2010.1011

很多日子都这样过去，浮云流水般。
都不知道为什么，自己会又重新喜欢上这种生活，怀旧。唯一的梦想就是让自己过好，心里真实的快乐并难受着。原来最爱的还是自己。曾经那样害怕寂寞的一个人，却也在你们一一远去后懂得如何去安抚自己。不再慌乱。安静的把酒举过头顶，一饮而尽。闭上眼享受空气迸裂的声音，于是再不多想。
我想我并不是过的很好，不然怎么会一下子瘦了这么多，闺女说最害怕我会不开心，可是如今却已不见。还是会很疯狂的怀念那个旧圈子，在酒会上，在宿舍里，在一个人无聊的在校园的走道里抽烟的时候。开始不喜欢人多的地方，人越多越沉默。情绪的狂流兀自起了又落，很快入境，于是便一发不可收拾。很久没有再用到堕落这个词了，我想我是变了吧，再不适合我。当每天的生活都一样的时候，堕落和积极便再无性价差了。况且，有谁能说怀旧是一种消极呢？我只是很单纯的想很多人，一眼就够，不是依赖视频和相册。不管怎么说，我已我习惯一个人做一切事，已习惯把自己封死在一个人的世界里，一个人品尝着所有的快乐，一个人进退、愁悦、和荣辱。­亦不知何时，习惯一个人静静的听着抑郁的歌曲，借用耳机来隔绝这嘈杂的世界.其实我也想对人大声的说话。可是自己只是一叶扁舟，飘荡在此消波长的水波中，所有的天寒地冻都需要独自面对，都需独自承受。­

­ 我突然想把自己封锁在宿舍里，死死的锁上门，拉上窗帘，以为可以逃脱那繁杂世界的干扰。突然想起那年每周仅有的一个周六，那年，我们都在一起。可是现在每周的双休只想待在宿舍，太懒。楼下的世界仍是那般嘈杂,远处传来同学们们的欢声笑语，自始至终唯有我一个人显得如格格不入。

­ 不记得曾经谁安慰我时说了这样一句话，我们必须去适应世界，而不是等着世界来适应我们。我觉得我是该去适应这社会了，像老师说的现在这些挫折都是为我们解决以后的挫折而设下的层层关卡。­

还是喜欢用抄歌词来表达自己的心情。明了，且不需要伤我太多脑细胞。但是真的没有想到自己今天会再次用键盘来说话。这个世界流行着一种病叫寂寞，那么好吧，我算是这病态中的一个吧，承认并没有什么错。况且，命该如此，对与错已不再重要。在你们都离开这个城市之后，我终于有勇气卸下自己周围的那层厚厚的墙，不需要再去掩饰什么，也无人会闲着没事去了解。很喜欢陶萍作者的那本《十年》，里面的妖精冰蓝，尖锐的表面下，骨子里却毫不露声色的抽搐。我想我是因为爱上冰蓝之后而无意看到了自己那污垢的一面。有些人注定要在感情中不断的碰撞，于是便再不敢去轻易触碰，因为你们都不在，我不想依靠网络或者卫星来传达自己的感情。
很感谢徐豪，还真是用心良苦，能为我考虑到这么周全。这么多年，了解我胜过我自己，我想我算是幸运的吧，不必多言，都懂就好。就这样吧，安。

2010.1012

仿若自己已经离开学校很久，再找不出那种自卑的感觉。

有时候会突然的很烦，拼命的想找到一个宣泄口，再也不愿意把自己的心情写在眼睛里，因为再无人会懂。压抑到不行，相邀再次喝酒，掏出手机挤到最后一个数字才发现你们再也不能如往日一样飞到我身边。 你说去看你的时候，若是只待一天，我便不必去了，你怕自己会难受。所以我不去了。很困，上课也不再带书。我想我的确是投错了门，一不小心溜进了学习部。只拿出稿纸，写很多我们一起唱过的歌。我怎能这样粗心大意，把我们一起完成的那本歌词本忘在了别人那里。

2011.10.15

不知道为什么今晚却不想睡。

周末的压抑让人觉得恶心。宿舍里之剩下烟草的味道。一天没出去，懒的动。

2011.11.8午后

最近一直很忙，没有时间写字，没有时间记单词，更没有时间去做游戏副本。

很多事都没有来得及做。甚至昨天她的生日，也在今天才猛然记起。我知道那句生日快乐，或许我不说会更好。呵呵，那年送她的那只熊，不知道如今还在不在。亦或许，她再没那日想当妹妹想在我身边的欲望了。永远都不再会。

我习惯了习惯，因为那样给我安全感，也是我自我保护的一种方式。一旦改变，会让我惶惑不已。所以，我需要足够的时间和理由说服自己改变；所以，我花了很长的时间才有勇气改变和离开我早就想改变和离开的生活 。于是我学会了用键盘说话。用抽烟来怀念以前我们一起的日子。

很少再去弄歌词本了，太过沉重。我拿不起。

打算忙完这阵子后，去把那些遗失的照片，都一并冲洗出来。

2011.11.9晚

或许摆在每个人面前的都是两条路，一条通向天堂，另一条通向地狱。于是多数人选择了在原地徘徊。

天堂是多么的遥不可及。我刚想迈出第一步的时候，却突然发现不远处出现了地狱之门。

为什么自己的坚持总是要受人嘲弄？而为了适应这个社会，只好出卖自己的灵魂？

一整天心情都很阴郁。很久再无暇去看月亮。

终于明白，有时，光明也会被践踏。

想清理一下磁盘，无意中将已经写了几千字的小说删除了，很心痛。再想写，却怎么也没有那种心情了。

2011.11.10晚

这世间有太多的快乐，而我却始终融不进去。

应该会很快乐的日子，却不知道自己该何去何从。她们教我要学会去适应新的环境。我早已适应。只是无法适应自己。一个人在溜冰场中穿行。并不感到孤单。心里却突然的那样疼。第一次溜冰的场景。那晚，喝了很多酒。清楚记得。

我告诉秦我终于又找到了第二个和我们一天生日的人。今年的生日，没法再在一个教室里度过，也不会再有人会像我们高三2一样，清晨一堆人约好去超市买奶茶互送。毕业在那时，仿佛是遥遥无期的事。今晚和娇视频，想说的却只有一句话，好久不见。是真的，好久不见。

今天是我的节日，哈，神棍节。没打算再出去喝酒庆祝。今年只喝一次酒。终于懂得我真的再不是小孩，不是任何事都是用喝酒就能释怀。好吧。就说到这。晚安。

2011.11.11晚

有许多事是违背常理的，可是人们都一直这么走下去。

注定一些人沾沾自喜，注定一些人泪眼凄凄。

这个世界不要说什么是应该，不要去找什么道理。

人们明知是错误，却还要坚持走下去。

好多事情想不开，留待以后去考虑。

今天的风好大，天气晴朗，阳光正好。就像笑脸后面藏着一把刀。

却不见一个疯癫的哈姆雷特高呼：“这是一个颠倒混乱的世界，倒霉的我却要负起重整乾坤的责任——”

为什么许多话不可以说？为什么？？？

2011.11.13凌晨

突然记起昨晚没有写日记。也许是烦了。

宿舍里他们都在睡的很香。只有我还在等待天明。周末这样的烦躁。好想出去玩。

2011.1115晚

下午没课，却啥事都没做。

很想像高中一样给自己定一份作息表。却不知从何做起。看着课本上陌生的符号，我知再也不能如以前那样每天都坚持下来。其实，我真的想学好，想对自己的未来负责。很后悔当初没有听妈妈的话而执意选了这个理科专业。

我想像很多同学一样向老师提问，每次下课都乖乖的把作业本交上去。我真的想学好。宿舍里都在做明天要交的作业，而我却在这里无聊的打字，无病呻吟。有时候问过自己，是真的很难吗？是自己根本就没有努力去做吧？可是我真的努力过，每门课程的第一节课都是坐在教室的第一排，一刻也不敢走神。事实总是那样残忍，不敢再打击自己。于是放弃吧，让自己装作什么都无所谓，在他们学习的时候拼命地打游戏。

不知道自己还能坚持多久，其实我真的想学好，我想对自己的未来负责。其实我是个好孩子，其实我也想大声的对人说话。其实我真的是在乎的，很在乎。

2011.11.16晚

今天第一次正式去做兼职。感觉很累。不想再这么坚持下去。像玲所说，何必让自己这么累。学生会里面的事本来就那么多。

不想再做了，我需要更多的时间来写日记，记单词。

说好了要做一名好学生的。其实我只是想有足够的钱在生日的时候能好好的接你们来玩几天，仅此而已。

已经辞职了，但是不管怎样，我会让你们来的时候，能够玩的开心。很想念你们。想你们都在身旁。

2011.11.17晚

明天又是周五，该死的双休。

又得当宅男了。很想去外面走走，渐数着放寒假的日子。很想念你们。

2011.11.19晚

一直睡到下午4.30才起床，也很快适应了这种生活，味道平常，心肺妥帖。

自完成小说的初稿后就一直懒得去修改，很多事都不想去做，也很久没有与你们打电话。

今天得知我又多了一个外甥，呵呵还真是好。等姐姐身体恢复了一些后，一定要打电话去祝福一下。想必家里现在也一定是客人满堂吧，很想回去看看。

自己经历了这么多，很害怕姐姐会不幸福，现在终于可以如愿了。

2011.11.20晚

刚起床，通宵后的眩晕，晚点名都不想再去。

却终于把猎鹰1949全部看完，感觉这部电视并不是讲的敌特，而是为了验证电视里燕双鹰说了很多次的那个不变的真理，谁要是低估了女人的能力，就一定会吃大亏。

还有一个半月，会很快。想回到三中去看看，虽然那里留下过些许的不快乐，但毕竟，那里是我读书以来活的最真实最有分量的地方。所有的书都送给了下届的学弟，却唯独留下了高考英语核按钮，看着上面每一页满满的拿笔记，我才更有动力去拿起现在的英语课本。

2011.11.22晚

今天的晚自习又没有去，似乎翘课都已经成为习惯。感觉闷了好久，没出校门。

其实我真该每天开开心心的度过的，其实我应该是个乐观的人。在大学里面改变的太多吧，虽然还是很不习惯现在这样的自己，想离开。很想回到三中去复读，好好学习。很想再努力一次，让自己不至于过上现在这样的生活。心里总是空空的，什么都没有，连日记都忘了该怎么去写。

2011.11.27

很多天没有再写字了。很想对自己说点什么，却又不知道该如何开口。

昨晚的通宵让人很累，再没以前的那种心情了，很多歌唱到一半就切掉，再习惯的事最终还是会改变。时间是一杆称，不管我们愿不愿意，它都会让我们不停的失去，不停的得到，即使有时候并不是我们所想要的。

所有的事情都可以放纵自己去做，却唯独不敢再去涉及有关感情的半步。其实茱，你不该说话说的那么直接。每个人都有他心底的最低防线，那是别人所不能触及的，只有掩藏，才可以坚强起来。你就那么直接的用一句话从我胸口捅到我背后。但是我现在已经真的过的很好了，每日的味道平常，却并无不妥。

很快就要考试了，还是尽力的看点书吧，能少挂一科就少挂一科。

2011.11.29

这一年好像过的格外快，稀里糊涂的走过去了却什么都没做。

睡了整整一下午，还是觉得整个人晕呼呼的。呵呵好想去外面吹吹风，那样可以让自己清醒一点。徐豪他们不在这还真不知道该拉谁一起出去疯了。

好想今年的冬天来的再快一点，就那样清晨推开宿舍门的一瞬间看见外面雪白的一片。雪是软软的，踏上去能够清晰看见自己留下的脚印，看似走的很沉，很稳。

2011.11.30

很多天再没有平下心来写日记了。今年的第一场雪，来的这样急。

最近每天都有朋友问我为什么没有去上课，问我难道我爸妈让我来到学校就是来消遣的。可是为什么每个人都只是懂得职责我？我也恨想去上课，我也想我的每天都能过的那样充实。可是你们真的站在我的角度上为我想过吗？是啊，我为什么没有去上课，难道这与我去了又什么区别吗？当初执意要我选这个理科专业。我只能看着投影仪上那些陌生的符号，仅此而已。现在我真的已经再狠努力的生活，已经无法改变，那么我唯有接受，接受这度日如年的生活。

生日马上就要到了，20,20,20.呵呵我害怕的数字终于就要来了，醉过这20岁，我就真的不再是小孩了，很烦真的不知道该怎样去面对自己，去面对我的大人生活。或许是以前家里的那幢房子太过坚固，保护的太多。我没有童年，我的幼时一直生活在父亲的打骂和生活的贫困之中，记得那时候家里三个小孩读书，全家全靠爸爸一个人微薄的工资生活。而现在似乎该享受了，却还活在那片阴影之中，还是很怕爸爸，不敢违抗他的任何意愿。是否我再勇敢一点，我的未来就真可以改变，至少不是现在这样连课都没法去上了。但是我从不怪任何人，我能有现在这样的生活，爸妈吃了多少苦我比任何人都清楚。

还有36天就可以回家了。很想念。

2011，12,4凌晨

似乎心情很好的写下12月份的第一篇日记。

周末已经养成习惯，再也不愿意外出。偶尔夜晚出去去溜冰场，看校园的夜景那样美丽。

下午和李聊了很多，似乎只有文科的才有那么多的话题，也很久没有一次说这么么的话。曾以为有个人会是这学校取代以前很多人的位置，最后发现时空梦一场。都是自己太幼稚，还未了解就急于将自己的感情付出。过去很傻，错过了最爱的人，爱过了最不该爱的人。我知道你们都是为我好，但我实在不想再涉及关于感情的事，我害怕自己在走错一步，就难以回头。茱说，年轻人没有什么玩不起，但我就是玩不起。我有自己的生活，不想再为过多的人而活。

喝了不少酒，有点困，就此睡吧。

2011.12.5

这几天真TM烦，作业，考试，每一个角落里都充斥着这些字眼。

似乎除了逃课外再找不出出路，可是这到底什么时候才是个结啊？还有两年，是否我都可以一直这样子逃过去。大学里竟然连高中都不如，连请假都这样难。高中里我不用因听不懂而逃课，也不用担心下次考试会不及格。把自己从头到尾想了一遍，却依然找不出自己是丢在了那个地方。

明天就可以去外面玩玩了，终于不用再呆在学校了。很期待。

2011.12.08

唉，又睡晕了。

拉开窗帘才发现阳光那么刺眼。已经多久没出去晒太阳了。别人都在讨论如何让自己不挂科，而我却窝在被窝里想我至少要挂几科。唉，世道不同啦，如今变得这般不求上进。高三那劲头再也使不上来啦。感觉自己越来越没有男人味，整天窝在宿舍，溜冰场也不再去了，在课堂上看见我更是难如奇迹，活力啊，动力啊，你们都跑哪里去啦？

明天又是周五，日子竟然可以过得这么快，在我还没来得及准备的时候就又到了双休，这周决定不做宅男了，想办法出去溜达溜达。

2011.12.11

还是不想起床，最近一直做些奇怪的梦，加上两晚的通宵，感觉很累。就像现在这样已经下午3点半了却依然不想起床。

只剩下十几天了，从明天开始不可以再偷懒，迟到可以理解但必须在半小时内，旷课也可以理解但每周不准超过两节。把学过的没记的单词要全部完成。好吧起床，去吃早饭。

2011.12.15

今天终于被告知要挂科了，好半天仍感觉像要窒息。

其实我真的是不在乎的，从开学就注定逃不过的劫。可是我只是不想离开学习部，那个给了我很多快乐与充实的生活的地方。很遗憾那天听到部长说如果挂科是没法继续留在学习部的。我没奢望得到过什么，部长或者主席团，我只是想自己能一直生活在那个充满温暖的地方，部长还有我们所有的干事都对我很好，没有现在班委的黑暗虚伪。呵呵或许是我担心的太多吧，只是现实总是这样让人不愿接受。

明年，若明年，我离开了那里，我还能做什么呢？在每个大学的活动里也像很多人一样安静的坐在角落，看着舞台上忙绿的人们，那里曾也是我的一席之地。我还可以去打游戏，让自己的自由幻想在一个月内冲到满级。

睡吧，睡觉是最好的安抚。

2011.12.17

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2011.12.20

原来真的已经接近考试了。

翻着英语书和考试资料，才发现自己真的是一筹莫展。唉，平时不努力，期末徒伤悲啊。下学期一定不能再这么过下去了，高三的动力全部给找回来！

2011.12.20晚

没想到居然在这里还被人看的这样透彻，掩藏的这么深。

其实部长说的很对，没有自己的人生目的，一直存活在烟酒的揉搓里。道理谁都懂，只是做起来难。最近总是说自己要开始去上课，却还是一如既往的只上英语课，很无奈，自己的意志力在这里却表现的那么脆弱，很多事都还没有来得及去做就已经放弃。很怀念高三那时，为了完成一张试卷即使熬通宵也在所不辞，很难再找回从前的感觉，那种动力。有时候很想蹲在一个无人的角落里一次性把自己笑话够，看看自己到底有多差劲，然后闭上眼忘掉这个肮脏的自己，让一切都从头开始，可是居然连回忆的勇气都没有，不敢直视自己。

很想有一个动力，去彻底的改变自己。可是未来所有的事都已经被安排好，我该如何去找到那种无形的动力呢？

2011.12.20晚

有时候觉得朋友多了是一种幸福，但有时候又觉得朋友多了是一种负担，特别是那种夹在第一圈和第二圈之间的人。

2011.12.22

很不爽。

不知道该怎么像自己交代，第一次感觉到如此的难堪。一直很努力的做着自己想做的事。

他们交我要顺其自然，他们教我不要想太多，他们教我的太多太多，可是我笨的学不来。总是被夹在这种自尊与自卑的煎熬之中，很不甘，却又没有力量去改变什么。我想要得到的并不多，但我不想自己失信于人，那样会让自己觉得很难堪。心情很差，终于想要放弃长久以来一直不敢放弃的明天的英语课。

什么都不想再想，只是希望他们都能够谅解我，我真没想到会是如此的结果，努力常常不能与收获挂钩。

2011.12.23午后

今天周五。

2012.01.07

入年之后写的第一篇日记。

我想是应该让自己长大了。心里一直很乱心里一直很乱，不知道该怎么给自己继续下去。很多事都是自己认真的去做，可是最终的答案都令自己不满意。寒假这么长，该如何去度过这每一天。是的我想我是该知足了，对自己如今的生活，我没有什么需要再去奢求。可是依然觉得像是一种讽刺。 我一直以为自己是个孩子，以孩子的方式生活，以孩子的方式交谈，然后，我让很多人失望无比。直到现在，伴随着风的吹拂，我就那样的站在原地，透过张开的手掌，在手指缝隙中探寻着这个迷惑的世界，然后说，我已经是个大人了。而那些被我伤害的朋友们还能回到我的身边么？那些从深邃的眸子里流下的泪滴还能倒流么？

还是会半夜坐在床头抽烟，看房间里烟雾缭绕的世界。就像现在的很多事面前都隔着一层纱一样看不透，摸不着。不知道哪里是起点，亦看不到终点。我就那样一直的站在原地徘徊。你说的很对，我没有必要再坚持下去，可是我真的是不甘心啊，放弃就意味着失败，我曾是那么要强的一个人，时间改变了我的所有但是我扔想要好强。会好起来的我总是这样安慰自己。

2012.01.08

在学校那么期盼回家，可是在家里却又想上学。

搬家这么久，今天第一次把后山一个人逛完。很无聊还是喜欢学校的感觉。

2012.01.09午后

最近空间里来了不少陌生人，有意或无意的。

2012.01.16

最近。。。很多话要讲却不知道怎么开口。