我要过得比你幸福

心碎了,胃痛了,痛到肝肠寸断,死去活来。

  我以为你是爱我的,我以为我们可以执子之手,与子终老。我以为……,原来一切的一切只是我以为,呵,我笑我太傻太天真。

  我们的初识很偶然。那是我刚上大学的第一天,吃了晚饭,便同几个来自五湖四海的室友一起出来散散步,校园很大很漂亮。尤其是在那样一个夏日的晚上,闪烁的霓虹灯、熙囊的人群,来来往往,忙碌的穿梭教室、宿舍、食堂与图书馆之间。更是给这座拥有一万学子的校园增添不少色彩,我们期待在这学有所成,然后有所归。而我们的浪漫邂逅就是在假山后面,我们一起倾听流水声,虽及不上瀑布那般“飞流直下三千尺,凝是银河落九天”的壮观,却也算是细水长流吧。你说你喜欢我那没心没肺的咯咯傻笑,喜欢我那有时犟的坏坏脾气,喜欢我……,总之,关乎我的所有你都说喜欢。那时我被你感动的稀里哗啦,女人总是经不起男人的甜言蜜语,我也一样。只要男人稍对好些,便会感动的一塌糊涂,而我却是这样坠入了你的爱情网。起初是你对我百般逐打,穷追不舍,以后便是我对你的死心塌地,爱你胜过爱自己,我是那样在乎你,在乎到心痛。都说得不到的才是最好的,我想当初你没追到我那会儿,才是最好的吧,一旦到手后,便失了原有的珍贵。我对你好,你现在可以爱理不理,你知道我那是怎样的煎熬?我傻傻的以为,你为我精心编制的那个爱情网会牢不可破,结果却也是这般不堪一击,伤透了心。原来你对我的爱比那假山还要假,相识在假山这简直就是对我的一个天大讽刺。我后悔会爱上你这样一个男人。如果说我们的相识是个错,那我们的相知、相恋便是错上加错。我该庆幸的是我没有以身相许。

  我说我要忘了你,可我做不到。那时,我们一起憧景着我们美好的未来,你说我们要生一对可爱的宝宝,男的像你,女的像我,你说你喜欢女孩像我多一点,长得漂亮,你要我给她起名,我说叫佳佳吧,因为你姓顾,顾佳,诣音:顾家。我希望她长大后该是个顾家的好女人。听完我的解释你笑了,你说好。我说我要和你一起养家,我不想你太劳累,我要和你一起建造一个属于自己的家,要很温馨很温馨。我会好好孝敬你的父母,因为我也深深懂的,最不能忘的便是父母恩啊,我要很努力很努力要你成为一个幸福的男人。那个时候我是开心的也是幸福的,感谢上天,因为一直有你。

  后天你工作了,再后来我也工作了。为了各自的梦,我们去了不同的城市。你在苏州,我来了泉州。虽只一字之差,却也相隔千里。你要我去你那边上班,可我却觉的你很自私。我们也吵,吵了又好。你说你同意我来泉州,我抱着你开心的笑了。再再后来我们就这样一直煲着电话粥,你准时每晚10点给我电话,一说至少就是一个来小时。因为习惯了你每晚的准时问候,忽然有一天没看到你的短信,没接到你的电话,总觉的少了点什么,心里空荡荡的。第二天我Q你,我问昨晚怎么了?你说和同事一起去耍醉了,我信了。以后的日子里有打,却断续的,你说忙,我也信了。慢慢的由每天、一个星期、半个月、一个月,再后来就是我给你打,你说你累了,不想再要这样下去了,你讨厌这样柏拉图式的爱恋。我哭了,我没哭出声,我强忍着,只是泪水有不停的在眼珠上打转,有的还很不争气的顺着眼角滑了下来。我噢了一下,然后说你累了休息吧。其实是自己难于控制情绪,那是怎样的撕心裂肺。我那时还单纯的认为,只要两个人相爱,距离远点儿那又算的了什么呢?后来我知我错了而且错的离谱,这份距离的考验我们确实是承受不起。

  多少次看到你的手机号,QQ,MSN,移到删除,手总是很不争气的又缩了回来,我骂自己没出息。总也以为自己敢爱敢恨,其实我也就俗人一个,别人看来的坚强,背后我也脆弱。我就这样死皮赖脸的缠着你,我多希望这一切都不是真的。我们由电话改Q聊,有一搭没一出的Q着。大多是我主动找你说着,你只是偶尔问我过的好不好?工作怎么样?只是这样而已。淡了更淡了,昔日让朋友羡慕的我们如今也会变的这般无话可讲,涩涩的。

  我努力想挽回我们那失去的年月,挽回你。我想我们重新开始,你说不可能,分手吧,我们还是好朋友。见你的鬼,去死吧,受够了。我一次又一次的这样对你低三下四,犯贱并厚颜无耻着,只因心里还惦念着你。因为爱你,我忘记了什么叫尊严,因为爱你,我卑微到土里去。而你却一而再再而三的践踏着我的灵魂,不要把我对你的爱当作你伤害我的唯一筹码,也不要把我对你的好,当作理所当然,更不要把我对你的忍让当作你不要脸的资本。谢谢你的坦白也谢谢你的无情无义,我也累了。自此,我们只是最熟悉的陌生人,再见,我们亦不是朋友。

  删了。忘了。干净了。我要过的比你幸福!

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