曾经，我也痛的死去活来，以为没有她的世界，活着根本没有意义。曾经的那时，就像是快要下雨的天，压得人心里面想要疯掉一样，恨不得把自己撕成两半。更像是进入三点以后的城市，一切安静，却静得人心里空落落的。

　　我开始学着用酒精来麻痹自己，是的啊，那是麻痹，不是享受。好像这个世界除了让自己昏睡没有别的什么方法让自己可以不再想那些伤心。亲爱的，就算是痛成这样，我也没有哭泣，因为她说过，不希望看到我哭，所以我没哭。真的没有，我在笑，。

　　过了很久，我竟然连说话都不会了，只会笑。我是不是太傻了，她连一句爱我的话都没说过，我却自己把自己折磨成这样。终于有一天，连我自己都受不了自己，开始崩溃，开始哭，开始疯了，开始知道满世界的跑，只想找一个地方能把自己的心扔掉。

　　我找来找去，终于知道那个地方叫自己。是的，自己。

　　直到有一天，我开始知道疼惜自己，不再折磨自己喝那么多的酒，喝到呕吐，喝到胃疼。不再折磨自己，好几天不吃饭，饿到晕倒，饿到病倒。不再折磨自己，为她发疯，为她心碎，为她痛苦，为她在手上划刀子。

　　原来的自己，只不过想换来一句她爱我而已。可是，从我开始突然醒悟过来那一天，我觉得不再那么重要了，她爱或不爱，我不能改变，我能改变的是我的生活态度，是我的人生。也许她真的不爱我，可是那又有什么关系呢，知道他过得很她，我就觉得很满足了。如果我只为他活，那么我该怎么办？就这样堕落吗？

　　这个世界没有那么多的对不起，我终于明白了。

　　不再让自己轻易说这三个字。也不再让自己听见这三个字。因为它意味着伤害，意味着心里又加一道伤口。所以不再轻易说出口。所以把自己变成了一只小刺猬，不再接受任何人的感情。因为我怕伤害，怕自己在封闭起来。亲爱的，我们是不是很傻。傻到用别人的错来伤害自己，傻到折磨自己，傻到学会自我安慰。

　　开始让自己变得麻木，努力让自己变得很忙，因为没有时间想起你，心就不会再痛的不能呼吸。开始不再让自己张扬，不再打扮的那么鲜艳，开始喜欢有口袋的衣服，开始喜欢黑色的衣服。开始依赖朋友，开始学会按照生活规律去走。

　　只因为我曾经受过伤。

　　亲爱的，我们是不是还是孩子？是不是还是那个曾经吃到糖就开心的孩子？是不是那个听见谁谁喜欢自己的时候，羞得满脸通红，却有一点兴奋的孩子？那些站在火车道上，风轻云淡的日子还能回来吗？翻看自己的日记，觉得好多的心情都不像是自己的。亲爱的，我们就这样封闭了自己，看不见未来，只是活在过去里。

　　过去过不去，将来来不来？

　　想着就这样吧，想着就这样让一切自然而然的走下去吧。

　　可是为什么过了很久之后，心里会有一种莫名的期待，不，那可能不是期待吧，是一种对幸福的渴望，不再想一个人过马路，不再想一个人只能每天耳朵上挂着耳机，不再想一个人，只是不再想了。

　　幸福是靠自己的。

　　亲爱的，我们终究会长大。终究会顾不得伤痛。当看着阳光划破乌云射在大地身上的时候，脸上开始有了笑容，心里好像释然了好多。不是吗？难过终会过去，冬天终会过去。回过头，对着紧紧握着自己手的男朋友暖暖的笑一个。我们都会幸福的，不是吗?

　　再觉得难过的时候，不妨去晒晒太阳。不妨去山上大声的哭喊，发泄。不要再憋在心里，我们虽然不再是孩子，不再天真。却始终会相信美好的存在。

　　亲爱的。

　　没有什么是过不去的，过不去的只是自己。

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