从男人视角看问题 在爱中成长
文|杭杭 评论|卯叔卯叔,你好。关注你有一段时间了,很高兴能和你交流,也希望你能给予我一些指导和建议。1我是 90 年的未婚大龄老少女,外貌和身材都还不错,在 1.5 线城市事业单位做一份稳定的工作,收入不高,晋升的机会也不多。我本硕都是 top 5 的大学,有海外留学经历。
说实话,在同学中间我目前的收入算很普通的,不过我一直有理财和兼职的习惯,所以日子过得也还行。
大学没毕业,爸妈就在我读书的城市给我买了个 90 平的小房子,因为买得比较早,地段好,所以我目前也没有太大经济压力,自己的收入自己支配,在享受生活的同时还能有一定积蓄。
表哥表姐经常说我的人生太容易了,所以少了点动力,吃不了苦。但实际上我也很苦闷,像之前投稿的妹子一样,觉得人生价值缺失,觉得自己现在不优秀,不安于现状。
我自认为我不是被富养长大的孩子,也能吃苦。我爸妈是文 革后的大学生,也吃了不少苦头,工作一直比较忙,也比较节俭。后来妈妈 50 岁时,生了一场大病后就提前退休了,开始跟老姐妹世界各地旅行、做义工,过自己上半辈子没经历过的人生。所以我从小算比较独立。
虽然买房子的钱是爸妈赞助的,但是从入手时机、地段选择、漫长的看房比较,考虑户型、物业、升值空间等等细节问题,到最后的付款签合同,以及后期的设计装修全是我一个人操办。开始做这些事的时候我还没毕业,也都是从零学起。
说了许多,其实卯叔也感觉得到,我在试图证明自己还是有上进心的,不是一个享乐主义者。也会继续努力下去。
2在感情观上,我跟身边的大多数妹子一样,信奉我若盛开,蝴蝶自来,所以一直比较自律。
我现在有一个谈了两年的男友。他是 top 5 博士在读,比我小 5 岁,情感上比较依赖我,对我挺好。他比我更自律,所以勉强算是个学霸,也是个健身达人。
因为他忙于科研和海外留学,以及实习,所以我很多时候算是一个特别合格的女票,会在适当的时候给予力所能及的帮助、鼓励、陪伴,也有自己独立的生活朋友圈,算是进退有度。
客观地说,男票应该算是个潜力股。但是他的原生家庭有很大的问题,父母关系始终不和睦,父亲有过出轨,现在算是勉强搭伙过日子。他的性格也受到原生家庭的影响,情绪不稳定,有时候容易暴躁、悲观。
因为我年龄比他大,加上我的家庭氛围很好,一直和睦民主,我其实是比较乐观和豁达的性格,所以刚在一起的一年我都在尽力地帮助和引导他,也忍受了不少他的小性子。现在我们这段关系已慢慢走向正轨,有良性发展的趋势。
我目前最大的困扰在于,我前男友在两年前就从国外回来了,有和我复合的倾向。我一开始是拒绝的,因为虽然当初分手主要是因为异国读书无法维持感情,但是既然分手总归是有原因的,不是不爱而是确实不够合拍。
3前任比我小 2 岁,事业有成,成熟冷静,客观地说前任不管是学历、个人经济实力、自身素养、外貌身材、家庭氛围和家境都特别优秀,标准的书香门第高富帅。还是个工作狂,挣钱是他最大的兴趣爱好。
我跟他在一起,不管是物质、精神还是外貌都属于略高攀了。但他也有比较大的缺点,身边妹子多,花心,有点王子病,有点大男人主义,对女朋友不够好,希望女生能付出更多围着他转。
他的历任女友估计多少都会和我一样缺乏一些安全感,担心他会出轨,因为他工作太忙,每周都有大量应酬。而且他身上的商人属性经过这几年的职场磨炼,愈发明显。段位太高,我觉得 HOLD 不住。
但是我目前和男友的感情是不被父母认可的(主要是男友的父亲),如果结婚很可能是裸婚(我也不想坑我爸妈,所以...只能裸婚,住我爸妈买的房子)。再加上他父亲是一个极度自私和势利的人,父子关系不好。我对于这种家庭,实际上是有些抗拒和害怕的。
我身边的朋友都说不要下嫁,钱会引发很多家庭矛盾。所以在前任一直在我身边晃悠的情况下,我有所动摇,有些不安。
如果说感情基础,肯定是和现任更好,但我个人是不够果断的性格,纠结到失眠抑郁。其实客观地说,选择两个人中的任何一个都有不小的风险,但是我的年龄摆在这里了,不可能说两个都不要再重新选择,毕竟时间成本过高。
现在我还没有出轨,但是好担心啊……而且也觉得自己有点渣。毕竟我真的不想出轨,有时候因为太纠结,感觉已经开始影响身体健康了,可能也是我性格的原因。所以,下定决心还是说出来。
请给我一些建议和指导吧,谢谢卯叔!
卯叔评论:苹果 4 出来时我一口气买了俩,卯婶一个我一个,结果卯婶用得很顺手,她很喜欢,自此就成了果粉,从 4 到 X 她都有。我呢,我一直奇怪苹果的键盘数字挨得那么近,又那么小,别人怎么点得那么准确?能用得习惯?后来我一瞅我的手也就明白了,我的手指又短又粗,所以我做不到的事并不等于别人做不到。
我的苹果 4 ,我一直都没怎么用,现在放在抽屉里都还挺新的。
后来我买小米,我太爱小米了,因为它的输入法非常好用。
但是小米又不太符合我的大叔“身份”,所以我又买了一个华为,华为的输入法也可以,但赶不上小米,不过它的功能强大,所以我现在用着俩手机,一个小米,一个华为。
由此可见,用什么手机,在没有钱时,主要受钱的影响;有了钱以后,主要是受自己的喜好影响。如果有了钱,买东西还不会考虑自己的需求(主要指内在需求,用着舒服),还总是考虑社会的评价,在意别人的眼光,我觉得这种人才是十足的穷人——精神贫穷。
你说你是 1.5 线城市的全国 top 5 大学毕业,嘿,大约就是浙江大学了吧?瞧瞧你,又不想让别人知道你哪个城市哪所大学,但又想让大家了解,所以即便像叔这样不喜欢猜别人的人也知道了。见微知著,我觉得你是一直活在只去争取最好东西但忽视自己内在需求的人。
但我认为你到需要改一改的时候了,应当认真分析自己是一个什么样的人,自己的需求是什么,将来愿意、能够走什么样的路。
有一个意寓言故事我特别喜欢,说有一个铁环,它缺了一块,往前滚动的时候每滚一圈就“咯噔”一下,浑身就像散了架,它痛苦极了。于是它就寻找一个锲子来补自己的缺,寻呀寻,终于寻到了一个将将可以填补自己缺失的锲子,填补上去,往前滚动终于不痛苦了,畅快呀,飞快呀,快乐幸福极了。
配得上你的学历、你的家庭、你的才智或许还有容貌的男人,最好就是像前男友一样的男人,外加一个“专一”的品质,在外一把好手,事业有成,光芒四射,在家宠爱老婆,有情调懂浪漫,而你就是他的老婆,就这样甜甜美美骄傲荣耀地走过一生。
这样的夫君,就是你要等的“锲子”,对吧?
那我来告诉你,那个铁环后来的悲惨“铁生”吧。因为太契合、太完美了,所以它越滚越快,越滚越快,就像一辆在高速路上飞驰的汽车,这样,它就再也看不见路边的风景了,它后来的“铁生”,差不多就像在新疆大漠疾驶的列车,一路没有风景,只有荒凉,等它驶到终点,所有的回忆都是在入疆之前的,实际上入疆之前也都是挺苍白的。
我知道很多女人会说,即便这样我也愿意。
但我要说,即便有这样的好男人,你又何德何能让一个这样的男人选择你?你有什么魅力吸引他,你对他有什么助益?
你只看到霍启刚对郭晶晶一心一意忠心耿耿,你可见识过郭晶晶的霸气和狠劲,以及霍启刚在郭晶晶之前“玩够了”的生活?
不懂公平交易、只想自己占便宜的想法,以及逆人性(对方像太阳一样只照耀着你)的思维,都是天真可笑的。
“我命由天也由己”,我的观点是主要还是在自己。
如果我是你,我会首先思考将来自己要选择什么样的成长道路。
(1)如果想找一块完美的“锲子”,从此过上看得见终点的生活,那么 A (前男友)、 B (现男友)都不要选择,他们之于你都不完美,果断把他们放弃,去寻找你的“霍启刚”吧。
(2)如果选择 A ,那么我就铁心要一辈子“致橡树”:我如果爱你——绝不学攀援的凌霄花,借你的高枝炫耀自己。这一辈子就誓与他比肩,追赶他,与他比翼双飞。
为什么要这样?因为你想得到他专一的爱,唯有你跟得上他,时刻给他压力,让他感受到你的存在,他才会尊重你,才会克制自己不去沾花惹草,即便偶尔“湿了鞋”,也很快就可以风干。
(3)如果选择 B ,那么我就铁了心一切靠自己,两人白手起家,同心同德,做一番事业出来给他爸爸看,给同学朋友看,给所有人看。
长大了,有很高的智商,有能力,你们的先天优势和后天条件都比父辈强,但是仍然压根没有要靠自己的能力创出一番新天地的想法,问题在哪里?
温室里的花朵,没有勇气。
不过我最终建议你,把(1)、(2)、(3)条建议都放弃,因为你最后这句话“现在我还没有出轨,但是好担心啊……”透露了你内心的秘密:本小姐才貌双全,身体青春有活力,怎么能不多尝试几个男人才走进婚姻呢?
我觉得可以,先玩够了再结婚,省得将来结了婚还蠢蠢欲动。
“我命由天也由己,不由男人”,汝当有大女人的心态。
END
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