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　　April 28

　　“ G O O D  N I G H T ”

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　　问朋友有固定的喜欢的类型吗，朋友反问“为什么要有”，她说，喜欢的人不都是，先见到了才知道喜不喜欢，那就是一种感觉啊，“突然觉得这个人是我想要了解的”，这不就够了？

　　我说但是我有。

　　想了下，我又说，跟以前不一样。现在喜欢成熟的，以前没。我很羡慕我一朋友，能心思活络地发现一个男生几乎所有的特点，然后产生一些真的蛮具体的好感，比如“他说话的时候似笑非笑/人很多的聚会上自己不发言一直吃水果/悄悄喜欢一些很冷门的电影”，我就不行，我没办法很特定地去喜欢一个人。

　　朋友说，那是因为你对爱情有预设。而且预设太多了。你的标准变了，因为你明确地知道什么样的人对你来说“不对”，这是从以前的心碎里总结出来的——从来没人让我们为自己曾经的失败的喜欢写一份总结报告，但我们的心每时每刻都在做着这件事情。

　　有了失败的累积，人在感情里需要的东西，就是会慢慢变得不一样的。

　　比如我现在的男朋友，就完全不是我以前喜欢的类型，甚至是相反。我之前跟朋友嚎，说我以前就喜欢那种“一看就知道他会跟10个女生同时暧昧然后选一个重点注意”的万人迷，但我现在的男朋友，是个100%的居家男孩，你跟他相处久了，一想到他，脑袋里第一个念头会是，跟他结婚会很幸福，甚至，他会知道怎样聪明地，恰当地教育孩子。

　　18岁的我要是猜到这些……好吧，根本猜不到的。

　　偶尔我很疑惑，怎么能变这么多呢，想了想，还是时机的问题。

　　有句话超级对啊：感情就是一件关于时机的事情。

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　　并不是“鉴渣能力”的提升，不会“对那个人好心动所以我要跟他在一起”，不过是一种选择。

　　以前不知道喜欢的人bad吗，知道的，但以前不在意。

　　这才是问题的核心。

　　去年秋天我几乎每天都工作，那时候我跟我男朋友去新天地喝酒，喝完得迅速回家，像是转换“磁场”。我这个人喝完酒很快就会觉得烧胃，给我弄好热水的人永远是他，忙完工作，在再次来到的醉意中快睡去时，也是他用低低的声音，对我说“晚安”。

　　我第二天通常12点才醒。我一醒就知道他是9点左右醒的，而且在书桌前吃了一上午的零食——他总是这样。我跑去他跟前找他要。他一边嘟囔一边喂我。

　　哎，我承认我恋家了，我承认我需要一个我可以在他面前撒娇说“那你给人家煮牛奶嘛”的男孩儿——或者说，男人，男人这个词更恰当。

　　我承认我被安全感包围。我以前一朋友说“对长大的幻想是在老公出门前给他整理领带”，我还不理解，现在…我动不动就研究轻奢男装。我承认我再也受不了进一退三，欲擒故纵，今天热，明天冷，受不住了，从前眼泪流够了，从此只为爱费最轻的力气。

　　我承认我在感情里要的东西不一样了，我以前喜欢一些bad到…没办法在一起的人，我以为“假想我们能怎么样实际深深知道不能怎么样”，就是我的爱的内核，痛苦中泛出最少量的甜美，品味它，赞扬它，猜测它是不是“我所能拥有的全部”，我以为这是我的爱，绝望得甚至像刻意写就的剧本，但我承认我现在讨厌这个了。

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　　我当然知道自己从前喜欢什么类型，那种最不能一起生活的类型，他们对当时的我来说，都很惊艳，可我发现他们除了喜欢，给不到我别的什么，我不是说物质，我是说，一段稳妥的关系。

　　文学作品里的爱可以是任何东西，最夸张的，最漂浮不定的，最繁杂的，但现实人生里的爱，就是必须成为一种“可靠关系”，我们得是能一起生活的人。我们得有话聊，对彼此有责任感，我们得积极地互相参与，失落时克制、沟通，保持成熟，管理任性。

　　没有人受得了一个tough的爱人。

　　光喜欢有什么用呢，说得直接点儿。

　　只找合适的人在一起吗，我没这个意思。我的建议不过是，如果和一个人的关系，是可以预见的痛苦，不要走进去。

　　——哪怕你会想“我太喜欢他了，现在就断了后续吗？太不舍得了”，也不要。

　　这是23岁的我的感想。当然有很多人可以爱。好看的脸，诗一般的灵魂，或者无可替代的性格，我都曾为这些动过心，后来发现也只能是动心而已，我没办法跟其中任何一项，建立起会让之后的自己，至少不为之痛苦的关系。

　　我从不想丢弃浪漫，是浪漫教训了我。

　　从前为喜欢的人哭得什么都忘了，我现在想问问那个人怎么显得这么重要呢，只是显得，并不需要那么重要的。

　　我想要拥有一段稳妥的爱了。

　　我不去飘忽不定里找喜欢了。

　　毕竟，千辛万苦才找到的那些喜欢，什么也改变不了。

　　什么也改变不了的。

　　END

　　今日插图 |《贝拉的奇幻花园》

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