窗外月凉如水。
　　
　　银色的清冷的月光倾泻下来，周围一切事物如镀上一层如梦幻般的色彩，显得那般的凄冷诡异。
　　
　　寂静无声的夜里，自己的呼吸声显得尤其的突兀，整个世界，只有我一个人，自始自终，我都只是一个人而已。心更是不能平静，支离破碎的，蔓延着无限的荒芜，似乎要长出草了。
　　
　　总是在这样的夜里，不自觉的会想到以往的事，那些过往如洪水般向我袭来，还不停的咆哮，张牙舞爪，似乎还在嘲笑着我的愚笨。
　　
　　曾经多少个夜晚，夜夜以泪洗面，寂寞，孤独，彷徨，无助，忧伤，这许多的字眼都不足以形容当时的心情。­心里溢着无法表达的情绪，我沉浸在悲伤的世界里无法自拔，越陷越深。
　　
　　当一直以为自己已经拥有的东西，并且会一直陪伴着自己，直到石烂海枯，突然有一天发觉那并不属于自己，却还一直的用谎言去迷惑你，让你分不清是真是假，不知道该何去何从，那样的心境，我不知道该如何去形容。阴霾里我找不到自己，甚至找不到一个存在的理由。曾试图就这样结束自己卑微的生命，或者希望在那个睡梦中再也不要醒来，亦或是出现一个奇迹，忘记所有的不快乐。情愿做一个傻子，每天什么都不懂，不用去想，傻傻的活在自己的世界，这样也是一种快乐吧？？
　　
　　是谁承诺说会相爱一辈子，一辈子不够还要来世？或许承诺，不过是因为爱的不够深，所以只能拿海誓山盟来烘托其“情之深爱之切”。承诺的人只是随便一说，而听的人却当真的，并且一直这样傻傻的相信着。
　　
　　当抱歉二字一脱口，一切的美好都将随之掩埋。我们都明白的，谁也不是谁的全部，没有谁离开谁会活不下去，然而我们却总不愿放手。当时的我们美其名曰是因为爱，我们以爱的名义想抓住更多的东西，殊不知我们却因其失去了更多，我们丢了自己的尊严，甚至我们连朋友都没得做，更严重的可能连仅留的那点最初的美好也变成了恨。
　　
　　当时的我们，总不能轻易说服自己放手，直到必须分崩离析的那一刻，我们恶狠狠的警告对方：这个世界再不会有人比我更爱你。然后转身离去。仿佛除了你，这世界再没有好人了一样。
　　
　　曾，就是这么的以为，人生不过是爱恨情仇，极端，偏执……
　　
　　这么多年过去了，突然觉得，那些曾经的曾经真的离自己好遥远，那些曾经深刻在意的人和事，有时竟不能确定是梦境，还是真的确曾发生过。当听着朋友说着以前我们在一起的种种，突然发现真的只能放在曾经里了。也突然觉得原来那些的曾经里已经容不下现在的我，仿佛在听着别人的故事。原来我的曾经里并没有了。
　　
　　多年的孤单生活，让我变得越来越成熟了。也许当初的放不下，只是因为先开口说再见的那个人，不是自己而已。爱本没有那么深刻。谁会爱人多一点呢？我们都是自私的人，都爱自己比爱别人多，我们只是不允许自己被放弃，仅此而已。
　　
　　现在的我们，分割两地，虽然早已不再是恋人的关系，但是还可以像家人一样，偶尔电话QQ联系，相互关心。你曾说过，我们纵使不再是恋人，但是我们还有亲情，我们总也不会把彼此当做陌路人。即使以往，我不相信，我一直以为自己是一个很极端的人，要么是情人，要么就是陌路人，这么多年过去了，当一切都已放下，我们真的可以放开，只把对方当做家人去爱护。
　　
　　谁说过：并不是所有合适的人都能和你白头到老。有的人，是帮助你成长的；有的人，是和你一起生活的；而有的人，是用来一辈子怀念的。所以，当一段感情走到岔路，不放暂时将其搁浅，也许会有意想不到的结果。或者烈火重生，或者转身背离，谁又敢说这不是一种好的结局。
　　
　　我们总是觉得自己不快乐，并不是因为我们不幸福，而是我们追求的一直都是比别人更幸福。凡事不要想要的太多，否则你会觉得你得到的越少，得到的越少你会想要的更多，你会一直陷在这种周而复始而无法自满的情境中，所以，一定要学会知足，学会少欲少求…毕竟我们都不是圣人，做不到无欲无求……
　　
　　女人，二十几岁了，一定要学会长大，不能再继续天真了。爱情不是生命的全部。要让自己变得成熟美丽......