公司一妹纸刚拿到驾驶证就开车来上班，路上遇到骑电动车的我，愣是把我别到绿化带里。我急了问：想什么呢？妹纸尴尬的说：我只是想和你打个招呼，结果忘了是开车出来的。

　　甜蜜的负担

　　1、我不太喜欢那些思维太过跳跃的人，前一秒还一脸认真的对我说“你再靠近一点”，后一秒又颤抖的改口说“我就报警”。

　　2、他是河北的，大名人，家财万贯，曾经在军队锻炼并表现出色。

　　会功夫，据说和少林寺颇有渊源。因为太忙，年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了，还对他反咬了一口，弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。

　　一个姓宋的在此事中起到很大的作用。

　　他就是武学大师周侗的大弟子，人称河北玉麒麟的卢俊义。

　　3、今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的，容易出轨。

　　儿子满口答应说：嗯，要娶妈这样的。

　　老婆不淡定了。。。

　　4、先生喜得一千金，希望女儿长大有出息。于是为女儿取名为“沙龙”。妻子说：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”沙先生说：“那就叫沙凰吧!”妻子说：“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。”邻居听到了，邻居说：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。

　　5、相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看中某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。

　　后来结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。

　　6、跟一个男性朋友去吃拉面，点了份呛土豆丝，那个酸爽香辣，吃了一嘴，突然……想打喷嚏，就寻思这一打喷嚏不得喷人一脸，所以就闭着嘴，结果全从鼻子打出来了，那些土豆丝啊，还带辣椒....

　　7、刚刚跟我老爸瞎聊，我说：“我要是娶一个外国媳妇怎么样?”我老爸当时一句话把我打入冷宫。他说：“就你这模样，别说外国的就是外星的爸也同意。”

　　8、劳资去看病要采便，到了厕所酝酿了好久，拼着骚命的才拉出来一点点，结果TMD的这烂厕所来个自动冲水。。。

　　我TM现在站在医院门口真的很迷茫。。。

　　9、做某宝的女友给我发了一个胸照，想发一个“好评”以示赞美。

　　一个没注意发过去一个“好平”。。。

　　10、夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1.5张票?

　　卖票的说：不行，要买2张。

　　夏侯惇说：为啥?

　　卖票的说：废什么话!你朋友是杨戬!

　　我的梦想是成为一名经纪人

　　1、女友去买内衣要黑色的。我：夏天太热了，黑色吸热。女友：你不是嫌弃我胸小嘛，不知道热胀冷缩啊?

　　2、女友：亲爱的，你有梦想吗?我：当然有，我的梦想是成为一名经纪人!

　　3、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗?

　　老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出!

　　我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出。。。

　　4、初中的时候，那种尖子生不给抄。我那哥们愣是一声不吭的，看着她笔的运转方向得了听力满分。

　　5、刚刚跟男朋友吵架，因为他打游戏没接我电话，我生气的说：“在你心里我不如游戏重要吗?"

　　他说：“没有人会把游戏看的比人重要，就好像我拉屎的时候不能同时亲你，那就说明我把屎看得比你还重要吗?

　　突然觉得很有道理的样子呢!

　　6、盲人都是怎么吃桔子的?瞎掰!

　　7、王宝强宣布离婚后，邹市明看了看枕边的媳妇，想了想后看看自己的拳头欣然入睡! 潘长江看了看老婆再看看闺女，心想还是去下医院吧! 冯小刚看了这个新闻大笑，要说王宝强是我捧红的，是人红脑子不好使的“傻根”，我们家徐帆那是24小时保镖盯着，怎么也出不了幺蛾子...转念一想!啊呀不好!...保镖!!! 看到王宝强老婆出轨的的新闻，王祖蓝赶紧从夜店跑回家掀开被窝，看着熟睡的妻子，这厮长叹一口气道：还好还好，心里想，得看紧这娘们。于是乎，迅速给经纪人打电话，想告诉他明天你不用来了。这时候衣柜里传来了手机铃声...

　　8、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死。是互相盼着对方死。

　　9、公司一妹纸刚拿到驾驶证就开车来上班，路上遇到骑电动车的我，愣是把我别到绿化带里。我急了问：想什么呢?妹纸尴尬的说：我只是想和你打个招呼，结果忘了是开车出来的。

　　10、衙役来报：“狄大人，我们的车不见了!”

　　狄大人转头道：“元芳，你去查查车被推走的还是被开走的?”

　　“这有区别吗大人?”元芳不解的问道!

　　狄大人拈须微笑：“当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机。”

　　回头给你找个经纪人吧!

　　1、刚刚偷偷尾随女神来到她的家，到了家门口敲了门进去了，他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭，整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的。。。

　　相比之下她的家人要热情的多，时不时给我夹菜，特别是她哥哥，说要让我吃不了兜着走。

　　2、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”（生活日记网：http://www.telnote.cn/）

　　“这就是你进女厕所推销保险的原因!”警察问。

　　3、有两个情侣朋友，体重均为两百多斤，两人去年结婚，最近宝宝才出生。听说去医院剖腹产，生了好久，朋友在外面着急，随即抓了个护士就问怎么还没生下来。那护士弱弱地说，肉太多了，在找孩子。。。

　　4、老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。

　　我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评?”

　　老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

　　5、去饭店吃饭，问老板wifi密码!老板说八个六，还说连上了买单打八折!我一听就火了，幸亏哥也看段子!拿出手机打开wifi,连输66666666.显示密码错误，再来，bageliu,还是错误，于是一脸谄笑请教老板，老板输入:8geliu....我。。。。。

　　6、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧!”

　　老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”

　　7、周末陪老婆去买菜，她想吃萝卜。到了菜市场，老婆走到一个小摊前拿起一个萝卜来就开始看。这是老婆买东西的一贯做法，再好的东西也要当作劣质品来检查。我早已习惯，于是在旁边耐心等候。足足过了一分多钟，老婆突然问了一句：“老板，你这儿有萝卜卖吗?”老板当时的表情我就不说了，不过还是很客气地说：“您手上拿的就是。”老婆恍然大悟地说道：“我说怎么这么眼熟!”

　　8、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。

　　我批评她说：“你怎么糖都不放?”

　　一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”

　　“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”

　　9、地铁上的一幕，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”那男孩就说“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友”……那个女孩大怒道：我特么就是你以前那个女朋友 ……

　　10、大家听说过“人有三盏灯”吗? 就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就。。。

　　就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头。。。

　　突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下 “你是不是聋了?”我妈怒吼道。

　　真没想到你是这种人

　　1、幼儿园里，老师在教小朋友们唱儿歌，可是小明却在开小差。

　　老师：我头上有犄角。

　　小朋友们：我头上有犄角。

　　老师：我身后有尾巴。

　　小朋友们：我身后有尾巴。

　　老师：谁也不知道，我有多少个秘密。

　　这时开小差的小明忽然站起来：老师，我知道，你有两个咪咪!

　　老师：你给我出去

　　2、那天我跟你打招呼，你却对我翻白眼。真没想到你是这种人：翻白眼也那么好看。

　　3、在包子铺前排队买包子，前面一对情侣买了一笼包子，一共6个，女孩子对男孩子说：“我只吃一个就够了。”我和女朋友也买了一笼，她对我说：“你只吃一个就够了吧?”

　　4、爱情不是游戏，毕竟你打游戏还挺认真的。

　　5、某君在朋友圈发了一条“曰了狗了!”，引来众多狐朋狗友疯狂评论：

　　京巴吗?还是泰迪?

　　按照你的口味，应该是藏獒，或者牧羊犬。

　　这样要二胎不好吧，狗要是生出来了，怎么落户口啊?

　　就算你老婆不同意要二胎，你也不能这样啊……

　　大兄弟，实在憋得不行，去洗浴中心也可以啊，你这是何必呢?

　　狗还好吗?

　　我终于知道你家以前那八条狗怎么死的了。

　　这年头，做人就很难，没想到当一条狗也不容易!

　　你特么是不是和之前一样，不到一分钟吧?

　　我就想知道你和它谁更爽一些?

　　兄弟，如果你喜欢，我家还有个老母猪，随时欢迎光临。@柳下惠

　　6、高中毕业后，没考上大学，整天无所事事，一年前舅舅来我家

　　老舅：“小东，整天在家憋的难受不，我带你去大型游乐场玩吧?”

　　我：“好呀，老舅你真好，都有什么好玩的?”

　　老舅：“那里有，你喜欢的耀眼的焰火，自制各种的金属玩具，还有机械手臂让你体验一下钢铁侠的滋味!!”

　　我：“好呀，在哪里，现在就去!”

　　老舅：“明天吧，在济南!”

　　第二天，我被舅舅带到了蓝翔技校，那里有耀眼的电气焊，自动化的数控机床，还有挖掘机。

　　不说了，教练说该我练挖掘机了……

　　7、一对情侣在外边吃饭，女生要男生喂她，在这时女生问：“除了我，你还喂过谁”?男生深沉而冷静地回答：“我还喂过狗”。

　　8、女儿快4岁了，今天老婆带孩子去大众浴池洗澡，孩子玩儿手机的时候竟然拍了好多张白花花的照片。。。这闺女真心没白疼，真是爸爸的贴心小棉袄儿啊!

　　9、电影里面主角啪啪啪之前总是先脱衬衣，而反派总是先拉开裤子拉链。（生活日记网：http://www.telnote.cn/）

　　10、楼主：假如我中了500万，我就可以在北京买一套房子了。回复：那你得做好以后的物业水电费借钱的准备!

　　有胸是一件多么悲催的事情

　　1、都现代社会了，有些爱情还老是遭到家人的反对，哎，真是好心塞啊，就比如说我现在，我老婆死活不让我很她闺蜜在一起。。。

　　2、早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机：XXXXX。。。

　　然后我就打过去了，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。

　　3、你不喜欢我可以直接跟我说啊，看我敢不敢打死你!

　　4、一个男生站在女生寝室楼下叫：“花子，花子……”宿管大妈问道：“你叫谁呢?”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”

　　5、去外地出差，我在酒店躺下准备休息，却不时有人从门缝塞小卡片进来，全是美女上门服务什么的。

　　那一张张充满诱惑的小卡片，真是对我人性的重大考验，我顿时陷入了痛苦的挣扎，到底该选哪一张好呢?

　　6、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他：为什么我名字后面多了三个2?他说：重要的事情说三遍。

　　7、有人问我姑娘跟少妇的区别!

　　我认为，姑娘是：讨厌，你压到我头发了!

　　少妇：等一下，老娘把头发扎起来!

　　8、该死的微信支付和支付宝，搞的大家出门都不带现金了，好久好久没有捡到钱了。

　　9、老妈是媒婆，但我却是单身。朋友问我：你妈不给你介绍对象啊!?我双眼噙泪：我妈说介绍给我没钱赚。。。

　　10、我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊～侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”我。。。