整理：王皮皮

　　来信邮箱：

　　皮皮，

　　你好！

我和我先生是相亲认识的，见面时两人年龄都不小了，觉得彼此还算靠谱，没几个月就结婚了，然后又几个月就要了孩子。婚前，我和先生各自都有一套房子，他的房子在城郊，用于出租，租金他自己支配。我先生跟我们一家（怀孕晚期，我爸妈过来照顾我，后来帮我们带孩子）住在我的房子里，房贷我自己一个人还。我的收入比我先生高很多，所以家庭支出绝大部分都是由我支付，我先生主要负责买菜和肉类，有时我也会买。由于工作性质不同，他在家里待的时间比我长，但是家务活我却做得比他多，他是那种地板再脏也很少主动去拖地的人。我们的矛盾从孩子出生就开始了。月子期间，当着我爸妈的面，我动手打了我先生。剖宫产后，我涨奶了，但是孩子怎么也吸不出来，哇哇大哭，我很心疼，但是他却没法及时帮我解决问题，我急躁之下打了他几下。他把孩子安抚好以后，跟我爸妈交代一声就出门了。过了几个小时，我爸妈让我给他打电话，太晚了回家对孩子不好。我知道我当时太冲动有些迁怒于他，打电话让他回家。他回来后，我们也没有交流，这件事就这样过去了。在以后的生活中，像这样我发飙动手打他或者骂他的情况也出现了几次。要么是我语气咄咄逼人，不让他说话；要么是我让他说话，他拒绝和我交流。因为学区房的问题，我们就吵了很久。因为限购，要买学区房的话，只能卖一套或赠予父母。无论我说什么，他都不同意买学区房。或许我一直都没有让他有安全感吧，吵架的时候，我说话挺伤人的，离婚更是经常挂在嘴边。后来我一提学区房他就说我攀比虚荣。我知道和他商量不出个结果，就想把我们现在住的房子还清贷款，赠予我父母，然后再买学区房。然后他又说我不把他当成一家人。去年冬天，我父母回家了一段时间，我们发生争吵，他大冬天穿着睡衣跑出家门。我抱着孩子去找，没有找到，等到哄睡孩子，我又出去找，发现他就在楼梯下蹲着。那次争吵吓坏了孩子，所以这半年多无论他多懒多过分，我决定不会当着孩子和老人的面再和他争吵。在家的时候，他总是皱着眉头训斥孩子，说这样不对，那样不行，尤其是在一家人吃饭的时候。我也提醒过他，不要在吃饭的时候皱着眉头训斥孩子，要考虑一下老人的感受，毕竟多数时候孩子是老人带的。可是他却说，他在哪里都是皱着眉头，并不是针对谁。最近，我们又吵架了。他接他爷爷来住一段时间，因为房子住不下，我妈就又回了老家，而我因为生理期，在家的时候脸色不好。第二天，我们带着孩子和爷爷出去玩，大半天下来，我累得腰都快断了，估计也没什么好脸色。到家之后，我们爆发了争吵。他不想让老人担心，就要拉着我出去吵，而我当时可能太累了，怀里还抱着孩子，他扬手的时候，我把他手里的钥匙当成了刀子，对他吼骂起来。他一句话不说，转身就跑出家门。孩子被他吓得哇哇大哭，我怎么哄都不行。我马上给在老家的爸妈打电话，让我妈第二天一早就赶过来。结果我妹妹一听到“动刀子”了，直接连夜开车赶了过来。由于我先生的爷爷在这里，我爸让我给先生的姑姑家打电话。我哭诉着把事情大概说了一遍，又把先生平时在家里的表现说了一些。第二天，姑姑和小姑子都过来了，我先生也被叫了回来，但是由于他的态度不好，我们又吵了起来，我骂了他几句，再次把他赶出了家门。到现在，他都没有主动回家看过孩子一眼。在我看来，家庭的责任应该是两个人一起分担的，理论上是一人一半，在钱上出得少了，家务上多分担一些，总体上达到一个平衡，这样夫妻双方才会少一些怨气。结婚以来，家庭支出绝大部分都是我出，生孩子、产检以及现在孩子的花费都是我一个人支付的，他自己房子的租金自己拿着，就负责买菜做饭，家务活也是我做的多，我就要求他在家里多点笑容，勤打扫卫生，我的要求很过分吗？我想给孩子买学区房，提供好的教育条件，是虚荣吗？我妈在这里给带了两年多的孩子，他没有带着老人出去吃过一次饭，逢年过节没有给过一分钱，我觉得应该有这样的活动，这个要求过分吗？他一而再再而三当着我妈的面和我吵架，在家里皱着眉头都不觉得自己过分，他爷爷就在这里待了两天，我只是由于身体原因脸色不好，他就受不了。为了不让他家老人担心，他都想拉着穿着睡衣的我出去吵架，他爷爷会担心，难道我妈妈就不会担心吗？我现在真的迷惑了，他到底是怎样一个人，我还有必要挽回这段婚姻吗？我承认，事情发展到今天这个地步，我自己也有不可推卸的责任，如果以前我不那么强势，好好说话好好沟通，我们的婚姻或许就不会成为今天这个样子了。可是我对他所做的一切，真的是他口中所说的不知道感恩，虚荣，攀比的女人吗？

　　来信人：OO

　　回信

　　王皮皮

　　OO：

　　有一句话叫“清官难断家务事”，你这封信在我们群里引起很大的争论，三个大叔和我们几个女人之间有了不同的意见。

　　但是我们都承认，你的信极有代表性，压垮婚姻的从来不是出轨或小三，而是鸡毛蒜皮的小事。

　　吕洞宾认为，这段婚姻中，主要错误在你，你过于强势，而你强势的主要原因，在于你的经济优势。

　　他说：“来信人的收入比她先生高很多，为家庭的经济付出也占绝对优势，自然地认为先生应该承担更多的家务劳动。而她的先生收入太低，行为懒散，缺乏情趣，既不能为她提供劳动价值，又不能提供感情愉悦，也无法提供多大的经济改善，于是自然地产生了鄙视感，随意打骂，甚至将其赶出家门。在她的眼里，她的丈夫是一个遭嫌弃的鸡肋。这根本不是解决家庭矛盾的方法。这样的女人，跟任何男人都处不好。”

　　关于解决方法，他说：“在夫妻双方明显门不当户不对的情况下，不能要求绝对的责任平均。诚然你在经济实力上占优，可是结婚之前为何感受不到彼此的差距，还要将就着走入婚姻呢？这个男人究竟是毫无优点，还是在你的强势压制下慢慢变坏了？试着坦诚地多作沟通，放大彼此的优点，找回曾经吸引彼此的那份爱。”

　　而我们几个女人，也有自己的看法，现归纳如下：

　　1，衡量一个男人的价值和一个女人的价值，经济占据重要地位，但一个人的综合素质，绝不是只体现在收入上，它是由多部分组成的：收入，样貌，性格，人际关系，家庭关系等。你的收入很高，但是你的性格一定将你的综合分数拉得极低——否则你不可能年龄不小，才通过相亲来解决婚事。甚至可以想见，你先生是你当时圈子里你能选择的最好的男人。

　　所以他好不好，你全面看问题，不要只看收入。

　　2，你的原始家庭过多干涉你的小家庭。

　　我们不建议公公婆婆与媳妇同住，我们当然也不赞成岳父岳母与女婿同住。你也许会说，你的父母从来没有说过他。但是你去问问很多姑娘，公公婆婆都在的情况下，是不是觉得自己是外人？何况你还想将房子过户到父母名下——处置你的婚前财产，于情于理你都没错，但是不经过他同意，他真心会觉得你没把他当自己人看。

　　3，收入低的一方多为家庭付出，必须让对方同意。

　　亲爱的，你要明白一件事，这个男人收入的确没有你高，我们大部分人也同意你说的，他应该更多关注家务事。但是这不等于他就心甘情愿地被你打和辱骂。难道你只能通过离婚来威胁吗？你们只能通过吵架才能沟通吗？如果你的最终目的是为了让他替你分担家务，你达成这个目的的手段很多：和平地坐下来谈谈可以吗？告诉他你很累，以后孩子和家务多做可以吗？

　　何况我本人认为，婚后更应该考虑的是夫妻二人共同的家庭收入，而不是谁高谁低。因为总会有人高，有人低，夫妻的钱应该放在一个会理财的人手里，统一支配，统一面对。

　　4，如果你明白我说的第一条，你综合比较一下，发现他实在不行，我们支持你离婚，但希望你做好以下准备：如果你性格不柔和下来，你离婚后再找，大概情况下只会比他更差。

　　如果你不想离婚，也请做好以下准备：收敛一下脾气，将一家三口看作一个整体，两个人的钱都放你手里，你来保管，共同支出。你，你的丈夫和你的孩子，你们三个人的小家，才是利益共同体。

　　言辞稍微激烈，请多包涵。我相信留言的读者会有更好的建议给你。

　　你的朋友：王皮皮

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