1、握住女同学的手，后悔当初没早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一点感觉也没有！
2、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
3、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
4、不是我不笑，一笑粉就掉!
5、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
6、今天是植树节，咱也买点葱回家种!
7、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
8、毕业后接一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通!我靠，图纸看倒了，人家是让挖口井……
9、无论多豪华的婚礼都不能代表幸福的婚姻，两个人终生相处和睦与婚筵开几席,多少首饰全无关联。
10、一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用!”
11、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕……你真美，比植物还美，难道你就是传说中的植物人!
12、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
13、打动我是你名字;吸引我是你样子;包围我是你银子;牵绕我是你手指;紧靠我是你身子;绑住我是我们孩子!
14、高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和××大学都是一种幸福～”
15、有钱就败家，没钱就拜神。
16、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
17、开个小卖部还恨不得能上市呢。
18、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
19、一位冒险者在河里洗澡，被树上的猴子看见了，猴子大笑一声，摔了下去。因为猴子在笑：他的尾巴怎么长在前面呀！
20、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……
21、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了!
22、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
23、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
24、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
25、万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧。
26、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
27、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
28、我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友!
29、肉的理想，白菜的命!
30、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
31、美国人到中国旅游，归来后感慨：“社会主义真是好啊!在中国，连狗都穿名牌!
32、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少会被几个男人翻过……
33、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……
34、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
35、大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了!”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊!”他也怒：“谁怕谁矮有种你牵牛过来呀!”
36、咸鱼翻身，还是咸鱼。
37、凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。
38、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
39、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
40、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
41、只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。
42、应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都*了……”
43、女生如何装清纯?说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单。
44、真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！
45、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
46、作为失败的典型，你实在是太成功了。
47、生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。
48、一位母亲抱孩子在车站等车，听人议论她的孩子丑，便哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。
49、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
