伤感日记本站共收录伤感日志39647篇
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我的下半生，还会有笑容存在吗？
- 昨天姑姑打电话带着哭腔对我说，千万不要去找那个女的。因为这不单单是我的私事，还牵扯到三家人家的命运。他是有多信任那个女人，他在里面心心念念惦记着的都是那个女人吧。我这个老婆只有被告知签字取物品的责任。今天姑姑带婆婆去问菩萨了，说是再晚点去的话真的性命攸关了。说是能出来的，要我们放心。婆婆讲给我听的时候心里觉得欣慰，能出来就好。虽然去问的晚了点，结果是好的就好。我是怪他怨他恨他，但是这么多年的感情，我也希望他能过得好。不管将来还能不能在一起生活。至少我希望他能平安度过这个难关。李林峰啊，你究竟在想什么。我知 阅读全文
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看到唐家三少的新闻，妻子去世
- 从十六岁、十八岁开始的爱情，一子一女，到快四十岁。情深义重，共享少年青年和中年。这已经是很大的幸运。我已经没有机会享有一份这样的爱情。我们26岁的尾巴才相遇，一个月左右的微信聊天，见了第一面后就决定在一起。到现在已经一年10个月。虽然我总是幻想着激情的生活和难以预测的未来。但是很可能就这样平凡的过一生吧。很可能就这样一直在一起吧。这么想想，对平凡和茶米油盐的恐惧，也少了些。活在当下是个很好的说法和活法，但是我呀，总是学不会。现有的28年生命中，大部分时间，十多年吧，都是混混沌沌，发生的事情也不大记得。稍微 阅读全文
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胖了焦虑，瘦了也焦虑。
- 胖的时候担心不好看，衣服穿的紧。现在瘦了衣服又松垮的不能穿。肉体这具大皮囊真的是不太好伺候。5年前110，3年前生孩子150，2年前生完孩子130，吃牛轧糖。。胖了一阵140，现在125。。好的，回到110吧。。。扔掉xl的衣服最好。两个boss都在，我始终都精神不得放松。の昨天看到一篇鸡汤，篇名给我印象很深：余生尚长，何必慌张。是啊余生尚长何必慌张花了很多年想清楚了一件事情，我是个自负的人，没有一家单位企业能够承受我的抱负和梦想，就算一个人一条小船大风大浪，我想也是我自己的生活方式，也比在一艘大船上碌碌 阅读全文
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太累了 没有办法形容的一种累
- 觉得好难过啊不知道为什么难过想想你从来没有给我打过一个电话好像是这样今天晚上说起视频正好朋友打了语音给我我匆匆说了几句就挂了朋友的语音然后等着你的视频你说给我打的时候我在跟别人打呵这是唯一一次啊你给我打我正好跟别人语音这么久你给我打过几次语音几个电话一次都没有吧觉得好累啊心里有了无数次想要分开的念头但是每次你一说好听的话我就回头于心不忍你看你把我的缺点拿捏得多好啊我就是个心软的人特别是对你一想到你我就心软眼泪是这个世界上最不值钱的东西我一直都觉得自己的想法都是正确的你根本就不在乎我啊或者你根本就没那么喜欢 阅读全文
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血液里流的东西 可能真的没办法
- 我在奥西耶克……没错这个两天两次大巴搬家跟玩儿一样的就是我本人了……妈的去培训了一天Jure兴高采烈地和我握手庆祝我们的网友见面Andrea激动地要我年末去接待访问扎达尔的中国导演中午在食堂吃了一顿但早上被放羊什么都没干成在教室里干坐一早上下午随便写了几笔小篆又生无可恋无所事事地听完学生的学习分享之后看到学生等着跟我搭话而我无力到装作没看见走掉的时候当即就决定回奥西耶克我可以忍受冗杂的课程但不能忍受无所事事的集体面子工程对自己生命的消耗与其让别人来强行消耗我的时间我更愿意花时间去做我想做的事即便那也不是什 阅读全文
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再也无法跟你彻夜长谈
- 星期天的下午只是这么一面让我怀念至今甚至没有对视我也不敢与你对视没有勇气正面看你故意把头转过去更没想到你够胆与我擦身而过你想表现什么?想告诉我你已经放下了吗？但我还没即便重复提醒自己爱的人不是你爱一个人为何要重复提醒不爱一个人为何重复怀疑我只不过是在欺骗自己但不知道哪一个自己哪一个才是自己我确实想你再也没有人可以跟你一样让我对她无话不说时时刻刻想要分享我可以不见谁谁谁但我无法不与谁谁谁进行文字交流对话交流眼神接触身体接触灵魂感应好比她不是你我可以忽略她的回应但我无法回去再也无法跟你彻夜长谈再也无法跟你.. 阅读全文
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人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒
- 我忘记了上一次来着写日记是什么时候了，哈哈，我现在已经21岁了，快22了。我总是在伤心的时候写日记，这里也是我的一个吐槽的小地方吧，我记得以前我在里面留了我的电话，然后有人发短信给我，当时很开心有人看到了我的日记，并且关心我。毕业之前我幻想过毕业以后会怎么样，现在毕业一年了，发现自己过的是以前完全不敢想的生活——太差了，我一个月拿着一千块钱的工资，在一个小小的社区，周围的人和我一样普通而平庸，身边依旧没有可以说各种话的朋友…诶人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。大概这句话说的就是现在的我吧，希望我可 阅读全文
