转身。。。。从此陌路。。。

我不喜欢文字，却喜欢一篇篇地看别人的故事，完美的，华丽的，唏嘘的.......故事中的主角散了又聚，但散了却怎么也不能聚在一起........

如果有一天我们分开了，会不会像那些分离的人一样哭着说“再见”？

-----开篇

文、冰络微笑Q1277915848 推荐人小兮Q755732453

part1 如若我离去，愿你安好！＞＞＞



每个女孩的清涩时代，一定都有一个最好的朋友，她倾听你的哀伤，分享你的快乐，她陪着你走过繁盛的花园，陪着你度过难忘的夜晚。曾有多少次失落要分担，曾有多少首歌要一起欢唱，曾有过多少秘密要一起保存？我们说过的，永远不忘记。。。

不想写关于她的文字，不想假装狠了解她，也无法用华丽的词藻去描述我和她之间的种种.......

曾多次多种分离的画面浮现眼前，在想，如果有一天我们分开了，会不会像那些分离的人一样哭着说“再见”？

最后的一通电话，听到她抽泣了声音，狠多话到了嘴边又咽了下去，唯恐控制不了自己的情绪。回想，至今，我们相识了半载，期间，反反复复分合了几次，只是这次的分开，这次的离别，也许会直到永远，从此陌路。不想再回头，每次的心软，每次的回头，都伤得她体无完肤。尽管她会一直在原地等我。

人生本就像一列车，车上总有形形.色色的人穿梭往来。你也可能会在车上遇到狠多你认为有缘分的人，但车也有停下来的时候，总会有人从人生这列车上上下下，当你下车的时候挥挥手，一转身能记住的只有回家的路........

如若我离去，愿你安好！

part 2 我的世界不需要太多人懂>>>

人们都喜欢比较，喜欢拿自己的经历去和别人的经历作比较，我不喜欢别人拿自己的经历来衡量我的经历，毕竟每个人的经历不一样，每个人都有自己无法和人分享的心情，不是不愿意去诉说，不是不想去诉说，而是别人无法理解你的伤有多深，痛有多疼。所以只有选择一个人流泪，悲伤，承受种种。那些自己的感受，除了自己，没人会懂，也没人在意你故事里所承载是什么。只有在时间的过往里把那些故事深深隐藏，最后把所有的记忆深埋地下。也许她们对这样的我会评价说我把自己的感情看得狠崇高，但她们都不知道那些过去都只是没有结局的故事罢了。。。

她总埋怨我不肯对她坦白心事，只要是难过的事总是以‘没事…’之类的话语来敷衍她，没有一句话是坦白的。只是藏在心底的故事并不是故意要去隐瞒，并不是所有的疼痛都可以呐喊的。有些事我不想说不是我避讳，也不是我想隐瞒什么，只是有些让我难过的或是会让她担心的事我都没有打算要说出来。我是一个真性情的人，要么就把情绪伪装得天衣无缝，要么就暴露无遗。所以有些情绪一旦坦白就会像堤坎崩溃般一发不可收拾。我不喜欢这样，不管是在现实还是在网络，我给人的感觉都是剽悍、强势，怎么伤都伤不了，尽管贴近心脏的某些部位已经千疮万孔，也可以装作无所谓。哪怕是一滴眼泪，都要抬头试着让它咽回去。况且我不想拿自己的经历去博取别人的眼泪和同情。那次无奈跟她说了关于他，关于我和静，其实真的不想跟她说太多这些，哪怕一点点，像说了以后就伪装不起来了，不知道我有多害怕这样，这个假面具我永远不想脱下来，不想，不需要太多人参与我的世界，一个人去面对所有。所以不需要努力的想要进入我的世界。


part 3 故事的最后，我却成了你们眼中的‘小三’>>>

我欠她一句‘对不起’，只是没机会亲口跟她亲口说。要不是我，也许她会拥有一份狠美好的爱情。时常在想，如果在网络她不曾遇见到她，如果当初那个女子在这个虚拟的网络没有出事，我不会回到这个虚拟的世界，不会认识她，不会答应她照顾好她，如果。。。。如果这些如果都可以成真，那么我们不用害怕失去对方，如今也不用因为失去对方而痛。她的爱情也不会因我而破灭。我的离去，不是因为她的爱情。其实我常在想我做错了什么？我真的破坏她的爱情了么？为什么大家都要来指责我的不是？因为我不懂博取别人的同情么？因为我太强悍么？还是因为我犯贱？我曾说过自己是个小丑，被人耍了还在笑。在他们还没和好之前，我曾问过她狠多次，你还爱他么？爱，就找他回来，他一直在等你不是么？但她说不爱了，他让她失去了爱人的勇气，爱情狠伤人，也不想再要爱情，有我在就够了。因为我也不需要爱情。可话不过几天，他们却和好了，她说其实自己还深爱着他，这消息于我来说是晴天霹雳。在看到他们和好的短信那刻，我感觉全世界都崩塌了，因为她骗了我，为什么我所在乎的人都要骗我？她骗我她也骗我，我讨厌谎言，在看到她短信那刻，友情我不想再要了，它只是我的语气词。

不想再跟她有任何关系，但我最初的坚持最后还是输给了她的眼泪。许诺她，她若不离我便不弃。

可故事的最后我却成了他们的之间的‘小三’。

‘小三’！多刺眼的词。谁知道我这辈子有多么憎恨这个角色。它，残害了我的家，残害了静的家，葬送了我的童年，葬送了静的一生。

在他眼里，我是破坏他们之间感情的小三，是我的问题么？还是他自己的问题？而我只是他们分手的幌子？

破坏！小三！我还不知道自己原来这么厉害的 。

他狠自私，自私到不允许我是她友情第一位。当我知道自己的存在会影响到他们的感情，我也向他提出了离开她的世界，可他却莫名奇妙的跟我说了一大堆他跟她不可能有结果的话，仅仅是他的家人，她就不能过关了。但爱情是他们两个人的事情，所以我说没关系。

__冰络 00:03:17
刚掉线了

__冰络 00:03:39
没看到你最后发的

__冰络 00:05:59
也许是她认为自己对我来说狠重要，如果离开我怕我受不了，毕竟我姐的离开给我的打击不小，所以你要她离开我是不可能的，除非我离开她

斌 00:06:15
没看到就算了

斌 00:32:14
我告诉她因为她爱我所以我才爱她，如今已经我已经不在爱她，从和好到现在我没有和她说过亲密的话，因为从开始我就知道我和她没结果
斌 00:33:58
因为不想看到她伤心所以才会拖到现在

__冰络 00:07:08
如果是因为我的存在而造成你们这样，那我会消失

也许、狠无奈 00:08:16
这不是你的原因，我说这些只是想说她不能没有你
也许、狠无奈 00:09:05
希望你不要离开她，我怕她受不了
__冰络 00:09:18
你认为她不能没我，难道她就能没你了么？你这是什么逻辑啊

__冰络 00:09:54
她希望一直陪她走下去的人是你

__冰络 00:10:01
不是我

__冰络 00:10:13
你到底明不明白啊

也许、狠无奈 00:10:29
孰轻孰重我心里有数
__冰络 00:11:13
是么？你已经不知道她想要的是什么了

__冰络 00:13:29
你们两个能不能别这么天真啊，把爱情当什么了你们？

也许、狠无奈 00:13:57
这一年来她改变了很多，以前她认为我比她家人重要，现在我在她心里只算是一个。。。
__冰络 00:14:36
爱人和家人不一样的好不好

__冰络 00:15:24
她根本是个傻瓜，分不清谁对她重要

也许、狠无奈 00:16:00
在她最伤心的时候是你陪伴着她，你算是她的第二生命
__冰络 00:16:55
那是因为你离开了她，但你们现在和好了

__冰络 00:17:12
我不算什么

__冰络 00:17:49
要是真的为她好，就滚回她的身边


也许、狠无奈 00:19:15
可我不是傻瓜，她问我会不会离开她，我告诉她未来我不知道我只知道心里不可能在有其他人了。她说如果这样叫我现在就离开她
__冰络 00:21:36
未来不知道？你怎么能说出这话呢？她认为你迟早都会离开她，所以长痛不如短痛，才叫你现在离开

__冰络 00:22:08
你们说话能不能经过大脑再说？

也许、狠无奈 00:22:14
就象我的网名我真的很无奈
__冰络 00:23:23
好个无奈，是你让自己无奈而已，没有人逼你去决定什么

也许、狠无奈 00:23:32
未来的私事我真的不知道，谁能保证未来会发生什么
__冰络 00:24:53
既然不知道你说出来干吗？难道天长地久非要到生命结束那刻么？

看到这些话我能怎么样？要我扔下你不管你一走了之？
她们说我太冷傲；太强悍；小兵说我总给他高高在上的感觉，可他们谁知道我半夜不睡觉，放下那所谓的高傲和自尊，那么卑微的哀求他别离开你？如果知道应该会说我是个孬子吧？呵.......

他们分手后，我以为这些事就会过去了......

当他用她另一个扣扣进我的空间，而我也看到了她那个扣的说说；

当她给我“无心”这个扣的密码给我时，而我也看到她的私密；

当看到他最后发表的日志，心已经不知道痛了；

她说和他分手后不难过，反而感觉轻松，因为不用为他再放弃什么，比如友情。我也尽量不再跟她说关于爱情的话题，因为我知道她心里其实狠难受。只是没想到她会那么难过，自己一个人偷偷哭而不让我知道。

知道我看到你的日志后是什么心情么？为什么你不说出来？为什么总要骗我？如果只是为了不让我担心，不必要，你这样只会让我更内疚。

在一次无意中看到了他的日志，怎么说呢，感觉狠可笑，他们之间的感情根本没有像他给我说的那么冷淡，甚至甜蜜得让我有点妒嫉。但他为什么要跟我说他们的感情不好？为什么总要拿我来说事呢？我懂，所以我说我会消失。

他的日志更证实了我的想法，我，是他眼中的小三。因为我和她都狠喜欢彼此，不愿离开对方。但我想他永远不会知道，当我看到他的日志，看到他们的甜蜜，是多么的内疚，那晚我发疯了般从家里跑出去，他的日志每句每字不停在我脑海里浮现，真的是我破坏了他们之间的感情么？我不停在问自己，以至于自己走到路中间都没发觉，狠幸运，没让车给撞死。

我的离开不是因为你们，因为你的这段爱情，受伤最重的不是你也不是他，而是我。

猪，我也没有怪你，只是想让你知道，我的存在，幸福会离你狠遥远。

part 4 我的坚强，只是为了掩饰曾经那么儒弱>>>

其实，我狠累了，我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己想怎么样.有时候我可以狠开心的和每个人说话，可以狠放肆的。
其实我真的真的狠不喜欢她总说我是一个让人心疼或是伤感的人，不管是坚强的让她心疼还是怎么让她心疼，反正就是不喜欢她这样说我，谁知道我有多讨厌做那种让人心疼或者伤感的女孩，‘心疼’、伤感这词眼只会让我联想到林黛玉那样柔弱的女孩，每天沉沦在悲伤中，却忘记了该怎么生活，忘记了去看世界美好的一面，和这类女孩说话我都感觉全身发麻，也许是我比她们太过要强，她们需要被关怀和爱，而我，在这十八个春夏秋冬，已经习惯了把自己关在木匣子里，不让一切人和事走进我的内心，只让黑暗和自己作伴。
记得你说过我的性情孤僻，其实在小时候，像我一样性情孤僻的人不只我一个，只是童年的孤僻对于立之年的她们，转变成了一种忧伤，遍布全身阴凉的地气一般的忧伤。

那时的生活狠枯淡，我们几乎没有什么玩具，快乐都不是现成的，要自己去找。最好的去处就是那些废弃的园子、仓库、院落。我不明白为什么那个时候闲置的地方这么多。我们捉迷藏、过家家、打仗，用柔弱的欢乐覆盖荒凉，最后带了一身的灰土回家，换来大人的斥骂。
无人管束的童年，废弃的地方是我们的天堂，它遍布秘密，与我们生息与共。
也就是那个时候，伤感如一株植物，在我们心底滋生蔓延，并深深地扎根，在我们一天一天的成长中堆积了起来，比如看夕阳一点一点地变小，落下去；比如深夜的黑暗里，看微弱的灯光在远处闪烁；比如听一个盲人在墙根下拉他的胡琴，听得眼泪想要流出来。
大人们说，这是一个怕羞孩子。但没人知道我的孤独……

长大后，讨厌伤感这种情绪，所以学会了把自己的伤感转变成了坚强。也学会去习惯世人眼中的冷漠，习惯了看自己被月光洒在地上那桀鹜不驯的影子，以至于现在习惯莫视别人的关心，不管那些关心的话语是出自真心还是假意。一直以来老妈不停的跟我强调，做人要放宽胸怀要用善心去想其他人好的可能性，而我总扪心自问，是这样么？但是我看到的事实却和说的不一样啊，那用来安慰人心的话，是该去信仰，还是付之一笑呢？如果一个人习惯了孤独，习惯了人世间的人情冷暖，就会对生活有免疫攻能。

就像你，不管我说的话多伤人，多绝情，你还是不会离开我，因为她说过对些话早持有免疫的态度了。“孤独求败女，以后，和咱说话，想笑就笑，想哭就哭。改改你的固执吧，咱可是一个温柔、贤惠。可爱、活泼的人喽，太固执的人，我搞不定的啦。.........”这是你看了我写的那篇关于自己的文章后发给我的，也许你就是在那时候开始感觉我是个有故事的人，所以才不断的探索……

不过啊，那时候感觉你还真不是一般的自恋艾，往回看看，温柔？贤惠？我和你认识这么久，杂就没发觉啊？哈哈…不过这让我回想起第一次跟你通电话时，你老是强调自己狠温柔（可说话杂就这么粗鲁啊？看把我也感染了），也就是那通电话才拉近我们之间的距离，可以说你是静离开后第一个能让我真正笑的女子。。。。

我们经常调侃彼此，更多的时候是我调侃她，而她总撇嘴的说，幸好你不是男的，否则不知道有多少女孩栽到你手上，呵呵。

记得有一次，把一条发给某个宝贝的消息发错给她，没想到她居然会吃醋的说怎么没听我喊过你宝贝，你还真可爱。

跟你聊天真的狠开心，你带给了我狠多前所未有的快乐，也想自私的拥有你，但现实狠残酷。

part 5 你若流泪，先湿的是我的心>>>

快乐要有悲伤作陪，雨过后应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果悲伤之后还是悲伤，请让我们从容面对之后的离别。微笑去寻找一个不可能出现的你。

猪，你在你扣里写下的私密，我都看了。我承认刚跟你分开的那些天，几乎每天都上网看有关你的消息，想知道你过得好不好。在看到你第一篇私密，我有那么一瞬间心软了。想找回你，但我的理智告诉我不能这么做。我开始试着忽视你的消息，把你所有扣删掉，也登陆了你的扣，把我的号删掉了。

猪，在习惯两个人的同时也要习惯一个人，没有谁能够陪伴着你，直到你找到能陪你白头偕佬的另一半。

猪，我的离去，希望你可以过得更好，如果可以，请忘记我曾经来过你的世界。

当你的心真的在痛，眼泪快要流下来的时候，那就抬头看看这片曾经属于我们的天空，云依旧那么潇洒，那就不应该哭，因为我的离去，并没有带走你的世界。。。。