曾经这样爱过一个人：
　　爱的人知道，被爱的人不知道，
　　这是暗恋吗?

　　爱着的时候，就整天鬼迷心窍地琢磨着你。
　　你偶然有句话，就想着你为什么要这样说？你在说给谁听？有什么用？
　　你偶然的一个眼神掠过，就会颤抖，欢喜，忧伤，沮丧。

　　怕你不看自己，也怕你看到自己。更怕你似看不看的余光，轻轻地扫过来，又飘飘地带过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不晓。觉得似乎正在被你透视，也可能正被你忽视。

　　终于有一个机会和你说了几句话，就像荒景里碰上了丰年，日日夜夜地捞着那几句话颠来倒去地想着，非把那话里的骨髓榨干了才罢。
　　远远地看见你，心里就毛毛的，虚虚的，痒痒的，扎扎的，或上天堂，或下地狱——或者，就被你搁在了天堂和地狱之间。

　　爱着的时候，费尽心机地打听你所有的往事，秘密地回味你每个动作的细节，而做这一切的时候，要像间谍，不要你知道，也怕别人疑心。要随意似的把话带到你身上，再做出待听不听的样子。别人不说，自己决不敢保持特别的沉默。这时候最期望的就是你能站在一个引人注目的地方，这样就有了和大家一起看你和议论你的自由。

　　每知道一些，心里就刻下一个点，点多了，就连出了清晰的线，线长了，就勾出了轮廓分明的图，就比谁都熟悉了这个人的来龙去脉，山山岭岭，知道了你每道坡上每棵树的模样，每棵树上的每片叶的神情。

　　爱着的时候，有时心里潮潮的，湿湿的，饱满得像涨了水的河。可有时又空落落的，像河床上摊晒出来的光光的石头。有时心里软软的，润润的，像趁着雨长起来的柳梢。有时又闷闷的，燥燥的，像燃了又燃不烈的柴火。一边怀疑着自己，一边重视着自己，一边可怜着自己，一边也安慰着自己。自己看着自己的模样，也不知该把自己怎么办。

　　有时冲动起来，也想对你说，可又怕听到最恐惧的那个结果。
　　就只有不说，可又分明死不下那颗鲜活的心。
　　于是心里又气你为什么不说，又恨自己为什么没出息老盼着人家说，又困惑自己到底用不用说，又羞恼自己没勇气对人家先说。
　　于是就成了这样，嘴里不说，眼里不说，可每一根头发，每一个汗毛孔儿都在说着，说了个喋喋不休，水漫金山。

　　日子一天天过去了，还是没说。多少年过去了，还是没说。
　　那个人像一壶酒，被窖藏了。偶尔打开闻一闻，觉得满肺腑都是醇香。
　　那全是自己一个人的独角戏，一个人的盛情啊。

　　此时，那个人知道不知道已经不重要了。——不，最好是不要那个人知道，这样更纯粹些。

　　在这样的纯粹里，菜是自己，做菜人是自己，吃菜的人还是自己。
　　正如爱是自己，知道这爱的是自己，回忆爱的还是自己。
　　自己把自己一口口地品着，隔着时光的杯，自己就把自己醉倒了。

　　这时候，也方才明白：原来这样的爱并不悲哀。
　　没有尘世的牵绊，没有哆嗦的尾巴，没有俗艳的锦绣，也没有混浊的泥汁。
　　简明，利落，干净，完全。

　　这种爱，古典得像一座千年前的庙，晶莹得像一弯星星搭起的桥，鲜美得像春天初生的一抹鹅黄的草。

　　这样的爱，真的也很好。

我是陈思念；

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