不知道是多久了
好像是很久没写过日志了
呵呵
不知道怎么开头才好
我知道
我不想失去你
这几天,我都不敢停下
因为我怕痛!
每当我停下,就会想起你,想起你的一切,心,就会很痛很痛
记得我曾经和你说过,我不会哄女孩子,不知道怎么才能不会失去你
一开始,我还抱着玩的心态,却慢慢的发现,自己,越陷越深,越来越爱你
我不知道,现在,我对你来说是在扮演着一个什么角色,我,是一个替代品么?
我一直在对自己说,你有你的隐私,有你的朋友,你的世界,我不应该干涉得太多了
但是我,说服不了我自己,我不想看见,甚至是听见别人说,你和别的男的有太深的交往
我不知道我自己为了你,躲在角落,落了多少次泪
每次落泪,我都告诉自己,我是男人,不该哭,失败,证明我不行,我不如别人
但我,似乎只适合做懦夫,我没能力去争取,只能躲在被子里,天真的幻想着你能够在某一天的某一瞬间,知道我对你的爱,知道我不能失去你
每次面对你,我都会不自觉的很紧张,不知道说什么才好,不知道怎么才能让你明白我的心,我真的很爱很爱你
记得一次我喝醉了,你怕我出事什么都不顾的留下来陪我,那次我真的好开心
不知道是不是因为我太自私的缘故,才让你这么做,我的心,真的很痛
每天,我都希望听到你说你想我,即使是骗我,我也会很满足
昨天,我不小心停了下来,不知不觉的就想起了你,欲罢不能
不知道喝了多少咖啡,为了能够不会睡着,能多想你一会儿,也不知道抽了多少烟,为了能抚平心中的痛,更不知道喝了多少酒,为了让自己醉倒,忘却你
但是我发现,我忘不了你,越是想忘,就越想你
他们都对我说,你会浓了,被一个女人打败
真的浓么?我说过我被你打败了
我不知道
在我眼里,你,漂亮,也可爱,可是没有我幻想中的女孩的容貌,但是我却依旧爱着你,爱得如此深
爸爸告诉我,我的身体不能抽烟,不能喝酒,不然会·······
我能做到么?
不能
因为我会想你,一直想着你
最近喜欢上了星弟的《相约在雨季》和许嵩的《叹服》
我现在很想知道,我能代替你心中的他,来爱你,疼你
我不如他,让你和我好后,我真的很想代替他,我比你爱他更爱你
我希望你能够一再的欺骗我,你已经忘了他,不会再想他,你所爱的人,是我
即使是谎言,我依旧会很满足,满足有一段你给我的虚伪的爱
这几天,喜欢上了喝咖啡,越苦越好
也许,是希望咖啡的苦,能代替心的苦吧
我喜欢发短信,因为,能留下你说过的话,能让我想你时,翻看你在短信中所说的甜言蜜语,让我的心能得到一点点,一点点微不足道的安慰
你会不会发觉,会不会理解
希望吧
渐渐的,我开始厌恶起了QQ,因为你不喜欢玩电脑,每次守候到的,都是你灰色的头像
渐渐的,我开始习惯把心事,写在纸上保存着,却害怕翻开事心又开始痛
渐渐的,我开始喜欢上黑夜,因为天黑后,我能静静的去想如何才能讨好你
渐渐的,我开始爱上了发呆,把自己牢牢的锁在卧室,一个人默默的发呆,去适应着,一个人的世界
渐渐的...
渐渐的...
我想我会习惯心痛的感觉
我想,我也许想通了
咖啡,何必太苦
而我,何必太在乎
我会继续尝试着遗忘你
去习惯没有你的天堂
必须
可我,能做到么?
我也许是
口是心非吧
呵呵
一个人好好过
默默永远最棒