生活枯燥，单调？心情，低落，阴郁；总有那么段时间，是不是感觉整个人都不好了呢？不要担心，小编针对此“病”，正好有“良药”，绝壁对症下药。

送上一句爆笑俏皮话，保证你喜悦挂上眉梢，不悦消散无踪影。还等什么，此等“良药”不苦口，且甜心，还不赶紧快来服下？

1、空口无凭，吃饭为据。

2、水能载舟，亦能煮粥。

3、一觉醒来，天都黑了。

4、感化不了，只能火化了。

5、老子曰：睡可睡，非常睡。

6、我不下地狱，谁爱下谁下。

7、别紧张，我不是什么好人……

8、我年轻过，你们呢，老过么？

9、对不起，你拨打的用户已结婚。

10、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！

11、人又不聪明，还敢学人家秃顶？

12、三人行，必有两人关系好点儿。

13、通往成功的路，总是在施工中。

14、再烦我就把你绑草船上借箭去！

15、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

16、那啥，就给我个经济适用坟好了。

17、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

18、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。

19、皮肤痒不可怕，可怕的是心里痒！

20、体重就像鸡的屁股，每年都在长！

21、我虽有自知之明，但坚决死性不改！

22、别和我说放马过来——我是阿凡提！

23、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。

24、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

25、路遥知马力不足，日久见人心叵测。

26、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

27、山重水复疑无路，得来全不费工夫！

28、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

29、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

30、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

31、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。

32、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

33、别扯那么远，谁确定你能活到那一天。

34、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

35、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

36、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

37、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

38、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

39、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

40、我想起来，我曾立志做一个好玩的人。

41、作为失败的典型，你实在是太成功了。

42、唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。

43、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

44、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

45、骑单车是不是时尚，取决于你是不是真穷。

46、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

47、特别的人从来不说自己特别，比如说我。

48、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

49、像你这种人在连续剧里，最多只能活2集！

50、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。

51、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！

52、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

53、帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！

54、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！

55、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

56、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

57、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！

58、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

59、最简单的长寿秘决——保持呼吸，不要断气。

60、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

61、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

62、毁掉一首好歌最好的方法就是，把它设为起床闹铃。

63、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。

64、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！

65、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

66、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱…

67、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

68、最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。

69、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了……

70、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

71、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

72、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

73、我以为你只是和中间的数，没想到你还是和俩数的组合。

74、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。

75、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。

76、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

77、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

78、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

79、人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。

80、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

81、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

82、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

83、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

84、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

85、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

86、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

87、青春实短暂，表白宜趁早。我们的口号是：早表白，早拒绝，早安心。

88、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

89、我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。

90、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

91、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

92、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

93、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩……该多好啊！

94、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

95、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！

96、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

97、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

98、你说…你喜欢我？其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

99、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》。

100、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。