来信

　　兔子姐！求助！我觉得自己心理好像有点问题。

　　事情要从我的一个同事说起，我们先是同校后来又同班，住的地方也比较近，关系一直蛮好的，18年年初，她结婚有了孩子之后，就辞职去做全职妈妈了，我们也还是像从前那样好。

　　她辞职之后，总是找我帮忙，而且还都是一些上不得台面的小事，比如说，我们公司有免费的咖啡包和奶茶包，她就让我帮她拿，我觉得给离职的员工偷偷拿公司东西非常不好，而且她自己也不是买不起，所以就很不高兴的拒绝了，但她好像一点也感觉不到似的，就连打印一下身份证也要让我帮她在公司弄，因为这样可以省几块钱。

　　就类似这些小事吧，我每次都拒绝她，她倒是无所谓，但我却觉得很生气，每次都说的很生硬，还忍不住对她冷嘲热讽。

　　凭心而论，我真的没有因为她做了全职妈妈就看不起她，道理都知道，就是没办法好好拒绝，我这到底是怎么了呢？

　　答：

　　你一定听过这样一句伪装成鸡汤的心理学原理：一切愤怒的情绪，本质上都是对自己无能的指责。

　　蛮奇怪的吧？

　　明明是对方提出了不合理的要求，而你则有理又有据，横看竖看，跟“无能”两个字也扯不上关系。

　　但人际关系中的很多事，除了摆在明面上的联系之外，还常常有很多隐秘的互动，这些没说出口的对白，像是细小的芒刺扎在肉里，虽不至于疼，但总是让人坐立难安，说不出口，但也足以让人意难平。

　　在你开口拒绝之前，这些台词，恐怕已经在你的内心戏的舞台上，上演了千万遍。

　　总是找我做这些上不了台面的小事，难道在你眼里，我就只有这么大的价值吗？

　　做了这么多年的好朋友，你不知道我最讨厌占人便宜吗，真是一点也不了解我。

　　我都这么不高兴了，你怎么一点也看不出来？一点也不收敛，完全不在意我的感受。

　　这些隐秘的潜台词，常常会以愤怒的形式表现出来，但当你一层层抽丝剥茧之后，剩下的就全是对自己的指责。

　　我为什么帮不了她？我为什么交了这样的朋友？我为什么没办法改变她，也没办法放弃她？

　　在这种自我谴责的压力下，人常常会不自觉的把一部分的负面情绪投射给对方：

　　都是你，都是你没有分寸感，都是你非要要求我去做我不愿意做的事，我这么难过，都是你的错。

　　这就是为什么当一个陌生人在街上拦住你，求你在他的本子上留个电话充充业绩时，你能客客气气的摆手说：不好意思我这会儿赶时间。而昔日的好友让你帮她拿公司的咖啡包时，你就气的恨不得把对方骂个狗血淋头的原因。

　　拒绝一个陌生人，你无需承担哪怕一点点的心理压力，得罪就得罪了，反正你不在乎。

　　但面对朋友，我们没有自己想象的那么理智，即便是在拒绝明显不合理的请求时，你还是会愧疚。

　　愧疚越多，愤怒也就越多。

　　通过愤怒的指责对方，我们得以原谅自己的做不到。

　　我蛮喜欢陈雪写爱情的一句话：爱的心意是无限的，但爱的能力是及其有限的。

　　这句话不仅适用于情侣，其实更适用于友谊。

　　我喜欢你，关心你，看重你，但我有我的原则和底线，我没有自己想象的那样强大，我能为你做的，其实只有一点点。

　　比研究“如何学习拒绝”更重要的，是接受拒绝这一行为带来的所有后果。

　　当你坦然的允许了自己“有所不为”之后，才能学会看淡他人的“为所欲为”。

　　宽容从来不在于原谅别人，它只是放过自己。

　　升级版的问答又回来啦~

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　　来找我玩吧。

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　　陶瓷兔子

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