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作者：凰兮
来源：中国NLP学院
（nlpcn1997）
有这么一群人，他们太过“懂事”，让人心疼：
感情很好得伴侣突然劈腿，闹起分手，即便难过得想哭，却只对别人说“我很好”；
因与自己无关的错，而被亲人误斥，心里委屈但不会辩驳，事后被提起，也只是说“我没事”；
同事说有急事要早点走，把工作推卸过来，拒绝的话说不出口，加班到崩溃，却硬撑着说“我不累”；
……
你是这样的人吗？
01
懂事的孩子没糖吃
老表家里有两个男孩，大的八岁，小的不到四岁。
正巧那天是大的那个的生日，于是我特意买了一辆遥控的模型车送给他当生日礼物，他看起来很喜欢。
没想到，弟弟也看中了模型车，他抱着他妈妈的大腿，指着哥哥的车，大哭大叫着“我要！”
更没想到的是，他妈妈居然就把哥哥手里的车拿走，放到弟弟手上，理所当然地说：“乖，去做作业，车先给弟弟。”
哥哥沉默地看着，然后一声不吭地走到小书桌边坐下。
埋头苦干的哥哥和拿着模型车疯玩的弟弟，形成鲜明的对比。
他们妈妈看到了孩子这么听话，连连夸他“懂事”。
而在大人们聊得开心的时候，这孩子却静静地坐在角落，一边写作业，一边抹眼泪。
这一幕，狠狠地触动到我了，心里很不是滋味。
多少人就是因为这样的“懂事”，渐渐失去了自我。
我曾经也是亲戚口中的乖孩子，听话、懂事，从不闹着要这要那。
在小伙伴哭着要买玩具并拿到手的时候，自己只能眼巴巴地看着对方玩，还得说一声：“我不喜欢。”
然后收获到别人家长的表扬：“哎，你家孩子真懂事！”
其实，世上哪有孩子天生就“懂事”。
孩子不哭不闹，只是因为看懂父母脸色的他们，知道自己的哭闹得不到想要的结果。
02
太过懂事
是压抑自己迎合他人
《中国青年报》社会调查中心曾就“懂事”这一话题进行调查，其中接近80%的受访者表示，他们喜欢懂事的孩子。
因为他们说什么，孩子就做什么，够省心。
可是，孩子如果过度“懂事”，其实是在压抑自己迎合他人。
少有父母能够意识到：
当一个孩子已经习惯了听家人的话，不再发表自己的意愿；
无论做什么，都只是自己死扛，只为不给别人添麻烦；
为了其他人的感受和评价，刻意丢弃自己的坚持……
总有一天，TA再也不知道自己想要什么，即使知道也不敢要，乃至彻底放弃自我，只要别人开心就好。
讨好型人格，往往就是这样形成的。
曾在网上看过一位网友分享自己的经历。
他六岁左右，父母就跟他说，你要懂事，对客人要友好礼貌。
于是，他就这么做了，逢人就乖巧地叫人，斟茶递水。
可他得到的，却是父母的朋友对他指指点点：“这孩子怎么这么早熟啊？”
因此，父母事后便训斥他学什么不好，偏要学做“小大人”。
于是，他又开始假装顽皮。
可这时，父母的朋友又说了：“这孩子怎么教的，怎么变调皮了？”
于是，他又被父母训斥了。
网友现在已经成年了，他却依旧想不明白，为什么他明明按照父母的话去做了，可还是得不到他们的满意和喜爱？
家庭治疗大师萨提亚认为，讨好的本质是低自尊，是认为自己不够好，更害怕别人觉得自己不够好。
许多讨好型人格的形成，源于在孩童时，他们意识到父母对自己的爱不是无条件的，而是需要自己做“对”了某些事情，才会被爱。
这些太过“懂事”的孩子长大了，依然很“懂事”，他们很难找回做自己的能力。
03
讨好了所有人
却忘了最该讨好的是自己
记得在《奇葩大会》上，作家蒋方舟曾说，她就是讨好型人格。
从小到大，她都不敢反对别人的意见，而自己想法和情绪，总是藏住，不敢透露丝毫。
有次，她和男朋友吵架，她竟主动道歉，而且这一道就两个小时。
男朋友觉得她的道歉有问题，不停地给她打电话，她的第一反应竟然害怕，而不是烦躁、生气，她甚至没有勇气怼回去，让对方别再打了。
有一句话是这么说的：“懂事到极点，其实是对自己的残忍。”
在亲密关系中，懂事的人不敢做自己，更害怕争吵，往往主动让出自己的底线，只因担心对方会不高兴。
只是，你讨好了所有人，却偏偏忘记最需要“讨好”的，就是你自己。
《延禧攻略》热播时，很多人都喜欢温柔的富察皇后，但如果真要她们选一个去“穿越”，几乎所有人都会选魏璎珞。
因为魏璎珞活得真性情，而容音在成为皇后之后，她的后半生，都是在压抑自我、为别人付出中渡过。
她也曾如魏璎珞一般纯粹，可当了皇后，她便开始循规蹈矩，不敢越雷池半步。
她是合格的儿媳，是合格的妻子，是合格的皇后，却偏偏无法成为一名合格的母亲。
这一位模范皇后，因为自己过于懂事，而被随意攻击，护不住自己孩子，最后绝望地跳楼自尽。
她不懂得，自己讨好了所有人，却被讨好的人认为，她善良可欺；
她不懂得，自己步步退后，让出底线，只会被人肆无忌惮地踩踏。
做人，真的不用过分懂事，不用过分讨好、取悦别人，不用害怕对抗，不用活得小心翼翼。
生而为人，你也值得被爱和被关心。
04
你总会受伤
是因为不会保护自己
如果你是讨好型人格，经常说些违心的话：“我很好”、“我没事”、“我不累”……分不清自己真正喜欢的什么。
若想要改变这种状态，我们应该怎么做？
1、捍卫自己的心理边界。
每个人都有心理边界，它就像一堵墙，将我们与其他人事物分开，确保自身作为一个独立的个体。
一名正常人，TA有清晰的界限感，知道人和人是不同的，并尊重这种“不同”。
而讨好型人格的人，往往会出让自己的边界，任由别人入侵，若是对方不满意，自身很容易就会落入到无助当中。
捍卫心理边界，最重要的就是明确表达了自己的需要。
你喜欢什么、不喜欢什么，确定之后，清楚地告诉对方，并且努力守住边界。
如此一来，别人才会意识到你想要的什么，继而尽可能尊重你的想法。
否则，你只会被对方雕琢成他们想要的样子，失去自己真正的模样。
2、学会客气地拒绝。
讨好型人格很难拒绝别人，因为特别担心会因此得罪人。
但是，面对不合理的要求，必须学会鼓起勇气拒绝。
试试在拒绝时加上点“客气”的因素，或许你会觉得好受一点。
比如，拒绝别人时，先感谢对方的信任，再清晰地表达自己的想法——你拒绝不是没有理由的。
如果实在过意不去，可以给对方提出一个可行的办法，并且在事后更进一二。
蒋方舟说：“真正能够欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。”
人与人之间，单方面的忍让，不会换来永远的和谐，只会让别人得寸进尺。
请记住，你永远都有拒绝别人的权利。
3、你不需要太懂事，你需要懂的是自己。
著名心理学家武志红说：“懂事，是一种很深的绝望。”
为何家会伤人？
为何爱会伤人？
为何你总是会受伤？
武志红老师一直关注着这几个问题，并渐渐明白到：
人很容易把软弱美化成善良，然后觉得，善良的人总是受伤，但其实原因非常直接简单，因为你软弱，不会照顾自己，不会保护自己，所以容易受伤。
所以，请先认识真正自己。
只有当一个人对自我有清晰的认识，才能：
坚持自己，不因外界得评价而丧失自我，使内心充沛丰盈；
肯定自己，不再否定自己的价值，学会爱自己、照顾自己；
活出自己，听从内心，尊重自己的主观意识，更自信从容；
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