01

　　小敏和阿杰结婚好几年了，常常为一些小事争吵。

　　比如旅行，他俩就像北欧神话里的欢喜冤家斯卡娣和尼约德一样势如水火，一个崇尚自然，热爱山川河海；一个喜欢热闹，越是繁华就越兴奋。两人为去哪儿争个面红耳赤。

　　小敏性格安静，她期待中的晚饭后时光是这样的，温馨的灯光下，一家三口围在一起看书；

　　可阿杰每天晚上都带孩子出去疯玩儿，不到睡觉时间不回来。小敏和他吵了很多回，阿杰却说：“让孩子多运动难道不对吗？”

　　类似的事情还有很多，两人都很不爽——凭什么就得听你的？你就不能迁就我吗？越想，越意难平。

　　小敏哽咽着说：“以后我也不指望他什么了，不抱有期待，也就不会伤心了。”听到这儿，阿杰也恼了，“明明是你太霸道了，怎么可能事事顺你意！”

　　02

　　谁该为你的期待买单

　　每个人都渴望和爱人沟通顺畅，琴瑟和谐，携手终老。但是，美好的期待，并不一定能带来圆满的结局。如果你的期待超出了对方的能力范畴，该怎么办？

　　我们需要考虑，为什么对方会拒绝，不愿帮助我们实现自己的期待，是他另有期待，还是他的能力不足以达成我们的期待？

　　当期待落空，我们该找谁兴师问罪？怪对方不够配合，还是怨自己没有合理规划？是发泄一通怨气就此作罢，还是平心静气好好沟通，找出问题所在，避免下次重蹈覆辙？

　　心理学研究发现，出于对自我的保护，人们会倾向于采用外归因的方式来应对责难。

　　所以，婚姻中，我们常常会指责对方不够体贴，怨爱人总是让自己生气、受累，而很少去思考，在这些让自己不满意的事件和历程中，我们扮演着怎样的角色，又该为结果承担多少责任。

　　这样的外归因往往还会把我们包装成一个“受害者”的形象，不断诉苦。

　　正是因为这样的心理，很多人在婚姻中不知不觉变成了伴侣的“差评师”，婚姻也因此而痒。

　　03

　　好婚姻，需要学会与期待和平共处

　　对婚姻保持期待，会让我们通过不断努力，更好地经营婚姻与家庭。

　　但是，知道了期待可能带来的情绪陷阱与差评灾难，我们就需要在婚姻中，学习如何面对期待，怎么样不做自己期待的囚犯，也不当对方期待的替罪羊。

　　我们需要做好下面这两件事：

　　第一，学会调整期待

　　一成不变的期待只会伤人又伤己。当你学习适时调整期待，你会发现惊喜无处不在。

　　合理的期待一定是建立在彼此深刻的情感连接基础上，你对对方的了解越清晰越深刻，就越能做出促进婚姻良性发展的好期待。

　　比如，虽然你性格安静，但是要知道丈夫热情好客，如果你总想让他待在家里陪你，这样的期待就不太合理，此时你需要做的是调整自己，而不是妄想改变对方。

　　第二，学会为期待负责

　　幸福的生活要靠自己来创造，这不是让你成为单打独斗的婚内假性单身者，而是让你学会为自己的期待买单和负责。

　　你期待去海边度假，就需要为这个期待付出相应的努力、承受相应的压力。你可以规划出最合适的行程，为可能出现的问题做出积极的准备与反应。

　　当伴侣抱怨，你要安抚他的情绪，当冲突矛盾激化，你要提醒自己“这是我的期待，我对此负有责任，不要把皮球踢给别人，也不要一受挫就逃跑”。

　　因为期待完美旅行的那个人，是你。学会对自己负责，是成熟婚姻的必要条件。

　　好的期待是：要抱愿，不抱怨。

　　当婚姻的双方都能学会为自己的期待负责时，长久的幸福便不再遥远，随时随地的小确幸会让你们感叹生活多么美好。