对不起 我的文字只有让你难过 可是 我不是不快乐 只是忘了快乐是什么

让我们一起想念那首最爱的两部曲——这是我最爱的疗伤音乐 也是我最伤疼的歌谣

我希望也是你喜欢的旋律 ！

—我是Mikin，我是尤韵雪，

我是新新90后，我是2B哥特文学小青年。

卐《QQ373142152哥特日记》卐

卍【突然有点心疼你】 卍 2011.12.20

最后，冷冰发了一条让我为之哀叹自怜的短信：怎么了？胃疼了吗？突然间有点心疼你。___↘提笔MK↗
没有睡 这是第数不清不夜的眠 听歌到天明 手尖又重新夹起烟 一阵干咳 眼泪也一直流

卍【圣诞节总有操不完的节目】卍2011.12.19

还有几天就是让所有人都期待的圣诞节 当然 除了我和一些伤心的人之外

关于圣诞节 它是什么时候开始的？满脑的问号

只当它是在我小时候书本上知道的 从那个时候起就有了圣诞节 所以在我眼里圣诞节就是我知道的第一天诞生的

我记得小时候那本书上说每当圣诞节的时候 圣诞老人就会骑着雪橇送礼物给小朋友 但是必须要挂只绒毛袜子

那个时候我就经常问妈妈 “妈妈妈妈 为什么呀 为什么要挂袜子呀 妈妈妈妈 圣诞老人真的只给乖小孩礼物的么？”

可是 我一直都没有收到礼物 妈妈说那是我不乖成绩不好 所以圣诞老人不会送礼物给我

就这样 我一直被骗到初二的时候 才知道这个世界根本没有圣诞老人 我被妈妈骗了那么多年

后来国中的时候圣诞节莫名其妙的感觉像是情人节 我不知道为什么 直到现在

那时同学们都会和另一半玩着交换礼物的浪漫游戏 只有我不会 因为我连西方情人节的生日都是一个人沉默

现在。2011的圣诞节前夕。距离圣诞节还有几天？I don't know 。只知道快了吧。

Momo说____圣诞节要一起过 大家很久没有像孩子那样去玩闹一场了 我说不知道不清楚先再说

子翰说_____圣诞节会有一个圈内聚会 有很多人一起聚集 大家去酒吧疯狂 我说预约先排队拿号等通知

赵波说_____圣诞节该怎么过 不如叫些朋友一起去K歌 我说那天K歌涨价 花得不值

啊璐说_____圣诞节有什么好过的 嘿嘿 不如我奔你那一起吹几箱酒就各归各睡觉 我说深感抱歉 我胃不太好

嘉俊说____圣诞节来我这里玩吧 带你玩一个最豪华的圣诞Paty 给你介绍顶级帅哥 我说我没那么神经 帅哥姐没兴趣

北友们拍马屁说____亲 最可爱美丽的亲 我们最最惦记的2B青年雪亲 上北来跟咱几个过呗 爱咋折腾咋折腾 玩命都成 我说你们玩我还想活

、、、、、、、、

最后我想说____关于圣诞节最烦就是总有操不完的话题

姐我生日过年都不放眼里 圣诞算个毛 [#-_- 靠 ]

平时咋过这天就咋过 有吃 吃 有玩 玩 要都没有呆窝里瞌睡不就完事了么 还能咋过

其实 我真无谓这该死的圣诞节 也不想在这鸡毛的事儿上揣摩 特费神儿 不觉得么

我丫就很讨厌每个节日 总有一堆乱七八糟的习俗 甚至也没对谁说过节日快乐 当然 38外带

卍【妖红似血的悲伤】卍2011.12.18

刀片划下 这里流下的液体 如妖红似血的red sqider lily 像是在祭奠曾经给我的othic love

关于它的颜色 你不懂 —— ↘提笔MK↗

只要每次听到那个熟悉又陌生声音 我就很想哭 我就好难过 难过的让我紧紧握着拳头猛烈的捶打胸口

心被掏空 爱在碎碎念 它鞭打着我的小心脏 我能听见从体内传出来咔嚓卡擦的碎裂声音

流干的眼泪 噬干的痕迹如古世纪腐朽的遗留丛林小道 荒凉的让人阴森不敢接近 镜前那张如腐尸的脸孔 像凋谢的百合枯萎的只剩下残根枝体

直到现在我才真正的知道 原来自己最懦弱的时候不是生病无人照顾 和孤独无助 而是此刻面对他我却不知道该如何是好

在我决定不再恨他的时候 固然是先杀死了我自己 还有那个迷人的梦 痴迷的程度让我有点压抑的闯不过气

我想不那么难过 忽然想起曾经她说过那句话 当精神太过疼痛的时候，肉体上的疼痛会减轻心里上的疼痛。

于是从床头旁边的小桌子上拿起了很久没有再用的一把小匕首 揣摩了一下 此时的刀尖亦不再锋利

依旧利索的伸出一只手臂 细细端详上面那些交错着的丑陋而不成形的疤 寻觅手臂上刀缝割划着没有伤痕的地方

闭着眼使劲刺入 沿着那条已红肿的凹线原地划着时 旁边碎小的纤质皮开始微微翻起 渗出细的血丝珠 慢慢的汇集成细细的线条

很多刀伤已很早就痊愈了 只是还留下一些深深浅浅的粉红色疤痕 泛着淡白而不自然的光

在最旁边还有几条尚未完全剥落的细长血痂 那也是半年前的旧伤
现在这些流逝出的鲜艳颜色 如妖红似血red sqider lily吗　它们像发着光芒在炫耀
我的呼吸终于逐渐平缓下来 伤口还在隐隐抽动 最后把匕首放回枕底 侧身躺了下去把自己蜷成一个温暖的小球

闭上眼睛

好吧 怎么快乐怎么活吧

卍【左手是寂寞 右手是忧伤】卍2011.12.17
左顾右盼 左手是寂寞 右手是忧伤 我不是不快乐 只是忘了快乐是什么 ___↘提笔MK↗
顺着昏暗的街灯慢游在枯散的树枝下 我不知道自己还能去哪里

很奇怪 今天的难过和悲伤无关 没有想念太多关于记忆里的疼痛

但是 寂寞它让我有点想你 也许我还是那么自私 自私到只有难过时才去想你

卍【当恨被化学反应后】卍2011.12.16
发生很多事情让我有点应接不暇 应接不暇的让我无法喘气呼吸

知道吗？几天前第一次心平气和的和他通了个电话

他说要弥补对我的亏欠 他说他还爱我 他说他很想我　他说让我好好照顾自己

你不知道那一刻 我哭的比惊天动地还要激烈 还要澎湃 还要沸腾 还要汹涌

可是 我并不感动 那个时候我问他 该怎么弥补呢 能弥补回曾经那个自己么？ 其实那些弥补对我而言已经再无意义

当他说自己身体不太好时 我居然会很难过 我居然希望他能好好的 我居然想用自己的命去换他的健康
怎么会这样　为什么 恨怎么会变成爱呢 那我之前的坚持算什么 到最后就因为几句语言我便无怨无恨了吗？

这还是尤韵雪吗？ 我不要自己那么心软 我讨厌这样的自己

可是 可是怎么办呢 我的心 它不听我的话 它说它爱着他 难道我用代价换回的是这样的结局？

我笑了 我笑到眼泪疼兮—这结局怎么想怎么悲 怎么看怎么悲 好悲好悲 悲到无言以对

我的目标该不见了 那我现在在这里还能做点什么　还能做点什么？

心空却了 好像突然间被抽空了 没有离去的还是那些伤人的记忆 　

如果不恨他了 那么就用化功大法把恨转移在自己身上　让自己恨上自己　狠狠的恨上自己

如果弥补能擦去我的伤 如果一句对不起可以让一切重头来过 弥补过 从没发生过
那么我也对不起 我不想再继续品尝脑海里那些血腥的画面 那么我说对不起 我和NY重新换个剧情 只当擦肩而过客的路人甲乙丙

当恨被化学反应后 失去的到底是哪个自己？

卍【爱傻了的脒研，别放弃自己】卍 2011.12.15
（请认识的朋友不要提关于这篇日记，谢谢）

距离两天前听到亦海一则消息 脒研个自杀了

慌乱到脸面发青 跑到医院的时候看见脒研躺在病床上正目视着窗外 眼角还流着余温的眼泪

走到她身前很小心的叫了她一声 可她依旧注视着窗前没理我

我知道她在看什么 也许和我一样在那片沧桑又刺眼的白颜云空中寻找自己的为什么

不知道为什么 自己也跟着脒研流着眼泪 大概脒研的悲伤蔓延到空气中也将我传熏染了吧

她转过头 苍白的脸上那双黯淡的眼睛看着我 说：Mikin，你怎么也哭了？

我僵硬的呆站着很久才回答她：脒研，我的梦连同记忆都消失了，可是你还有回忆和触摸的感动。

她就那样抱着我 两人的泪水瞬间变的波涛汹涌 我怪自己不该让她说柏拉图的秘密

我忘了告诉她 在这现实里它根本不存在 只是我不肯相信 她居然能信我这个神经病的话

现实在最后还是把自由还给了亦海 把痛苦留给了脒研 谁都不知道那不是强求 而是没有选择

爱 原来让人无所谓在乎生命 就算一开始就知道是场赢不了的游戏也会固执下去 就像我傻傻的挖了个坟墓将自己埋住

爱 原来是过分的温柔 迷人却力不从心 恰比那伤心的歌 其实真的很伤却还有那么多人去倾听

爱 原来像在扯橡皮筋 每当自己怕抓不住另一头使劲扯时 痛的往往是不愿放手的那个 到最后伤了自己也痛了别人

脒研让我看到了很久以前那个失去苛岢的自己 可是脒研还是比我略显幸福 起码在未来的时间里她还有重新拥有的机会

想到这 我无比讨厌亦海 讨厌到想去撕咬他的肉体 拆碎他的骨壳

但你不知道我有多虚伪做作 我还是装着客气 发虚的和他笑颜以对 现在回想我真觉得我恶心

第三天回了脒研家后 我的眼睛疲倦的遗落在洗手间那片镜子上 随后便进去直接瞅着镜子里的自己

看着这张脸消瘦浓黑眼圈的脸 有点像是见了女鬼 直 到两眼昏花晕倒 那时有那么一下眼前的世界变成了黑色

亦海被那突如起来的响声吓到了 急忙过来将我扶起 "要不要上医院 感觉小雪你最近精神状态不太好”

我不想和他说话出于礼貌只是摇了摇手 我忘了原来自己已经好久没有合眼

眯研下午就出院了 而我早已疲惫不堪想回去好好休息 临走前 在脒研房间里帮她收拾完衣服后 便坐在梳妆台前写下一封信 ——
“脒研，你的幸福还是比我多很多，我还是很羡慕你。

而我，卑微的失去了所有人后还要在没有选的选择中故作坚强一人游走。

你看你多好，还有选择结束的力气，我却再也没有力气为自己画上句号。

也许，某一天，我也会这么做。

可是现在，我很怕离去后，彩虹并不会为我掉涩颜色，我怕离去后，没有机会再去找寻那个迷人的微笑，尽管我知道Ta只是梦。

起码你还能有奇迹的围绕和驾临，而我再也不会有奇迹出现只能暗自悲泣，甚至连最后的希望都像场闹剧。

亲爱的研。别放弃自己，你回头看看那些为你难过的人，你的爸爸妈妈，你的兄弟姐妹，你的朋友，还有躲藏在灰暗角落里的我。

脒研，你看你多好，起码我加起来的快乐都不足你一天的微笑。 只要想着你的幸福比我要多的多，你就会比较心里好过。

脒研，加油！——MK”

卍【如此悲伤的两部曲】卍2011.12.14

自卑。责恨。孤立。抛弃。伤害。误会。漫骂。冷落。背叛。脱离。 ——↘提笔MK↗

好像一切都那么的堂而皇之 那些故事里所有的忧伤纷至沓来的都那么的理所当然
时间永远都学不会停留 总是成为一段仓皇局促的过往 当目略了无意 阅读了某些文字后 某些隐藏的情感 消失的已逐渐明了

其实爱对我来说什么都不是 什么也没有

这破旧坚定的信念 执着的爱慕 瞬间都会坍塌 什么未完成的牵挂 什么只字片语 什么一颦一笑 终究只能作为怀念

偶尔望着苍穹的桑天 闭上双眸 颤动细微的睫毛 顺着风飘过鼻尖淡淡的闻到这个世界生锈了的味道

他们说你的快乐呢 我回答没有

也许快乐本就多余 也许微笑只是装饰的掩挂物 我比你们想象之中擅于言辞悲伤的描述 但是忘了语言上的修辞

这就是懂得文字的我 就像很久以前有个人说过 会文字的孩子永远都拥有不了快乐

我依旧没有那么别人眼里那么好 没有才华也没有美貌 我平凡的如一只麻雀

可总有人把我错当成一只鸟 视我为一只精美具有仙灵的鸟去捧护

当真相揭晓 我不过是一只沙哑了音才发鸣出百灵声音的麻雀时 然后所有人将我遗弃

失落了空 彷徨了心 迷失了方向 在这颠沛的路途上只能靠着每一个麻醉的音符去维持着生命

如此悲伤。

如此疼痛的《两部曲》。

音响传出来的过分煽情音符 与它一起演奏着跌荡的情绪早已无法控制 于是 莫名其妙的忧郁将眼泪再次泛滥

歌词里的女孩在哭泣着被爱抛弃后的难过 哭哑的声音扯着悲伤 重复旋律成了我梦里安魂的摇曲
知道吗 这是死亡的赞歌 如同生命的陈诉 黑暗 渴望 迷惘 最后终结了所有悲伤

现在 我的泪不再为逝去的人流 而是 为那每一次被抛弃或是逝去的人给的疼痛而流

当那些流下的眼泪失控了灵魂的重心后 我就会倾聆这首播放幽邃悲伤音乐 提取歌伤里悲伤中的小快乐

不知不觉 肆意的扯引的忧伤

也许 此刻 只好让自己在放纵不了任性的胡闹下 接受一场悲伤音乐的洗礼