想哭了 又想记录一点点关于我们的东西 越来越觉得到尽头了 仔细想想其实你什么也没变 只是我在改变而已我厌倦了现在我们的关系 厌倦了等待 就像今天一样我等到你了可是最后你的时间却不是属于我一人的很多事你不懂 还是不明白我 以前和你在一起愿意和你一起玩一起疯那是因为我还不够爱你 和你在一起也是为了娱乐所以我愿意和你们玩现在呢越来越爱你所以巴不得你的每分每秒都属于我的 我知道哪是不可能的 也可能是你今天喝多了吧 也许是你觉得丁 要走了想让她开心下吧 不管怎么样 我已经不习惯和别人一起享受你了 或许这么说不对 以前不爱你根本不会把你说的任何话放在心上 现在你说的每句话我都记得都想让你实现就像上次的玫瑰一样嘿嘿 女人嘛那个不爱花 尤其是自己喜欢的男人送的？

我很啰嗦吧 我也不知道干嘛要说那么多 我就是想让你知道我开始在乎你了 但是也许是我感觉我们要分手的时候来了

我在心里想过只要我爱上一个男人了 我就会试着离开他 因为我知道我不离开有一天你离开我我会更难过

我不喜欢言而无信 呵呵这毛病大概是以前的“老公”让我变的这么敏感吧 因为他对我承诺过的每件事都没做到过。

我知道拿以前的他和你比较不公平

遇到你了我把从他身上得不到的想在你身上得到了 我不用那么辛苦去照顾别人讨好别人 我喜欢你对我像宠孩子一样喜欢你在乎我的点点滴滴

只不过现在的我越来越过分呵呵我容不得你对我大声说话我受不了 我总感觉你变了变了和他一样会有一天也会打我？ 喝酒 我怕冷 晚上很冷 每次你喝多了躺在车里可能没感觉吧 但是那感觉真的很冷很冷 空气冷心也冷 因为我总感觉你不在乎我才会让我在车里陪你冻着 第一次生你气你跪下了我原谅了也从哪时候开始深深爱你。第一次在你面前大哭你扇了自己几巴掌 知道我在想什么么？ 因为我觉得那些事全是你喝多了才会做的事如果你清醒的话肯定不会这么做/

不过我知道你爱我 是真心的爱我 还给你了现在我爱你绝对不比你爱我少 如果现在我们分手的话我最起码会为你哭一夜

嘿嘿满意不？ 其实最近我都不知道我们不在一起的夜晚 有几次不哭的哈哈 一定不信吧

我是说认真的 没事的时候躺在被窝里想着我们的种种 然后在想着我们分开我以后要怎么办。

傻傻的想着以后的一切 很多时候我也想管他以后呢 只要我现在觉得幸福现在高兴就行了可是现实就是现实 不是我想怎么样就可以的。

这两天回家看着我女儿就觉得特对不起他 几次因为你我会抛弃陪她在这里专心等你下班

这次回来不知道怎么我自己就良心发现了 来了以后就特别想回家陪她 还是拖了两天 表面上自己告诉自己不是因为你

呵呵只是自己不想承认罢了 在这里没有任何意义 我不想出去玩 不想见任何人 就像你说的 希望天黑了 等你下班能见到你

关于上次你忌讳那件：“忘记”的事 想知道真像么？不管你信不信我还是想说给你听听 因为是忘记自己把自己说的那么无助说的那么可怜 我只是觉得他是外地人我希望我可以是他朋友 在外地如果有一个本地人对自己好那是件让人幸福的事发誓没想过跟那个男人发生一段浪漫的爱情或者是一夜情 难道你没感觉我在永城的朋友没几个是永城的么？ 我喜欢外地人做朋友 我喜欢外地人的豪爽 不耍心眼 我不喜欢永城人 除了我的家人 现在还有你

我现在有点回到以前的样了 多愁善感 只过了几个月没脑子的日子 最近想的太多 梦也开始多了 以前不做梦的现在又开始觉得自己心累了。

跟你在一起的每个时刻都很幸福 至于你对我的感觉或者你对我的人变没变 只有你自己心里清楚吧

我一直告诉自己千万别再爱上某个男人就算爱上了也不能让对方知道 因为如果对方知道你爱他比他爱你多 他就会变了没那么好了。可是爱了就是爱了 自己也控制不了自己的感情 上次闹别扭你说了我一天没理你没接你电话 你感觉以后会更严重

其实我每次不理你比你更难受 每次都想就那样把你QQ拉黑了 我不想看你 看不到你就不会想了就不会想和你说话了 这次我试着离开你还是不行 我忍不住 我想你 。 很多时候跟你在一起恋你的怀抱 希望你就能那么一直抱着我别放开。

恩 哭够了 也不知道自己写的什么 只是想让你知道我每天想的什么 想让你了解一点点我内心的东西 不要每天只看到我表面上的东西。 我睡觉了 我不喜欢你喝酒 真的不喜欢一点点也不喜欢呵呵 言而无信的家伙。 不知道你今天晚上会怎么过 还会睡马路么？

从来不主动给你打电话 因为是我不想让你知道我那么在乎你