2、钱可以解决的问题都不是问题。

3、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

4、连广告也信，读书读傻了吧！

5、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

6、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

7、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

8、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

9、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

10、上Google去百度一下。

11、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

12、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

13、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！

14、青春献给了房子，中年献给了孩子。

15、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

16、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”

17、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…

18、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！

19、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…

20、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…

21、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…

22、我总在牛A与牛C之间徘徊。

23、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。

24、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

25、空白是白色的吗？

26、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

27、人生没有彩排，每天都是现场直播。

28、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

29、没有最贱，只有更贱。

30、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

31、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

32、小树不修不成材、小孩不打不成器。

33、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

34、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。

35、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

36、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

37、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

38、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

39、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

40、爷爷都是从孙子走过来的…

41、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

42、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

43、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

44、没什么事不要找我，有事更不用找我。

45、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…

46、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

47、房价越来越高，所以，好男人越来越少…

48、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

49、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…

50、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

51、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

52、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…