什么样的结果根本就不重要，可我对任何事情都需要一个结果，所有不了了之的事情都不是我想要的答案。就算最终的答案是错的又如何？

他们说左耳代表着幸福，代表着最接近心的地方。而我曾经美丽的想法，如今也只有我一个人做着我想与你一起的事情。那时候，我们还是普通的朋友，她说，她想去打耳洞，想要一个漂亮的耳钉。我说，我也想要一个耳洞，因为我想打一个给自己，不是因为装饰，而是提前给自己一个一直陪自己走下去的东西。我与她在一起的那一周，我便想着和你做一些特别，有意义的事情。那时候我想和你在一个特殊的日子里一起去打耳洞，你打左耳，幸福一个属于你，我打右耳，给予你想要的幸福，我们买一样的耳钉，证明我们和别人不一样。

我们虽然早已结束，但我依旧选择了右耳，但原因不再是为了给自己一个见证。但也是因为你，就让我为你打一个耳洞，算是给自己一个结果。让它代替你一直陪在我身边，一直陪我走下去，将你容进我的肉体。

2015年1月6日，也是我哭第二次的第二天，我决定了去打耳洞，那是我觉得我不会再感觉心伤，却陷入了迷茫。我用我那迷离的双眼看向你蓝色的天，我无言的凝望。在我决定去打耳洞给自己结果的那几天，我变得哀怨，在1月8日时我写到：“你对每个人都好，都很好，却让我的热情渐渐寒耗；无忧是你的美好，我可以做的就是不去打碎你的欢笑，习惯了就好，奢望，就连奢望也都是徒劳。逃亡，我也要逃亡，不想再见你，不想听见你的声音，不要让自己沉沦，不要再自作自受，我也要远离了，不再来见你。”

2015年1月11日。我上午就来了学校，我静静地坐在教室，彷徨的看着眼前，我脑海中不断的回忆着你的旧往。那些使我笑，使我哭的往事不断的浮现在我的眼前。我点燃一支烟，闭上眼，沉默重要的一口口深深地吸着“不要去想了，去打耳洞，一切都画上句号吧。”我起身走了出去。

在我出去时遇见了峰子，峰子问我走哪里去，我很坚决的说去打耳洞。他很惊讶的问：“你没有开玩笑，真的要去打？”我没有回答，我走到了木洞转盘上面的那个金品店。

“我想打一个耳洞，打右耳。”那人有点好奇的问我：“为什么打右耳，男士一般打的都是左耳，而且你应该还是学生吧。”我很冷的回答：“我只打右耳。”“那我用银针给你打，可能有点痛哦！”“没事。”当那人在准备酒精、银针时，我依旧想的是她，“张洁，当我打下这个耳洞，我们之间就算有了一个结果，我不会再不顾一切的对你了，就当我不负责，无法再来弥补你了。”那人说准备好了，我很配合的看向镜子。看着她用酒精擦拭着我的右耳，用银针慢慢的没进我的耳中，一种痛缓缓的袭来。可我心的冰坚已不是这样痛可以刺激到的了，我看着那根针，却想象的是你在我身旁陪着我，那个场景该是有多么的凄凉。

当它陷进我耳朵一半时，那人说：“你的耳朵后面有点硬，这根针穿不过，你还要继续打下去吗？”那人用力的钻着，我说：“嗯，换根更尖锐针试试吧。”我既然选择了结束这段心碎的过往，也不要再来反复的折磨自己了。那人换了一根更细的银针，从那个留下的洞中再次插了进去，我咬着牙，能忍住疼，却忍不住想你，终于她打完了，她终于打完了，她用酒精擦着我已经红肿的右耳，说：“挑一个耳钉吗？”“要。”我看着眼前这么多反射的光亮眼的饰品。它们都很漂亮，可我却还在想着那种适合俩个人的耳钉。我看见了一个白色呈“Z”型的耳钉。那个时候我的理智告诉我不要去做有关于她的事情了，你打耳洞是为了与她结束而不是与她的开始。可最终我还是买下了它，带上了它。它成为了我生命中的第一个耳钉。

在我打了耳洞的那个晚上，我走下去问她：“好看吗？”我侧身示意她看我的耳朵。她坐在位置上，把眼睛眯着，点了点头。我不知道她有没有看出我耳钉上的形状，也不知道她有没有感受到我将塔融进我身体的执着。但是，我的执着也被她毫不在意的寒耗殆尽了……

2015年1月8日，那是我最后感觉落寞的一次。可我记不得我们之间发生了什么，让我忘了你最后给我留下的伤口是什么。似乎这也算是一个好结果。我在日记本上看到：“这是和她有关系到无关系的第八周，这场我一个人的坚守战我终于彻底的输了，输得一败涂地。你不珍惜我对你的好，只要我离你远点，最终我在份冷落中放弃了，放下了，也厌倦了眼泪。”就算后面与她发生的事，我也变得麻木的看着，也因它生不出来情绪，不知我是该庆幸还是该可悲。对她我终于做到了平淡。

几年前的自己对自己说：“所谓的成熟不过是人人冷漠中堆砌出来的坚强。”或许，成长中最大的孤单就是想说的话不能说吧。