【告别腊月，凝视正月】

告别八月，一颗始终不肯平静的心。暗自神伤的八月，忧伤的文字陪伴，祈望的始终没有出现。

在寂寞的文字中穿行，认识了许多忧伤的女子，并不会去加为好友，并不会去查找资料，沉默。

只是静静的品味她们的文字，有着和我一样的忧伤的文字。渐渐的爱上，毫无缘由，并无其他。

他们说我特别，不知他们指什么。我知道我只是一个简单的男孩，一个平凡到无可救药的男孩。

告别八月，一颗始终波澜不惊的心。喜欢素颜的面对一切好亦或坏的事物，不会感到虚伪世俗。

某些事情总是一拖再拖着，不是不想去完成，只是不知如何是从。没有理由的疲惫不堪，无语。

心变得很是疲惫，纵使自己如此坚强，却忘记了去伪装，被看穿，落寞的逃脱，流泪却没有哭。

细数八月，味道涩涩的，不敢去舔舐，怕伤口会疼痛。九月，凝视这收获的季节，繁忙的人群。

【所谓爱情，渐行渐远】

太多的不敢面对，却不得不去面对，心重了好多，无法呼吸。无端的陷入一场突如其来的暧昧。

朋友说为何不去做个阳光的男孩，我笑，曾经我又是一个何等阳光的男孩，只是越长大越孤单。

爱情，不愿意且不得不提起的词汇。厌倦了这个离爱情很远，离暧昧很近的社会，只是想逃离。

暧昧，经历过却一直恐惧着。远离，却又会被牵扯。封闭自己的世界，累了却总会有人溜进来。

持续了N年的暧昧，结束时却是痛恨。迟到的“对不起”，我只能说真的无法再接受，请收回。

终于累了，终于彻底绝望了。请不要来打扰我，打扰我平静的生活。我很好，只要你不再出现。

听到你的声音，我只是很平静，或许不再爱了吧，亦或根本没有爱过。终于听到你说“我错了”

对我来说，它已毫无意义。挥挥手，不再说再见。N年以后，或许谁会后悔，此刻我只想放手。

【所谓亲情，近在咫尺】

这个八月，贴近亲情。懂得更加爱爸爸、妈妈、哥哥、妹妹。有你们，我是如此幸福、快乐着。

老爸，上辈子的冤家。克隆了你的脾气，一山不容二虎，无奈我们争吵，不满。但是觉得幸福。

老妈，最溺爱我。看到你受伤的手指，嘴上逞强的怪你不够小心，心里很疼。一定要让你幸福。 哥哥，谦让的哥哥。一样的倔脾气，都是遗传老爸吧，哈哈。总是让着我，惭愧，我还是男人吗。

妹妹，每天跟我吵。一点点很小的事情我们就会吵架，吵够了面对面的哈哈大笑，像傻瓜一样。

我一直是个幸福的孩子，我这么觉得，我知足，知足你们是爱我的，知足你们会为我心疼着急。

我一直是个有严重的肌肤饥渴症的孩子，一直渴望你们的拥抱、亲吻。肌肤无奈只得变得干涸。

都是不善于表达爱的人，久而久之多了默契与理解，血浓于水，没有人会比家人更加疼惜自己。

【所谓友情，追随左右】

越来越不懂得在文字中加入一种叫做“快乐”的成份。忧伤的文字和大量的水，感觉越来越冷。

天渐冷，夏季末留下的温暖一点点消散，抓不住。流失的温度始终无法保存，不敢再奢求温暖。

一直是个惧怕寒冷的男孩，不懂得用什么可以温暖自己。是回忆，或许回忆是可以拿来取暖的。

突然记起，冬天在画室，小侯突然抓起我的手放在手心，告诉我“你的手太冷了”只是傻笑笑。

那时候，他们总是会给我暖手，那一个冬天我的手一点都没有冻疮的模样。你们还好嘛？想念。

丫头为我流过那么多的泪水，总是像个姐姐的样子照顾我。呵呵，傻瓜，我会一辈子都对你好。

那些青春里无法湮灭的痕迹，或深或浅，或喜或伤。只是留不住，只可以拿来回忆，拿来取暖。

幻灯片模式的播放，清晰的、模糊的、锐利的、反光的，都是温暖的。点燃思念，开始蔓延ing。

【所谓忧伤，无法分离】

忘了忧伤，或许我做不到。快乐的文字，在我的笔下总是显得那么忧伤，不敢再妄加谈论快乐。

许久不敢留下文字，苍白的文字只会增加恐惧感。习惯在夜里看书，看一些寂寞，看一些忧伤。

不去品味，只是看，一遍一遍的看，看到梦里去。只是想留下点这个季节的味道，筛选温暖的。

记得每一个作者的寂寞，记得每一段文字的忧伤，记得每一个留下温暖的语段的人，但不品味。

所有的物体都带有了忧伤的色彩，伤感但不会有眼泪。因为忧伤，所以文字。始终离不开忧伤。

寂寞与忧伤已成为一种习惯的生存的方式。我对自己说，不许再写忧伤的文字。许久不再动笔。

每一次写到一半只好放弃，只要动笔总会忧伤。想去逃脱，不想再沉溺文字，没有更好的办法。

没有更好的办法去倾诉，我是一个离不开倾诉的人，只有文字，只有忧伤的文字适合我去倾诉。

告诉自己告别忧伤.