心碎了，胃痛了，痛到肝肠寸断，死去活来。

　　我以为你是爱我的，我以为我们可以执子之手，与子终老。我以为……，原来一切的一切只是我以为，呵，我笑我太傻太天真。

　　我们的初识很偶然。那是我刚上大学的第一天，吃了晚饭，便同几个来自五湖四海的室友一起出来散散步，校园很大很漂亮。尤其是在那样一个夏日的晚上，闪烁的霓虹灯、熙囊的人群，来来往往，忙碌的穿梭教室、宿舍、食堂与图书馆之间。更是给这座拥有一万学子的校园增添不少色彩，我们期待在这学有所成，然后有所归。而我们的浪漫邂逅就是在假山后面，我们一起倾听流水声，虽及不上瀑布那般“飞流直下三千尺，凝是银河落九天”的壮观，却也算是细水长流吧。你说你喜欢我那没心没肺的咯咯傻笑，喜欢我那有时犟的坏坏脾气，喜欢我……，总之，关乎我的所有你都说喜欢。那时我被你感动的稀里哗啦，女人总是经不起男人的甜言蜜语，我也一样。只要男人稍对好些，便会感动的一塌糊涂，而我却是这样坠入了你的爱情网。起初是你对我百般逐打，穷追不舍，以后便是我对你的死心塌地，爱你胜过爱自己，我是那样在乎你，在乎到心痛。都说得不到的才是最好的，我想当初你没追到我那会儿，才是最好的吧，一旦到手后，便失了原有的珍贵。我对你好，你现在可以爱理不理，你知道我那是怎样的煎熬？我傻傻的以为，你为我精心编制的那个爱情网会牢不可破，结果却也是这般不堪一击，伤透了心。原来你对我的爱比那假山还要假，相识在假山这简直就是对我的一个天大讽刺。我后悔会爱上你这样一个男人。如果说我们的相识是个错，那我们的相知、相恋便是错上加错。我该庆幸的是我没有以身相许。

　　我说我要忘了你，可我做不到。那时，我们一起憧景着我们美好的未来，你说我们要生一对可爱的宝宝，男的像你，女的像我，你说你喜欢女孩像我多一点,长得漂亮，你要我给她起名，我说叫佳佳吧,因为你姓顾，顾佳，诣音：顾家。我希望她长大后该是个顾家的好女人。听完我的解释你笑了，你说好。我说我要和你一起养家，我不想你太劳累，我要和你一起建造一个属于自己的家，要很温馨很温馨。我会好好孝敬你的父母，因为我也深深懂的，最不能忘的便是父母恩啊，我要很努力很努力要你成为一个幸福的男人。那个时候我是开心的也是幸福的，感谢上天，因为一直有你。

　　后天你工作了，再后来我也工作了。为了各自的梦，我们去了不同的城市。你在苏州，我来了泉州。虽只一字之差，却也相隔千里。你要我去你那边上班，可我却觉的你很自私。我们也吵，吵了又好。你说你同意我来泉州，我抱着你开心的笑了。再再后来我们就这样一直煲着电话粥，你准时每晚10点给我电话，一说至少就是一个来小时。因为习惯了你每晚的准时问候，忽然有一天没看到你的短信，没接到你的电话，总觉的少了点什么，心里空荡荡的。第二天我Q你，我问昨晚怎么了？你说和同事一起去耍醉了，我信了。以后的日子里有打，却断续的，你说忙，我也信了。慢慢的由每天、一个星期、半个月、一个月，再后来就是我给你打，你说你累了，不想再要这样下去了，你讨厌这样柏拉图式的爱恋。我哭了，我没哭出声，我强忍着，只是泪水有不停的在眼珠上打转，有的还很不争气的顺着眼角滑了下来。我噢了一下，然后说你累了休息吧。其实是自己难于控制情绪，那是怎样的撕心裂肺。我那时还单纯的认为，只要两个人相爱，距离远点儿那又算的了什么呢？后来我知我错了而且错的离谱，这份距离的考验我们确实是承受不起。

　　多少次看到你的手机号，QQ，MSN，移到删除，手总是很不争气的又缩了回来，我骂自己没出息。总也以为自己敢爱敢恨，其实我也就俗人一个，别人看来的坚强，背后我也脆弱。我就这样死皮赖脸的缠着你，我多希望这一切都不是真的。我们由电话改Q聊，有一搭没一出的Q着。大多是我主动找你说着，你只是偶尔问我过的好不好？工作怎么样？只是这样而已。淡了更淡了，昔日让朋友羡慕的我们如今也会变的这般无话可讲，涩涩的。

　　我努力想挽回我们那失去的年月，挽回你。我想我们重新开始，你说不可能，分手吧，我们还是好朋友。见你的鬼，去死吧，受够了。我一次又一次的这样对你低三下四，犯贱并厚颜无耻着，只因心里还惦念着你。因为爱你，我忘记了什么叫尊严，因为爱你，我卑微到土里去。而你却一而再再而三的践踏着我的灵魂，不要把我对你的爱当作你伤害我的唯一筹码，也不要把我对你的好，当作理所当然，更不要把我对你的忍让当作你不要脸的资本。谢谢你的坦白也谢谢你的无情无义，我也累了。自此，我们只是最熟悉的陌生人，再见，我们亦不是朋友。

　　删了。忘了。干净了。我要过的比你幸福！