你躺在病床上，身体上连接着氧气管，输液管，紧张和恐惧一下子涌上我的心头。因为心疼你。

但我还是笑了，如此尴尬的关系，如此复杂的心理，我怎能坦然的去表现我对你的关心，我只能用笑来掩饰。

病床上的你，脸色因疼痛而苍白的吓人，紧皱的眉头让我的心也紧紧的揪了起来。

我远远站着，不敢走近，我害怕看你那张脸，与他那么相似的一张脸。

曾经，就是因为这张脸，你对我来说变的很特别。

他

纵然不是恋爱的男女，彼此之间那难以割舍的情意也早已如玻璃般透明清晰。

姐弟的关系，让那种关心和疼惜更加的名正言顺，理所当然，却也成了进一步发展的障碍。

明明相爱，却骗自己说是亲情。

这就是与他的尴尬境遇。

高三临近毕业的时候，他不辞而别，断了一切的讯息，杳无音讯，让本就伤心脆弱的我更加的失落与抑郁。

他就这样神秘失踪了，神秘到让我的寻找一次次的落空。

再后来，有传言：他去北京了。

就因为这个传言，我毅然放弃了自己本来的志愿，背起行囊，来到了北京，选择了一所名不经传的民办大学念书。

北京很大，北京人也很多，要在北京寻找到他，很难。这些我都知道，但就是固执的认为：就算找不到他，最起码我们离得近了。也指不定那一天，在某条路上，某辆公交车上，就遇见他了，可以说一句：我终于找到你了。

你

大一开学的第一天：

你走进教室的一刹那，我几乎忘记了呼吸，我几乎要跳起来去拥抱你，说一句：我终于找到你了。

还好，我还算理智的，很快就发现，你不是他。尽管你们有这那么相似的脸，那么相似的表情。

不过，从那天起，我就再没有办法，把目光从你身上挪离。

慢慢的熟识起来，我开始把你当成另一个弟弟。

我一直说你比我小，固执的一次次耍赖，让你叫我姐。

无条件关心你，心疼你，目光紧紧跟随你。

奇怪的是，我从来没有想要和你在一起的想法。

也许是因为我明白，我们真的不是彼此的菜。

我们在一起的时候，很开心，玩笑的自然亲近。

你总是发信息给我，请示一些鸡毛蒜皮的小事：比如说—组织，明天什么课？

我也会宠爱的无条件为你解决一切问题

其实这样下去，也许会很好，只可惜……

还记得你19岁生日吗？

酒量一直很好的我喝醉了。和那么多人一起庆祝你的生日，喝醉的只有你和我。而且醉的几乎没有意识。

我唯一记得的是，我拿着一盒冰激凌，喂你吃的情景。你一口，我一口，醉的都不醒人事的你居然会那么听话的在那么冷的天气里一口口的吃下那么冰冷的冰激凌。

后来，后来，我们是被拖回宿舍的吧。

我被班里同学拖到男生宿舍，蹲在马桶边吐到想自杀，然后看到你红着眼睛跑来大声吼：我姐呢？我姐呢？你没事吧？

也许那一刻我是有一种冲动的，冲动到想抱着你。

事实上我说的是：我还活着呢，自己都那怂样了还不回去睡觉！然后把你感到宿舍去了。

后来，那是你在马桶边吐的有意识后，来找的我。

不过，你我的故事，就在那天晚上画上了一个间隔号

因为从第二天起，我就成了别人的女朋友

而那个别人还是你不错的朋友之一

从那天起，你我便开始变的陌生，变的客气，变得见面都想躲着走。

有些无法避免的见面，你我客气到如同陌生人。

尤其是那次，你牙缝中挤出两个字：嫂子。这两个字让我心痛到几乎崩溃。

我知道，我们再回不去以前了。

现在

现在，你刚刚手术完，躺在病床上

他，我也以联系上，极力的把彼此放到朋友的位置上。

我还是以嫂子的身份来看的你

所以，我必须克制住，不去握你的手，不去摸你的脸，不去难过的掉眼泪……

我们，依然那么生疏客气，我叫你的名字，你叫我的名字。

我叮嘱你的，你都乖乖的听话。

我对你的关心，你都有礼的回以“谢谢”。

明白了

我关心你，不再因为你长的像他，而只因为是你。

因为是你，所以我疼惜。

为什么？

因为喜欢你，和爱无关，只是喜欢，作为一个感情深厚的朋友来喜欢来关心。

我喜欢你，因为是你，所以喜欢

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