“喂，这是二班一男的让我朋友转交给你的。”她边说边将一个大大的白色信封递到我眼前，尽管我一眼就认出了信封上的那个名字，还是感到有些惊讶，我顺势接了过来，没容我多想，她立马跟一个八卦娱记上身似的，一副想探个究竟的神情，“你男朋友啊？”“当然不是啦”我矢口否认，故作镇定的以小学同学、普通朋友的话语搪塞过去，对方这才没趣的走开了。其实我说的是大实话，信封上的署名就是我的一小学同班同学，只是升了初中以后，他被分到了二班，我被分到了十班。为了避免更多扯不清的追问，我迅速的将它塞进了书包，这时上课铃响了，“认真听课，回家再拆”，我这样告诉自己，可是抑制不住的好奇心还是驱使着我小心翼翼的拆了个小口。

其实，在这之前，我就已经猜到里面八成装着一张卡片，因为当时正值圣诞节，而且从信封的大小厚度来看，应该是那种价格较高制作比较精美的立体圣诞卡片。我主要想知道那个摸起来硬硬的小盒子是什么，我警惕的望了望正背对着我在写板书的老师和低头抄笔记的同桌，快速抽出信封瞟了一眼，又立马放了回去，没看错的话，应该是一盘磁带，貌似贺卡里还夹着个粉色的小信封。我的心再也淡定不下来了，心嗵嗵跳个不停，一开始的“难道那里面装着一封情书，难道他要借此向我表白？”

这样的疑问很快转变成“在电视剧里看到的虽然老套但很浪漫的故事情节竟然会发生在我身上”的惊喜之情。我用双手捂住羞得发烫的脸颊，此时我已完全听不进去老师再说些什么了，脑海中在极力搜索着关于这个男孩的点点滴滴，以及他在过去的六年里是否有向我暗示的言语和行为，只是过于迟钝的我没发现而已。

他高高瘦瘦的，皮肤白净，五官比较清秀，性格稍显内向。清楚记得他身体不太好，在三年级的时候，他有段时间没来上课，从老师那得知他患了脑炎，要住院治疗。为了表达班集体对他的关心，老班特派我们几个班干拿着全班凑钱买的礼物去看望他。在市医院的病床上，我们见到了头上裹着纱布的他以及坐在边上神情有些憔悴的他的父母，还好，他的情况不算严重，只是需要在家休养一学期。因为怕打扰他休息，我们之间也没说话，我就凑上前看了他一眼，正巧，他也睁着那双和女孩子有的一拼的大眼睛望着我。我对他笑了笑，便和其他同学一起离开了。

说到这，大家会不会认为男猪脚与女猪脚这一深情的对望，让他从此对她萌生爱意。no！那只是小说或是电视剧情节，现实生活中哪来这么多多情的男女啊！更何况我们还只是小学生。其实在此之前，他就是我关系还不错的异性玩伴，（话说小学时的我和现在完全是两个人，那时我性格外向，和同性异性都处的不错。）我们以及其他几个小伙伴都是班上的班干部，所以彼此课余时间相处的机会比较多。如班里大扫除，办黑板报，或是在一起策划圣诞晚会，编排元旦联欢会的节目之类的。那时毕竟还小嘛，我们就是情商再发达，也没有早熟到这个程度，彼此之间都是纯洁的革命友谊。

大家在一起，总爱互相调侃挖苦，我也真没发觉他对我有什么特殊的，不仅如此，他反倒总爱跟我唱反调，不过我和其他几个男生也这样，喜欢斗嘴，所以也没放心上。平常大家一起嘻嘻哈哈的，所谓男女搭配，干活不累，小学生活真心很快乐。后来，因为落下一学期的课其实不会很耽误往下学的进度，只要自己多用点心把知识补回来还是能够很快跟上的，他便选择还回到我们这个班集体。重新归队的他没怎么变，脾气仍是不温不火，大家之间也和过去一样，笑着闹着，小学生活很快就接近尾声了。

或许是因为快毕业了，难免要面临分别的不舍，又或许是我们年龄的增长，慢慢的进入了青春期，总之，那段时间，班上总是流传着某某爱慕某某的流言蜚语。记得当时还特别流行好朋友彼此之间写祝福语的小册子以给对方留作纪念。所以，在毕业班，一下课，便会出现大家互相交换纪念册的场景。他也不例外，笑盈盈的走到我身边，递给了我一本装祯精美的本子，让我给他写几句话，当时为了不千篇一律，不落俗套，我还好好的斟酌了一番，才写的，内容也都很官方，没啥劲爆的。

回忆到这，我都还没有找到任何能证明他对我有爱意的蛛丝马迹，而此时的下课铃声也把我从回忆拉回到了现实。我利索的收拾完书包，匆匆往家赶，我迫切的想知道他到底是什么意思。回到家，关上房门，我拿出信封，将里面的贺卡抽了出来，我小心的打开它，一颗红心弹了出来，当时没有心理准备的我，有被这个设计感动到。接着映入我眼帘的就是那盒磁带，封面人物是周杰伦，标语是我的初恋情人。

仔细看了一下歌单，里面其实除了有杰伦的歌之外，还有几首陶喆的。很明显，前面两样东西都说明他在向我表达爱意，那么这里面装得肯定就是一封情书啦，我这样想着拆开了那个小信封，可是我并没有看到写满甜蜜告白话语的信纸，而是一个小号的卡片，上面孤零零的躺着几个字，圣诞快乐。然后，我确信我又仔细翻了几遍，没有找到多余的一个字。

说实话，当时失望的心情犹如从鲜花盛开的天堂掉进了一口杂草丛生的枯井里。尽管现实没有想象中那样完美，女猪脚并没有收到一封字里行间都透露出浓浓爱意的让她看了以后哭的稀里哗啦的情书，可是这毕竟是我第一次收到男孩子送的礼物，我还是很开心的。且不论在那个根本不懂爱的年纪，我竟幼稚的以为他肯定是喜欢我，才会这么做，而我也就坚定的把这叫做爱情，自恋的把他从普通朋友升格成我的爱慕者，追求者。

可从那以后，他再也没有过任何示爱的举动，没有一点想要追我的意思，我就这样莫名其妙的暗自神伤了好一段时间。包括后来在大学遇到的那个男生一样，也是他主动在先说对我有好感，想认识我，后来整个寒假，每天晚上我都会守在电脑前和他聊天。情到深处，他自然就说了些让我感动涕零的情话，或是承诺，我也就认定自己是掉进了情网，爱上了他。

甚至一度认为如果他今后不再像他说的那样爱我了，我肯定觉得天都要塌下来了。尽管在此以前，我俩几乎没有实际的接触过。果然后来因为各种原因，我担心的事还是发生了，他没有守住他这辈子只爱我一个的承诺，而是很快开始了新恋情。再次只剩下我独自落泪独自心碎。

其实，我现在常会想这样一个问题，在这两次经历中，我爱的到底是那包装精美的礼物，还是送我礼物背后的那个人；我爱的到底是那些悦耳的甜言蜜语感人至深的承诺誓言，还是说这些话的那个人；或许我爱的是那种被爱的尊贵感，被爱的优越感，假若圣诞贺卡换成了一大束玫瑰花或是可爱的玩具布偶，又假若有人对我说出比这辈子只爱你一个更加煽情的誓言，我是不是又会坚定的认为这是爱情呢？也许这一切都是女人的虚荣心在作祟，而当刺激你虚荣心的因素突然不存在了，你会失落，不甘心，而往往我却错把这种感觉当成了失恋。