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| 冷暴力分手
大学的时候，和一个朋友聊天，谈起他之前交往的女朋友，想到他似乎很久没有提起过她了，之前也说过在考虑分手，就问了一句是不是已经分手了，他的回答模凌两可，只说已经淡了联系，慢慢自然就断了。
我下意识地反问他，为什么不直接提分手呢？他只说觉得提分手太伤人了，大家都是成年人了，不联系自然应该知道是什么意思。
后知后觉才意识到，这不就是分手冷暴力吗？比起直接提出分手，恐怕要伤人几百几千倍吧。可是在当时，不管是默认成年人应该有自动分手的“情商”的他，还是沉默不予置评的我，都不知不觉地成为了冷暴力的实施者。
后来也有其它朋友提到自己的状况，说明明知道用沉默来分手是不对的，甚至是暴力的行为，但好像克制不住自己。
“一开始只是在犹豫要不要分手，犹豫的过程里，就会不自觉地冷淡了对方，大多时候冷淡到对方忍受不了，就会主动提出分手，顺水推舟就分手了。不知道怎么处理犹豫时期的状态，没办法像之前那么热烈地表达爱，更没办法直接就提分手，好像只能冷淡处理。”
她说自己会害怕面对那种两个人正面交锋的场面，害怕曾经的感情在分手的争执中失去体面。虽然冷淡处理最终也是失去，但至少不会出现什么歇斯底里的情况吧。
| 被冷暴力分手
在我心里没有冷暴力分手这个概念的时候，我也经历过冷暴力分手。
当时的男朋友没有任何预兆，也许在他那边是有的，是酝酿了许久的，但在我这里，他只是突然消失了。电话偶尔接，信息偶尔回，总是约不到见面，也总是聊不下去就打发我去做别的事情。
可能是我太固执了，始终没有做那个忍受不了而先提分手的人。只是一遍遍问他：“你现在到底什么意思？你到底怎么了？” 终于有一天他忍受不了，说了一句，要不我们还是做回朋友。
我很快就接受了这个状况，同时，我为他的所作所为找了许多的理由，比如他可能确实不知道怎么处理，他可能累了，大概是我平时压迫到他了，让他不敢直接提分手等等等等。也许他并不需要这些理由吧，这些理由，更像是我用来说服自己的。
分手从来都是痛苦的，所以冷暴力分手的痛苦在当时仿佛没有那么特别，尽管我心里总有一种哪里出了错，有什么东西打空了的感觉。这段分手成了我所有分手里，最让我不开心，不愿意提到，甚至想要否认曾经交往的事实的分手。
很久以后，当冷暴力分手这几个字出现在我的世界里，这个概念被我知晓了之后，我才对过去的一切有了真正的释然。
| 什么是冷暴力分手？
所谓冷暴力，其实就是不动手的伤人。用冷漠，冷淡，冷处理的方式，让对方的情感得不到回应。和那种因为吵架了彼此要冷静一下的状态不同，它往往是持续一段时间让对方得不到情感回应，有时候还会伴随对对方情感的diss，比如说“你为什么一直找我？我们应该有一点私人时间。”
在分手的过程中使用冷暴力，也许就像我朋友自己分析的那样，有时候是一种难以改变的习惯，甚至是自己无法控制的事情。
但不论我们是有意这么做，因为不想要去解决问题，不想要沟通，或者开不了口说分手，所以用冷落的方式，让对方意识到感情变了，关系不复当初，被动地选择结束关系；还是无意之间就造成了这个局面，因为不知道如何处理，所以选择“冷处理”，不知不觉关系也结束了——
这都会让伴侣独自面对着冷漠的自己、得不到在亲密关系里应该有的回应，想沟通解决亦无门，陷入无助、受伤的状态。
虽然施加过、经历过冷暴力分手的人，好像都太容易把这件事当成是合理的、不可避免的了。像我的朋友们，也像我自己，但其实，它带来的伤害远比人们想象的大。
在被冷暴力分手的过程里，被分手的人可能会经历很长时间的自我怀疑，自我检讨，甚至在分手很久之后都弄不明白是不是自己做错了什么。这个过程消耗的不仅仅是感情，还有自信。
所以，这绝不是一个顺其自然就好的过程，也不是“成年人应该具备的情商”，它是一种应该引起我们重视，和努力消除的暴力行为。
| 当你感觉到自己正在进行分手冷暴力时……
首先可能是要意识到，自己可能有过，正在做的，或者想要做的，是一种暴力。因为想分手而冷淡对待伴侣的人，常常不太容易意识到自己做的有什么问题，毕竟“自己好像没做什么”。
想想看自己是不是很久没有主动联系过对方，是不是正在对这段关系感到厌烦，或者你会不会觉得对方联系你的频率好像突然变多了。没错，有时候因为自己不想找对方，不想被对方找到，会感觉对方好像比以前粘人，但可能是因为自己单方面在降低联系频率而不自觉。
这和恋爱进入稳定期之后，两个人减少放在对方身上的精力、而去更专心做自己的事情的状态是不同的，那种情况下，双方都是情绪稳定，而且甜蜜感并不会减少的。但当自己不自觉进入冷暴力分手时，情绪是烦躁不安的，双方可能都会感觉不安。
作为伴侣，对另一半有情感上的关注和支持，是很基本的事情。而没有亲密、没有沟通这样的“没做什么”，会让对方只能盲猜是不是TA哪里出了问题，你是否还爱TA，而备受煎熬。
这时候，就需要“做点什么”了。
如果心里已经想好要分手，只是纠结不知道怎么提，相信我，坦白说出来是最好的方式。无论怎么说，大大方方承认是自己想分手了，而不是让对方盲猜，甚至倒逼对方提分手。
很多人会担心自己承担了分手那个责任，那个罪名。但其实，任何关系都会有结局，不是结束就是永远，一段关系的结束在大多数情况下，绝不是一个人影响的结果，提分手的人不过是先看清楚这段关系已经撑不下去的人。大方点说出来，才是给彼此最后的温柔。
如果还在犹豫，那么至少可以坦诚告诉对方，自己内心的纠结不适，看对方的反应，再进一步沟通，很有可能，对方也对这段关系有一些别的意见，而你先提出来，正好是给彼此一个表达和沟通的机会，也许可以解决自己的困扰。
如果做不到，至少可以告诉对方，自己这段时间情绪不佳，想要静一下，让对方去选择，愿不愿意接受你静静这个需求，还是觉得干脆先结束比较好。这样对方也会比较有心理预期，而不是干等着，猜测着。
这些确实不好做到，可能我们都不是故意要伤害对方，只是不知道，怎么做，能更好一点。但有时候回头想一下，拒绝和对方沟通的时候，其实是不是在心里认定了对方不可沟通呢？那么，是不是可以给对方多一点信任，相信对方是一个能对话的成熟的人，而不是知道了你的内心世界，就会情绪失控的人呢？
对这段关系的感受和思考，都可以让对方参与进来，而不是单方面地臆想，自己才是想得更多、更明白的那个人，关系只能以这样的方式结束，那可能我们只是在和自己的大脑谈恋爱罢了。
| 当你感觉自己正在被分手冷暴力的时候……
当伴侣忽然变得闷闷不乐，不想对话的样子，我们很容易就会去审视自己之前的言行举止，“是不是我哪里做得不好？”
但遇到这样的情况不只一次的朋友，大多就会指出，对方是冷暴力，并不是自己哪里出了错，“不要说冷暴力不是暴力。”
所以，首先停止自责。不要觉得是自己做错了什么，才让对方变成这样。遇到其他的言语，精神，或肢体上的暴力，也是一样的。有时候自己过于自责也会让对方意识不到自己所处的情况，更不能及时停止冷暴力。
其次，虽然自己并不承担冷暴力的责任，但如果还想挽回这段关系，温柔而坚定的表达自己的态度，让对方知道自己希望得到沟通，而不是回避。先客观地描述TA最近的表现，但不做点评，因为如果一开始就施加批评，可能让对方觉得去聊只会带来更多的冲突和麻烦，从而更加抗拒对话。
你可以说“你已经XX天没有主动打给我了，最近遇到什么事情了吗？”，通常对方不会直接承认，而会说没什么事情啦，不要想太多之类的。这时候，是需要一些坚持的。持续不断抛出自己的疑惑，“你有什么在想的事情，我也想跟你一起想一下”，让对方知道，你真的想参与对方的思考。
如果你也感觉疲惫，或者对方无论如何都不愿意跟你沟通，大可以主动提出结束这段关系，毕竟，如果关系不能再维系下去，那么最需要的就是有一个人先提出结束了，这个人是谁，并不重要。不要觉得非得对方来做这件事，给自己一个解脱，不是更重要吗？
提出分手后，如果对方挽留了，但接下来还是没有什么变化，那这个挽留可能也只是象征性的，出于“不好意思”而做的，完全不用理会。更不必为自己提出分手自责，觉得自己如果不说，还可以维系这段关系，如果是这样一段冰冷的关系，维系又有什么意义呢？
| 男孩子更喜欢冷暴力分手吗？
其实一直以来的留言里，会有很多人说，男性似乎特别“喜欢”冷暴力，分手的时候特别不干脆。也有男孩子跟我说过，自己不敢面对分手的场面，担心对方崩溃而不敢提。在网络上随手搜索冷暴力分手，出来的消息几乎都是讲男性作为分手实施人，女性作为受害者在讨论这件事。
这大概是因为，我们的文化和教育，让男性不屑于、或者不擅长去做情感方面的表达和沟通，觉得那是一个太细腻、太情绪化和女性化的事情，甚至不相信女朋友或老婆能够理性地跟自己沟通。但说这些，并不是想为实施冷暴力分手的男同胞们洗白。
而是想说所谓文化和社会，也是我们日常接触的每个人，如果你不喜欢这样的情况，你自己就可以改变它，从做一个愿意分享感情的男孩子开始，从做一个鼓励男朋友表达情感的女朋友开始，也从做一个勇敢和冷暴力分手说不的女孩子开始。
同时，也不是说女性就绝不会实施冷暴力分手了，而往往也因为前文所说的原因，男性在被冷暴力分手时，可能更难表达自己所遭遇的情况，更不敢主动去联系对方，去质问对方为什么这样。还特别容易被质疑“你一个男孩子怎么那么粘人”，但其实，男性受害人也一样需要被重视。每个人都有情感的需求，这是不分男女的。
但愿我们都能成长为情感丰富而又能合理共情的人，不再需要用冷暴力来保护自己，也不被任何暴力伤害。
文 | 青杏酱
图 |《无问西东》
戳“阅读原文”，读《我曾怀疑自己X冷淡，如今却想做网/黄》
