为了孩子，好好说话吧。

　　「我儿子情愿待在楼下喂蚊子，也不愿意回家。」

　　亲友群里的一个亲戚一大早就哭诉。

　　早在前天她就抱怨，她家儿子这几天放学后都很晚才回家，打电话不接，一进门就把自己关进房里。问他干什么去了，就臭着个脸，什么也不说。

　　「这就开始叛逆了吗？」

　　我们在群里七嘴八舌出主意，最后一致建议：跟踪一回，不就知道到底怎么回事了嘛。

　　昨晚她真的去跟踪了，发现孩子放学后，并没去玩，而是跑去小区角落里的一棵树下，坐着，发呆，一直待到快九点了才回家。

　　「小区里又闷又热，蚊子还多，他也愿意待着，不想回家。」亲戚很郁闷。

　　凌晨，她在群里告诉我们，孩子在她的一再追问下哭了，跟她说：「你们说的那些可怕的话，我想要好好想清楚。」

　　原来，前几日他们夫妻俩因工作不顺的原因，心情很差，总是吵架。

　　她承认，吵到酣畅淋漓处，两人都忍不住说了些狠话：

　　「你是不是有病」

　　「怎么跟了你这么个窝囊废」

　　「跟你过真是没劲，还不如一个人」

　　「你怎么不去死」

　　「你滚还是我滚」

　　hellip;…

　　说的都是气头上的话，但对孩子而言，句句都是炸响在心底久久不能平静的惊雷。

　　我们时常为了一点小事争吵，忘了好好说话，控制不住地互相指责、威胁甚至进行人身攻击，大过嘴瘾又伤了感情的同时，却没想到，这样的口不择言，其实是一种语言暴力。

　　而长期目睹父母不好好说话、使用语言暴力的孩子，担忧父母关系的同时，心灵也受到了巨大创伤。

　　爸爸妈妈，别吵了

　　有网友说，感觉自己已经不会和另一半好好说话了，一张口就想吵架。

　　确实，面对最亲近的人我们常直言不讳，甚至恶语相向，好好说话似乎成了一件难事。

　　而夫妻间不好好说话，受伤更多的其实是孩子。

　　知乎上有人提问：父母吵架你怎么办？

　　题主说十多年了，父母之间就从来没有好好说过话。

　　爸爸回家晚了，妈妈骂：「又死哪儿去了？」

　　爸爸回：「我爱去哪儿就去哪儿，你管得着吗！」

　　炒菜放多了盐，爸爸指责：「要死啊，想要咸死我是不是，盐不要钱是不是？」

　　妈妈不服，说：「下次小心点不就行了，你发什么邪火！」

　　鞋子洗晚了，爸爸嚷嚷：「炒菜往死里放盐，鞋子忘记洗，你说你到底能做什么？」

　　妈妈怼回去：「有病吧你，好好说话不会啊，别小题大做！」

　　一场场争吵就此拉开……

　　而这些一句比一句难听的对话，从来都不避讳孩子。

　　她告诉妈妈，每次看着他们那样自己都不想活了，想逃跑，想躲起来。

　　可妈妈从来没有把她的话当回事。

　　长期在这样的环境中生活，她本人也变得沉默、胆小，特别怕与人交流，更怕和别人发生争执。

　　其实都是再平常不过的小事，但话从她父母嘴里说出来，句句都成了比刀子还伤人的语言暴力，令孩子感到恐惧、不安。

　　即便之后父母和好如初，对孩子的不良影响仍然存在，因为孩子亲眼目睹了最亲的两个人，用语言暴力伤害对方。

　　神经学研究发现，当孩子听见吼叫、怒骂声时，他们的压力激素就会飙升。

　　长期处于没有安全感的环境中，持续焦虑、压抑，有的孩子会变得自卑、敏感、胆小、不信任他人，有的孩子会变得暴躁、易怒。

　　无论哪种情况，都令人心痛。

　　初中时有个同学，曾偷偷跟我说，每次看到父母吵架，用恶毒语言互骂时，她就忍不住要掐自己咬自己，甚至还有其它一些极端的想法。

　　调查发现，父母经常争吵的孩子，心理问题检出率为32%，离婚家庭的为30%。

　　与离婚相比，目睹父母间的语言暴力，孩子受到的直接伤害更大。

　　为了孩子，好好说话吧。

　　爸爸妈妈，你们别不说话呀

　　相比用激烈言辞攻击对方的语言暴力，父母之间态度冷漠、漠不关心对方、将语言交流降到最低限度的冷暴力，对孩子的杀伤力同样巨大。

　　《少年说》中，一个叫王赠禄的男孩喊出心中烦恼：我的爸爸和妈妈，冷战了。

　　他特意记录一天中他们说了几句话，结果心酸地发现：他们每天只说不超过五句话，每句话不超过五秒钟。

　　他说冷战对他的影响很大，感觉自己在中间特别像一个夹心饼干。

　　他希望他最爱的两个人能和平相处，好好说话。他哭着对台下的父母喊道：「能不能不要再冷战了，这样我好伤心。」

　　他爸妈在台下看着，起初还笑意盈盈，听到儿子喊话的内容后，笑容渐渐消失，爸爸一脸凝重，妈妈更是抹起了眼泪。

　　他们没想到，夫妻之间轻易实施的冷暴力，竟无意中对孩子造成了伤害。

　　心理学家刘吉吉通过对北京、天津、武汉、长沙四大城市两千多个家庭的调查研究，发现70%以上的家庭有过不同程度的「冷暴力」。

　　冷暴力的存在，精神上虐待另一半的同时，更像一把无形的刀子，刺伤了孩子的心。

　　爸爸妈妈像仇人一样漠视对方，家里气氛压抑，孩子会因此感到恐惧，会为父母关系担忧。有些孩子甚至会大哭大闹，以此来吸引爸妈的注意。

　　毕淑敏在《家问》中说：在纷乱和丑恶的气氛中长大的孩子，是伪劣家庭的痛苦产品，他们在家中最先看到并习惯的待人处事经验，是破碎流离和粗暴残酷。

　　为了孩子，好好说话吧。

　　好好说话，是家庭幸福的源泉

　　史蒂芬.柯维在《高效能家庭的七个习惯》中写道：

　　我们习惯于对家人大喊大叫，指责而不去理解，命令而不去沟通，学不会道谢，也不懂得道歉，我们都觉得自己已经为家庭生活付出了太多，却忽视了最关键的一点——有效沟通。

　　有效沟通，才能避免争执。

　　悬疑小说家阿加莎.克里斯蒂在自传里这样形容自己的父母：父亲为人随和、生性懒散、乐于享受，而母亲性格却截然相反，「是个生性抑郁的人」。

　　就是这样完全不同的两个人，却和谐地生活在一起，给了阿加莎一个幸福的家庭。原因就在于，哪怕意见相左，他们都是和平沟通，几乎不会争吵。

　　父亲曾评价母亲缺乏幽默感，对于这项罪名，母亲并不生气，以委婉的语气回答：「这只是因为我觉得你的那些故事很乏味，佛雷德。」她温和又诙谐的反击反倒逗得父亲放声大笑。

　　母亲擅自买下托基的房子，本来想在美国定居的父亲有些郁闷，却并没有发脾气，更没有据理力争，而是和母亲平静地沟通：「为什么要那样做？」

　　「因为我喜欢那栋房子。」

　　得知原因后，他尊重妻子的选择，自己更是很快喜欢上了托基，喜欢上了那栋房子。

　　父母的恩爱，让阿加莎感到自豪：他们完成了一项罕见的成就——一桩幸福美满的婚姻。

　　她也在自传中感叹：我的童年幸福快乐，人生最大的幸运莫过于拥有一个幸福的童年。

　　刘墉曾说，好话坏话只在一念之间，试着坏话好说，狠话柔说，重话轻说，急话慢说，把话说到心窝里。

　　朋友华子大概是深谙此理，要不然，怎么会那么会说话，把老婆哄得开开心心的，两人十几年恩爱如一日。

　　老婆说：「你怎么连土豆丝都切不好啊！」

　　朋友答：「切土豆我不会，我会疼你爱你呀。」

　　老婆说：「让你买的酱油呢，又忘啦？」

　　朋友笑：「因为我想和你一起去买呀。」

　　老婆说：「怎么还不拖地，又偷懒啊？」

　　朋友回：「怕你滑倒，等你出门了我再拖呀。」

　　语言是有魔力的，几个字串联成一句话，能给人带去严冬般的寒冷，也能带去春天般的温暖。

　　他好好说话，让老婆数十年如一日感受到爱的同时，他们的儿子常年耳濡目染，小小年纪就情商极高，人缘也好，几乎没和同学红过脸。

　　每次去他们家时，都特别热闹，因为总有很多同学来找他儿子玩儿——连孩子们都喜欢他们家的氛围。

　　曾经看到过这样一句话：回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。

　　其实就是说，要柔声细语，好好说话。

　　好好说话的父母，给孩子正面影响的同时，孩子也从父母关系里感受到了幸福、爱和满满的安全感。

　　从现在起，认真倾听，换位思考，保持冷静，温和淡定，然后，好好说话吧。

　　这是你给孩子最好的榜样、最好的家风。

　　更是一个家庭，幸福的开始。