过年了,我真的焦虑了

发布时间:2022-10-02 11:09:06

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  昨天的推文分享了关于轻人过年焦虑和不安的事儿,晚上躺在床上竟然失眠了,这才意识到,这段时间自己也处在焦虑和不安之中,只不过与年轻人相比,缘由不同而已。

  回想一下,过年时的焦虑和不安,我小时候是有的,而且很明显。从我记事儿开始,每年我都有。主要有两方面的原因,一是来源于期盼和未知,二是来源于父母吵架。

  小时候,平时的日子是清苦的,过年就会有好吃的,父亲还会去县城给每个人买布料,母亲会找大舅妈做裁剪,去三舅妈家做成衣服,这是我所期盼的;同时过年前后,会有亲戚随时可能给我点小礼物,比如一挂小鞭,一把糖,一本小人书。吃的没进嘴,衣服没上身,小礼物等也等不到,心里就越来越焦急,尤其是大人还以逗小孩为乐,说今年什么都没有了。每

  每出现这种情况,我都更相信是真的,常常会差点哭出来。

  那时过年让我最焦虑的是担心父母会吵架。那时候怕父母吵架,越到临近过年,父母越容易吵架,有时我甚至感到自己是在提心吊胆中盼着过年的。父母一吵架,我就吓得一声都不敢出,有时甚至都哆嗦。每当他们吵架,我甚至恨他们,尤其恨父亲,因为他太强势了。

  年轻的时候,每到过年还真的没有现在年轻人的焦虑和不安。原因主要是自己在父母认为该做什么事儿的时候就做了什么事儿,自己从农村考学出来,到城里工作,自己是满意的,更是父母引以为傲的事儿。最重要的,是父母与岳父母的家几乎就在一起,加上兄弟姐妹多,即使除夕夜不在一起,不管是父母还是岳父母不会有明显的失落感,那时他们也还年轻。

  这几年过年焦虑渐渐地强了起来。老人岁数一天一天地大了,孩子也长大成家了,现在,和父母、岳父母,还有孩子,天南地北,孩子与岳父母也是千里之遥,平时很难相见,每到过年,特别想团聚,而过年再像以前那样大团圆几乎是不可能的。

  本来去年要到广州和岳父母一起过年,但由于种种原因,未能成行,就回到母亲家里。当老人家意外得知我回去过年时,竟高兴得半天说不出话来,我就想到岳父母知道这个消息时的失落,过年没有见到儿子儿媳我心里也有一些牵挂。

  还记得,去年除夕我写了一篇推文,表达了陪伴是最长情的沟通。今年,这种感觉就更强烈了。

  父亲去逝了,母亲年岁也大了,尽管身体很好,也还是盼望着过年时儿孙都能回到身边。岳父岳母,在我心里一直觉得是年纪尚轻的,但当前几天我来到广州,从岳父家下楼的时候,突然觉得二老真老了,因为我看到换鞋的地方和门的把手上都贴了一个纸条,上面写着:“带钥匙”。我的心里沉了一下,眼睛有些湿润了。

  过年了,不管是见不到老的还是见不到小的,心里都会焦虑,健在的三位老人也是一样的。再回想小时候,父母吵架,还不是因为要让一家人年过得更好,一天一天让自己的压力越来越大造成的:要干的活太多有压力,人情往来、人际关系和攀比有压力,经济拮据更有压力。其实,吵架是因为重视过年,是因为责任,是因为

  我现在也越来越理解了这种焦虑,因为心里有这种焦虑,就是因为心里有满满的爱。

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