记得一个遥远的朋友和我说过,让我经常写日志,他说他会不定期的检查,可是,后来这位朋友也成了过客。起初,我真的不适应,一些人遇见了,未经允许就进入我的世界,成为我生活中必不可少的风景,后来连声招呼都不打,就再次消失!
来回,我也成为这样的人,踏入别人的禁区,成为他人入幕嘉宾。扰乱别人的生活,然后什么都不说在走开。况且我并不觉得自己做的过分,我与他们学习,从心理学角度上说叫做“从众”,因为,自己抵制不了诱惑,所以在诱惑中一次一次沦陷,成为曾经内心最唾弃的人。
很多人都已经发现了,随着年龄的增长,好多事、好多话都不敢做、不敢说。因为成长付出的代价,让我们越来越胆怯,越来越害怕这个世界,当你只身一人站在高楼底下,仰望的角度,看待这栋大楼,会觉得自己原来一直如蝼蚁一般生活,满足当下的生活,自我麻痹的认为觉得这就是自己想要的。
然后,在几个日夜过后,开始后悔自己自己鲁莽所做的决定。然而,麻烦却如同寄生虫一样,繁衍不断,让自己焦头烂额。起初,会觉得这些小问题可能只是生活带来的考验,只要通过了,今后的日子就会风雨无阻;过些时候,又会觉得麻烦越来越多,越来越频繁,一波未平一波又起,一波三折。
焦躁,不安!特别想找人倾诉的时候,却倔强的不开口。因为,我们都知道,这个时代,有的只有在伤口上撒盐的人,所以我不愿意揭露伤口。我总是自我麻痹,至少,至少我可以待在黑暗里,自己舔舐伤口。
就算是自己特别怕黑,我也不愿意接受黑暗过后的光明。恐惧时间太久了,久的让我这个嫉妒渴望阳光的的人,惧怕起阳光。本来,温暖从来不属于我,我又何必去争取这不属于我的温度。
有很多人说我笑起来不好看,更甚至是难看。但我从不收敛自己的笑容,因为除了这个表情,我或许再也做不到别的表情了。一双琉璃色的眼睛,用眼泪灌满了,眼里那颗希望的种子,早就淹死在这汪洋的眼泪之中。现在只有灰度品谈世界。
近一年,身边那些熟悉的,不熟悉的朋友们,对我的评价就是:这丫头变动不少,一张嘴得理不饶人,一颗心,倔强到不行。其实,真心不是这一年里的改变,而是我这些年的改变。从自己的那双手开始,亲自开膛挖心,试图以心换心,试图用这颗活泼温热的心去温暖一个我根本无法温暖的人。没想过为什么,但从那天我温暖不了的时候,我的心也就丢了。
似乎很痛,似乎那天还在下雨,似乎我喝的迷糊了!直至睡着前我一直念着那人的名字,眼泪吧嗒吧嗒的往下流。其实那是内心深处还深深的鄙视了自己一把,搞的这么作干什么?!
醒来后,给了自己一个狠狠的耳光,我打碎了离自己最近的镜子,然后将碎片抓在手里,看看是不是真的能像电视剧里那样,割破手指。
事实证明,真的割破了!看到那抹鲜红的时候,自己看是担忧了,这个大的伤口,要是留疤就不好看了。不过上天还是眷顾我的,现在十只手指除了粗了点,其它还都挺正常的,只是手腕上用美工刀划过的地方似乎没有办法愈合了,每次看到细细一条疤痕横跨在血管中间,就没来由的一阵厌恶,不知道是不是厌恶当时的白痴,或者现在破坏了视觉审美。
现在比较头疼的就是要不要整容啥的!最近一直有人评价我长相太入不了眼,我也在看呢,要不要去修修补补啥的,不过就是怕整坏了,或者干脆就死在手术台上了。突然想到《小苹果》MV里开场白,长相重要嘛?人造的真的比得上原装的嘛?喜欢不修边幅,不是因为懒,而是,现在我还愿意将最真实的一面流露出来,如果我不愿意,那么我就真的镶嵌面具永世不摘下来了。
不喜欢将话说的太透彻,我依旧是我,成双成对也好,孤独终老也好,我现在只想平静的生活着,耀眼的世界真的不适合我,也请不要一直拉着我进入那里,我真的愿意一直做一只装了清水的杯子。平淡无味也好,至少还可以止渴。或许真的天不遂人愿吧!沸腾了那么久,现在要停下来确实挺困难。
我曾写过这样一段话:溪水仰仗长河的光芒,并不代表溪水多么弱小,而是溪水甘愿为大河做一条溪水;大河啊!大河,放弃当大海的梦想吧!溪水很累,他只是想留住你,为一个可爱的人,留住自己的一生。可能,多年以后我遇上的是那个愿意为我留住一生的人,而我是否还会追寻这条不愿意为我停留的大河呢?一切都是未知的...
说了这么多,可能有人会说不懂我!没有关系,我的生活必须是千奇百幻的,太容易让别人参透,我就会觉得自己一点内容都没有,况且一成不变已经不适合我的生活了。