一个向左,一个向右

发布时间:2022-11-05 14:49:57

往左走,往右走,走了一圈是不是还会再遇见。地球是圆的,走不同的经线会在南北极点相遇,可是走不同的纬线呢?

20017月13日北京申奥成功,那是一个举国欢庆的时刻,在经历了多少年的屈辱和改革发展之后,中国向全世界展现自己的经济、交通、体育……就像一个从未考试及格的孩子,在有一天出人头地之后,向他的亲戚朋友展示自己多年打拼得来的一切。我不想承认,但是我的确是那个考试经常不及格的孩子。出人头地的话我还没想过,至少那时候没想过。

你说考试不及格就不算是好孩子吗?学习差了就一定坏孩子吗?也许是也许不是,但对老师来说,学习差不会好到哪里去。有时候考不及格就是考不及格,哪那么多为什么啊!我尽力学考试不打小抄,安分守己的完成考试,考不出不及格我也是尽力的。但以前我考试不是这样的,总是有些原因才造成现在这样的剧局面,大人们总是把:“你吃的喝的,你什么都不操心就读书,你都不好好学,将来有什么用?”嘴边。但又有什么办法呢?

2002年我上了高中,从家里到学校只有五六分钟的路程,但是每天都要在路上磨磨蹭蹭的走二十分钟,因为我在跟踪一个人,每次都跟到她家门口,我才急急忙忙跑回家,我没想过自己为什么会那么做,是因为还是青春期的异动,还是她的背影让我在每个夜晚YY出无限的情景,一周以后她就转学走了,我想她转校应该不干我的事。后来,我知道了KB这种视频软件,不知不觉得有了很多非国产的小电影。

2003年,我遇见了你在放学路上匆匆的一瞥,随后我就知道了你的名字和班级,因为我在这所学校打了好多架,也被打了很多次。所以当我在你班级门口拽了个男生去厕所以后,你的大概信息我都了解了,而你对我毫无印象。我从来没有指使别人去找你的麻烦,虽然那样可以上演“英雄救美”那样老套却又百试百灵的戏码,我也从来没有给你写过情书,因为我怕在第二天被贴在校公告栏上,我也没有送过你早饭,因为我知道你妈妈给你做的早饭比学校的有营养的多。

是那么每天关注着你,我们也没发生什么交集。什么都没发生过吧?打了骚扰你的男生,你应该不知道。那些找你麻烦的小太妹,我也让人一个个的警告了。至于那次看见你上体育课晕倒了,也是老师送你去的医务室,貌似我们就是这么的“坦坦荡荡”。

2004年,你有了男朋友,而我没有去找他麻烦,因为这次你和他在一起的时候貌似很开心,没有之前的厌恶,你和他说说笑笑的走进教室,放学之后他送你回家,早上他还在路口接你上学。他对你很好,每天按时按点的接你,给你解答你不会的问题,你来姨妈的时候还给你随时拿着红糖水,你不会知道我一直这么“关心”你,有些变态的关注着你。因为喜欢你,而我还深信着最好的要放在心里。

2004年9月你和他分手了,你哭的很伤心,眼睛肿的走在路上差点被车撞倒,我跟在你身后,一直到你回家,我没去找他麻烦,你应该很喜欢他,而我也不想你讨厌我。我虽然考试不好,但智商和情商并不低,即使你们分手,你也不会希望他受伤,我对你而言是个不相干的人。我不想你误会什么,所以我找了别人去打了他,以他走路不长眼撞着人为由。这不关我的事,是别人打的,希望你看到的时候,不要怪我。

因为你们不是同班,所以之后也没那么尴尬,要想躲开一个人,有时候并不是一件难事。至少他没再骚扰过你,而你也慢慢的走出了阴霾,你有时候会和同学一起回家,有时候你爸爸会接你,而我一直跟在你身后,直到你回家后,我才急急忙忙的跑回家,偶尔YY你的情景。

2005年快要毕业了,高考结束后,我们的志愿在同一个城市,你发挥的挺好我也不赖,没日没夜的预习和复习只是想和你能在一个学校,还好我做到了。你在中文系我在金融系,你在7号楼我在19号楼,我们之间隔了两座桥和1156m的距离。你在DEF教学楼上课,我在AC上课,我有时候找不到你就去你寝室楼下等你,直到看见你进寝室楼了,我就急急忙忙的跑回去。你的头发变长了,我不喜欢你烫染,还好你一直是黑直长。目测你的罩杯也从B变C了。我真的只是目测,外加一些寝室深夜话题的讨论。

你在学校的生活很丰富,参加社团、学生会,偶尔还会去兼职,我的大学生活除了上课,其他时间基本上就是“陪”你,从大一到大四你交了一个男朋友,但是他对你并不好,追求的时候什么甜言蜜语都说,追到以后对你也就那样,为了游戏和其他暧昧的对象,对你的态度也是急转直下。其实说真的我不明白你为什么会和他在一起?不过就是在新生晚会上向你表白而已,你至于吗?但是你们在一起后,我丝毫不觉得你们是情侣的关系!情人节那天约好和你一起,却为另一个女生约就放你鸽子,你也只等了14分钟,买了一杯热可可,打了0个电话,发了0条短信,然后原路走回寝室。

我知道你性子倔,既然决定在一起,无论怎么样都是自己的选择,但是我看不到你笑得样子了,别人谈恋。周末起码能约着吃顿饭看场电影,你谈恋爱呢?白天见不到他,晚上见不到他,周末还是见不到他,活生生养了一个手机宠物。我不懂,你在坚持什么?是因为他曾经在千人面前许诺给你幸福?是因为他在每次放你鸽子之后主动向你道歉的诚恳?还是他那时有时无忽冷忽热的问候?好吧!我承认我是有点嫉妒,起码他是你男朋友,我呢?我是什么身份?校友?老乡?变态跟踪狂?

你喜欢他吗?如果喜欢的话,为什么你的大部分时间都在图书馆或者是自习室?你从来不会主动要求去逛街看电影,似乎他的存在对你而言就像是一种对别人的拒绝,含蓄的告诉别人你有男朋友了,让其他男生止步?如果是这样的话,那我想我应该不在止步的范畴,至少我比你更想了解你,但这种欲望能维持多久,我不知道,你更不会知道。

他从不在意他是不是和别的女生暧昧不清,也不在乎他时常放你鸽子,更不在意他会经常忘记你的感受,你和他在一起究竟是为了什么?有时候我觉得你在这份爱情里很可怜,但更多的时候我觉得他很可怜,和一个不在意自己的女生在一起,即便故意放纵自己也丝毫赢不得她一丝丝的关注,约会放鸽子她不会生气。在这样的爱情里面,谁对谁错呢?还是我从开始就没认识清楚,还是窥视的只是你的一面。

大学的生活总是很快,时间不是一天天的过,而是一周一周的飞,感觉上了两天课就是周末了,还来不及看书就要期末考了,刚刚看了一会书,一学期就结束了。谈不上浑浑噩噩,也说不上学到真本事,2009年我们就这么毕业了。

你找了一份工作在上海,我收到一份offer在南京,后来我就经常能看见你。我拒绝了那份工作,没遭受什么阻力的就来了上海,家里人不觉得有什么问题,他们只是惊讶我变瘦了,生活的方式有千百种,我不想拿别人的模式套用给自己,在这方面我一直很有自己的见解,包括你的cup貌似又大了一点。

工作的地点算不上市中心但也算是在市区,每个月赚的钱还能应付生活的开支,但离你住的地点有点远,直线距离1883m,步行要走16分钟,还好我们都离自己上班的公司近,所以每次步行上班下班的时候,我们总会在“尚礼路”擦肩而过,我向左你向右,你的妆都很淡,不知道你新买的鞋子会不会磨破你的脚后跟,我挺喜欢你当时穿校服的样子。

你的工作地点在XX大厦的46楼,不知道你的恐高毛病有没有被克服掉,我在一家广告公司做创意,说来觉得蛮搞笑的,学金融的做广告,没办法为生活下去总要付出点代价。来上海不只是为了你,如果真是那样那也太幼稚了,都到了二十多岁的年纪,也过了用耳朵听爱情的时候,面包才能填饱肚子。

一步步的做,慢慢的总会有起色,我下雨不喜欢打伞,不管雨大还是小,貌似你那次淋雨感冒后,便乖乖的准备了一把雨伞,我总是想什么时候能和你在天晴的时候和你撑一把伞,下雨的时候和你淋一场雨,满足一个文艺男生的做作与矫情。毕竟我为你写下了有这段文字,不管你会不会看到,写了点东西总是好的。

后来公司的情况慢慢好起来,旁边的很多同事都在上海买了房安了家,他们会时不时的提醒我,新来的某个助理长得不错,另一家公司的总监是个单身大美女,也会问我为什么还不在上海买房,你的住所没换,我又怎么能换了住址。你的职位也变了,从职场小白到精明的职场女性,我身边的很多女强人大都发型简短,我也怕你剪了长发,还好你并没有将它们剪掉,心里有一点窃喜。

每天早上都会看见你拿着一杯咖啡向左走过“尚礼路”,貌似你的高跟鞋已经不会再磨着你了,你的妆容和以前没多大变化,貌似岁月都不会在你脸上留下划痕。从我18岁到26岁,八年的时间,我们之间的距离从一所学校变成了一座城市。你在这座城市有朋友吗?你生病的时候会觉得落寞吗?成功的时候会和谁分享那喜悦的时刻呢?你没发现你的化妆品没遮住你眼角的皱纹吗?这座城市始终不属于我们,那个小城才是永远的家。

工作越来越忙,和你擦肩而过的机会也慢慢变少了,有时一加班抬起头已经是白天了,只好在办公室喝点咖啡提提神,眯一会再工作,我曾经一度怀疑我会过劳死,但还好我身体还算不错,熬过了那段时间,工作压力也慢慢小了,再看见你的时候,发现你已经搬家了。你被另一家公司挖走,那天是你去老东家那里约几个朋友吃饭,发现你的头发剪短了,嗯……怎么说呢?挺好的,对!挺好的看起来。

你在那家新公司很有前景,而且他们为你安排了就近的住所,步行上班也就几分钟的路程,忘了告诉你,我住在你对面8023房,成为了公司的合伙人之后,不必事事亲力亲为,现在也算是闲下来忙点自己的事情。

我带着父母上海转了转,老人家真的老了,絮絮叨叨的,一会催着赶紧结婚要抱孙子,一会说我这乱糟糟的跟以前在家的时候一个德行。临走在过安检的时候,我爸对我说:“你结不结婚,要不要孩子我和你妈妈都不在意,不要用千篇一律的生活模式来套用给自己,人怎么生活都是一辈子,关键是自己要舒心、高兴,一切顺其自然,我和你妈妈知道你开开心心的就满足了。”我看着他们进了登机口,然后抹着眼睛哭了一路。

你最近的应酬有点多,每次回家都十二点多了,但是还好不管多晚你都会回来。看着你进电梯,开房门进去,开灯,关灯睡着,第二天去上班的时候又是一副打鸡血的样子。我在家基本就能处理完,剩下的时间时不时去去公司谈大点的业务,要么等你下班去你应酬的地方坐坐,等你出来“陪”你回去。无意冒犯,那次清洁阿姨扔垃圾的时候,我貌似看到了一根ZWB。这个……我懂得!

今年是来这座城市的第7个年头,“七年之痒”我们没有吧!我们都怎么打过照面,你上班的时候我已经熬了一个通宵,你下班的时候我一直在你身后,这么多年,你没发现我吗?还是人山人海的你不确定到底是谁,也是,被你知道了的话,那应该会是一件很尴尬的事情。我不希望我们见面的时候是尴尬的表情,虽然这种事情谁都无法预测。

今年是2016年了,快而立之年的时候了,七年的时间旁边同事的小孩都咿咿呀呀的学说话了,我们两个还是一样,一前一后,一左一右。我没找过你,就一直住在你对面,阳台上那架望远镜基本上晚上的视角都对准这你那里,我看着你一个人做饭,一个人听歌,一个人看书,一个人……我们都是一个人生活在这座城市,即便身边有形形色色的人走过,却找不到可以依赖的港湾,也许我是压根没找到。你的房间简洁明了,我喜欢看你光着脚拿着红酒杯的样子,喜欢看你穿着一件T恤在周末的晚上安静地看书,喜欢你的很多很多。

晚安!

噢!忘了告诉你,你的衬衣领口有点大。

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