1、我想早恋，可是已经晚了……
2、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
3、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
4、天哪，我的衣服又瘦了！
5、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
6、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
7、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
8、再多的“我爱你”抵不上一句“我娶你”。
9、朵玫瑰是长久，朵玫瑰还是长久，不就是朵是相对豪华长久呗。
10、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
11、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？
12、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。
13、生，容易；活，容易；生活，不容易。
14、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
15、我和你不一样，因为我是人。
16、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然**了20多年！
17、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
18、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
19、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
20、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
21、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
22、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
23、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
24、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
25、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
26、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
27、初恋无限好，只是挂得早。
28、就怕会更难过，只好装作比你冷漠。
29、这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
30、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
31、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。
32、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
33、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
34、男人保持兴趣的时间通常会与猎物挣扎的时间成正比，投降越快，失宠越早。
35、再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
36、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
37、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
38、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
39、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
40、思想有多远，你就给我滚多远！
41、男人的谎言可以骗女可以骗男人一生！
42、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
43、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
44、32我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
45、一觉醒来，（经典语句 www.telnote.cn）天都黑了。
46、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
47、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
48、水能载舟，亦能煮粥。
49、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
50、只要你敢死，我就敢埋！
51、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
52、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
53、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
54、避孕的效果：不成功，便成仁。
55、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
56、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
57、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
58、你的丑和你的脸没有关系……
59、长个包子样，就别怨狗跟着。
60、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
61、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
62、不吃饱哪有力气减肥啊？
63、记性好，还是太过关心的缘故？
64、生活多美好，有吃有喝有电脑。
65、在古代，我们不短信不网聊不漂洋过海不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山走五里路去牵你的手。
66、那些你所不知道的，就是命中注定。
67、发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。
68、如果你想让他从此忘记你，那你就以你一贯的样子去见他；而如果你想让他从此忘不了你，那就以一个颠覆性的面貌去见他。
69、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
