1
你可能也这样自嘲过：
感觉自己不会再爱了，我又不相信爱情了，我估计要一辈子单身到死了。
这些话在网络上频频出现，大家笑一笑，娱乐一下，没什么了不起，但有些人，是真的打心底觉得自己不会再爱了。
昨天我一女同事心情很不好，聊起来才说自己感觉进入不了恋爱的状态。
同事过完年就迈入三十岁，有让人羡慕的家庭背景，受过良好的高等教育，人也长得不错，性格也好，工作也颇为出色，但就是个人感情问题始终得不到解决。
之前也谈过几段恋爱，但都无疾而终，后来就索性不再轻易恋爱，一头扎进工作里奋斗，但眼看着自己越来越尴尬的年纪，无形中有了非常多的压力。
最近同事遇到一个男生，各方面条件都不错，也和她很有话聊，也算彼此有好感，前段时间男生突然表白，却让她乱了分寸。
同事也很想和他在一起，但又总觉得欠缺点什么，虽有好感，但还不至于全身心投入爱情，虽也渴望爱情，但好像就是怎么也无法调整出自己的恋爱频率。
同事苦恼地说，好像单身太久了，已经忘记如何去爱一个人了，也不是怕受伤，就是觉得进入不了状态。
渴望爱情，渴望得一人终老，但真的遇到一人，却又没办法全身心投入，变成了“爱无能”。
这到底是为什么？又应该怎么办？
要想搞清楚这个问题，首先你要明白，你为什么迷恋单身的感觉？
这不仅是个人生活状态的改变，也是我们现在有能力和有条件来维持自己的单身，各种保障制度的健全也为一个人生活提供了可行性。
年轻一代正在经历社会的快速变革，精神和文化的变迁使得我们对传统陪伴的认知，有了较之前不同的理解，对集体主义观念也有了全新的诠释。
那既然人人都可享受单身的权利，并且维持单身已经切实可行，我们为什么还要追求爱情，想要恋爱结婚呢？
爱情，到如今依然具有价值，但意义不再仅限于爱恋、陪伴和生育下一代。
感觉自己不会再爱，你要明白三个问题。
2
问题一：你能不能全然将自己托付给另外一人？
中国正在进行快速的城市化建设，中产阶级开始大量涌现，财富的聚拢更加快速，人们的生存环境和模式都在发生着变化，非常复杂。
近几十年里，有一个最大的变迁是，人与人之间生活的界限看似越来越虚无，但壁垒却在不断加大，真正有效的沟通和认知，变成一件稀缺的事情。
单身的你，可能有这样的经历，时常会感觉孤独，但宁愿独自去化解，也不想草率找一个人去诉说，不想通过别人来排解。
人有局限性，想要找到一个性格互补又三观合适的人很难，付出的成本也很高，远远不如去看一场电影来得实际和安全。
而在这种人与事件的对比中，透露出一个重要的信息是：不信任。
现在越来越多人，带着对别人的不信任活着，哪怕和一个人恋爱，也不敢全部交付，生怕某天被伤害和欺骗，担心自己所托非人。
不信任别人，又害怕受伤，提前设想好这种糟糕的结局，那么就宁愿不要开始。这是现在很多人对爱情畏首畏尾的态度。
爱情有三大要素：激情、亲密、承诺。
所谓爱情的激情，实际上是一种激素，英文叫PEA，中文叫苯乙氨，简单理解为性荷尔蒙。它被激发的时候，往往就会让人神志不清，意乱情迷，丧失了理性。
从心理学的角度而言，这种冲动是危险的，正如你可能会在没有认清对方的前提下，盲目投入一段感情，爱得炽烈，但也极容易受伤。
但话又说回来，爱情本身就一件冲动行为。
如果什么都要讲理性讲原则，那么爱情的第一要素激情就会减退或丧失，自然爱的道路也会索然无味。
把爱情当做一件任务去拆解分析，这个人条件是否合适，是否门当户对，各种条条框框都满足了，再去谈爱，那这样的爱情就如带着镣铐舞蹈，无法尽兴，也会产生一系列不够信任对方和不能全然投入的问题出现。
如果你用一些条件去考量一个人是否可以恋爱，恰好证明其实你不够爱他。
在你感觉自己不会再爱时，先问问自己，是否把爱情当成了理性的模块去分析，而不是情感上的心甘情愿。
3
问题二：你能不能“生活在别处”？
所谓在别处，就是与你现在的处境截然不同，甚至南辕北辙。
生活在别处，就是打破你现有的生活格局，容纳另外一个人，不仅要走进你的生活，更要走进你的心。
这里面，要涉及到一个生活惯性问题，我称之为：生活的离心力。
给你做一个比喻：
一个人生活，像全自动单缸洗衣机，靠得是离心力，只洗干净衣服，将所有的水分甩出，人像是这个缸，只要洗好衣服就行，其他不需要的一切都甩出去，干脆利索。
但两个人生活，更像是手洗衣服，你需要付出劳动，洗衣服的干净程度，不是靠外力，而是靠自己的手力，衣服也不会拧得特别透，有时还洗不干净。
乍看之下，洗衣机和手洗的效率高下非常明显，但生活不仅只有效率，还有其他种种因素，比如浪漫、情调和节奏。
还有一个方面，全自动洗衣机在脱水的过程中，离心力很大，如果你强行打开机盖，它会强制暂停，但不是一下子停止，而是依然保持有惯性，维持一段时间的转动后才能停止。
生活的惯性也是如此，脱离单身阶段步入恋爱过程，需要维持一段时间的惯性，让它慢慢改变，不是今天恋爱就能马上进入状态的。
单身时间越长，那么在转换状态后，单身惯性的维持时间也会变长。
但很多人会忽略这一点，没有意识到生活惯性问题，要摆脱独自生活的离心力，需要一段时间的调整，不是像换频道一样快捷迅速，它有一个渐入的过程。
有些人在最初恋爱时依然很像单身状态，不能全身心投入，这时不要将问题夸大，不要以为自己没办法恋爱，而是应该思量，你是否正在处于脱离现有生活惯性的阶段。
同时，你还要有这样一个意识：
单身的生活状态是以自我为中心，一切不属于自己的都能够干脆甩掉，但恋爱中却不能这样干脆，更需要你为对方考虑，甚至会偶尔丧失自我。
这种心态的调整非常重要，它会让你更加快速地脱离原有惯性，将频率拨到恋爱模式，维持你生活的纽带已经发生变化，不再用离心力去继续生活。
一条纽带，是独自生活的模式，但两个人的生活更像是齿轮，彼此咬合，步调一致地运转，才能维持恋爱生活的正常运行。
4
问题三：你能不能克服“爱无力”？
很多人都在说自己“爱无能”，但实际上，不是无能，而是无力。
有一种病叫肌无力，是肌肉萎缩，没有了力量，但却不是肌无能，不是肌肉消失，只是丧失了肌肉正常的力量运动。
爱也同样如此，你不是心中没有爱，不是不期待爱，不是不能付出爱，只是爱的方式方法出了问题，爱的程度不够。
在解决了“托付”和“在别处”的基础上，渐次深入，就要去考虑爱无力的问题。
这种问题的出现，说白了还是前两个问题带来的深层效应，是我们在面对生活时，认知不够彻底，对爱人的了解也不够全面深入。
现代社会是碎片化的，生活是碎片化的，人们好像丧失了大片完整的时间和生活，无数的琐事将时间和生活切割开来，我们疲于应付。
实际上，现代人，爱也是碎片化的。
有一个人来到你身边，你觉得还不错，但这种“不错”的认知，是非常浅层的，你想要去投入恋爱，却心里没底，因为你还没有花时间去完整深入了解这个人。
我们对许多事情有预先分别机制，对一个人的了解不够完整，就会让这种机制打了折扣，那自然爱也会打折扣，爱的能力就会下降，变成爱无力。
想要提升爱的能力，首先就要提升了解一个人的程度，将爱的碎片化归拢起来，变成一份完整的爱。
同时，也要清空内心的杂念，人与人的感受是相互的，你抱有分别心和猜忌去面对别人，别人就会感知到，也会心有芥蒂，不能为你百分之百展现自我。
想要完整展现爱的能力，首先要做到的就是展现百分之百的自己，并去提升自我的防御能力，既要全身心投入爱，内心也要有堡垒抵御可能会有的伤害。
内心的堡垒，不是为了主动出击打败敌人，而是一种安心，哪怕自己全身心投入爱情，也不会被伤得体无完肤。
克服爱无力，实际上是克服自我内心的无力感。
这份无力，就来自于自己的软弱、猜忌、遮掩，以及对别人的不够了解。
自己不够笃定，那爱的全部能力，也就无从谈起了。
5
爱是什么？
爱是彼此的尊严，精神的契合，是两个齿轮的运转，是默契，也是磨合。
只有严丝合缝了，才能高效工作，一个地方有了破损和不够润滑，那么爱情的齿轮就会变得低效，最终坏掉。
你要明白，爱情不仅是需要用理性去分析判断的，爱情不是工作，那个人也不是机器，很多时候，几乎无法说出什么必然准确的爱情守则。
从根本来讲，爱是一个世界。于你而言，可能是一个全新的世界。
那个人给你带来的，是与现在生活惯性所不同的世界，那里面都是未知，都是不确定，都是随时会变化的因素。
但越是这样的不确定，就越需要两个人内心的笃定和坚守。
人与人有诸多不同，但在一起的过程，就是从不同中寻找相同的过程。
因为这种求同存异，才能彼此认定，再去创造同一个世界。
数学上有等差数列和交集公式，爱情也是一个数列，需要去掉多余项，留下共同项。爱情也是一个交集，维持原有的不同，共同维持和扩大彼此的相同，就是爱的表现。
最后，我还有一点建议是：
不要因为别人都走进爱情，自己就有压力，这其实是无形中给自己的“精神侵略”。
我也不鼓励你将爱情当做一份工作或任务，必须要完成，因为你越把它看得重要和非它不可，就越没有成就感，越没有滋味。
面对爱情，要放松一点，但也要认真思考。
所谓的感觉自己不会再爱了，可能是自己没有准备好。
也或许，你只是在迷失中，这种迷失，不仅对爱，也对你自己。
END
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