昨晚做了个梦，梦见一张报纸，上头只写着：今日大米，4元一斤。

三个月前，我翘首期盼着我的他在若干天之后风尘仆仆的从几千公里外的异国他乡搬来长住。当时的梦，千篇一律的是他在机场单膝跪地向我求婚的场景，而我，一直没有说出那句我愿意。

这样冗长的故事是不必从头说起的。日有所思，夜有所梦。由当时的梦境便可轻易猜出，我对那貌似近在咫尺的幸福，是如何的希冀。当时一副欢喜愉悦的待嫁小女人的情怀，每天划日历倒计时，联系各种房产中介，往返于工作与市区中心找房子，换工作，脚打后脑勺的奔波着，还要绞尽脑汁和家里斗智斗勇，其实哪有天生的骗子，狗急跳墙罢了。顺便提一句，我俩的事，父母是万分的反对。反对的不只是十岁的年龄差，还有南辕北辙的文化差异和个人经历。于是我拼尽全力与僵持着的现实斡旋，竟也不会觉得累。目的性和归属感是支撑我不停运转的唯一动力，但就是这一点点的希望，足以让我甘之如饴。

终于进入倒计时阶段，房子落实，工作收尾，只待归人。只不过，归人失联了，邮件，微信，短信，电话……我害怕了，不止害怕，担心，焦虑，惊慌，无措，还有一点点的恐惧。直到我辗转得知，那不是失联，只是他刻意的视而不见，心里悬着的石头，终于落地了，也顺便杂碎了心底还存在的一点点小侥幸。其实，更愿意相信他病了，或者出了意外。

也到了我离家的日子，带着一千多块现金，还有租房时欠下的六千块的账，搬出了宽敞的家，搬进了狭小又不干净的隔断间。第一次，感到对家的依赖。庆幸我有朋友，庆幸我在自己的城市。最初的一段时间，不停的联系他，直到有一天，短信无法送达，终于听见心碎了，躲进被子里，嗷嗷的哭了一宿。在那之前，每天只敢小声小声的哭，忍不住，又怕哭得太用力，把唯一的希望哭没了。那晚过后，开始找工作，年底找工作是一个十分曲折的过程，疲累和不如意还掺杂着委屈。依旧是两三天吃一顿饭，也不觉得很饿。

一个月后，找到了一份并不称心的工作，可是没有挑剔的资格，我需要钱，需要生活，需要尊严。

又一个月后，开始相亲，以一种歇斯底里的状态与人相处。就像，从没见过男人一样。很快，另一方受不了了，我却还沉浸在拼命追逐的过程中，享受着那种感觉，那让我觉得，我很勇敢，勇敢的心里很踏实。虽然过程中还是有挣扎，我也只觉得，我是喜欢人家的。但是，有一天，人家跟我翻脸了，那一刻，我才在想，我究竟在干什么，为什么会这样。不觉得难过或者失落，却是空前的清醒，以及，反思。

在闹翻之前，我的他在过年的时候给我发过一封祝福邮件，轻描淡写的说了说当时失约的缘由。回第一封邮件之后，我哭了。看到他的解释，再也哭不出来了。这一生，我只在他的眼睛里看到过爱情，可是，于他，那究竟是怎样的一种爱情。

也许我是因为这样才极度渴望幸福，比如婚姻。起码，在别人眼里看来，我至少要是幸福的。报复与否，我并不清楚。非卿不娶，在我看来，一场笑话而已。只是，事情是过去了，我也不会再与现在的他有任何交集，曾经的他却还在心里，小小的心里，甩不开，放不下，让我无比怀念……

昨晚做了个梦，昨晚做了个梦，梦见一张报纸，上头只写着：今日大米，4元一斤。

（原创作者：弗兰与约翰）