逃避只会让自己长不大，他，只是我在网络上认识的。哦不，又不对，是两个人，都说过同样的话，两个人，都是我在网络上用心对待的人，两个人对我这样说，所以我记得特别牢，以至于在他们说了那句话之后，走上社会的我，开始想要尝试面对社会上的一切。好像上帝是要看着我这个孩子长大，当我在心里对自己说我不要面对任何事情我想要一辈子不长大的时候，上帝就好像一个慈祥的老爷爷在天上看着我这样带着忧伤但是还算快乐的成长，不需要面对任何烦人的事情。可是，就在我在心里说我不应该用逃避的心态对待生活的时候，上帝从摇椅上坐起来了，它的大手一挥，在我人生的路上洒上了荆棘，并且还带着善意的笑容，我抬起头，似乎读懂了那笑：孩子，走吧，这本该是属于你的路，早就安排好了，只是看你自己的意愿选择什么时候走，是否愿意走。我本来是后悔了的，但是我没有其他选择，因为是我自己说要我面对的。可是——我怎么会知道原来面对是那么痛苦，钻心的疼痛，我想再转回去，可是已经没有退路了，我只能这样走着，我边走着边报怨，早知道我还是选择在路边玩耍好了，成长，不是我这样的人想要的。边想着边走着，思绪只是在后悔两字上徘徊。越想着后悔，更多的只是痛苦，思想上的痛苦远比脚下的荆棘刺得更透彻，更让人清晰的明白什么叫“痛”。
　　
　　可是，我还得在这样的路上走着。似乎这路上没有别人，只有我一个。似乎，好像，是这样的。
　　
　　似乎我有先知能力一样，怎么会在三年前就写下自己现在的心态。可是，那心态好像是从那时候延续到现在的而已，并非自己有什么特异功能。只是，在那样的思维模式下徘徊着，暂时找不到解脱，找不到出口，因为我已经迷路好久了，困在里面好久了，出不来。
　　
　　这回我想飞了，这回我什么都不怕了，摔死也好，被秃鹰吃掉也好，我都可以去尝试啊！可是我把自己的翅膀丢了。因为面对，我把翅膀折了，任有再多的想法都无能为力了。
　　
　　我想飞，可是……那无助，将我紧紧压在地下。
　　

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