释迦摩尼说，伸手只需一瞬间，牵手却要很多年，无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人，绝非偶然。又有人说，若无相欠，怎会相见。我怕我终会放下或遗忘些什么东西，所以，我选择写下我们的故事，即使它其实平淡无奇。

爱未央。

我想，我再也不会遇见对我这样好的一个人，也许会，但绝不会是这般疾速。我不排斥他的好，一如我不排斥任何人对我的温柔。起初的起初，我怀着投桃报李的心情回应着他的帮助。而后来，我不知道到底为什么会发展到“暧昧”这个阶段，好像所有人都知道他的好以及他对我的好，甚至好像清楚他的追求，而只有我，装作不知道。

我甚至不敢相信这样的事情会发生在我的身上，我不相信我自己，不相信会有人在如此短的时间（不到一个月）便倾心于我。这样的关系我是不愿戳破的，他不言，我不问。我很满意最初的状态，然而，有些事终究躲不过，室友的劝告、他人间接地询问，都使得我渐渐有了危机感。我想逃避她们的追问，亦不想解释我们的关系。我不排斥这个男生，却也不想和他发展成恋人。

我愿意和他分享我的事，不觉尴尬。可我就是那样一个敏感的人，不敢轻易地去托付一份真诚的爱情，担心受伤，也忧心会伤害别人，因而不敢去尝试一份没有把握的感情。

2015年10月22日，我发了这样长的消息给他：

你对我很好，也许我再也不会遇见像你这样待我好的男生，即使会，也不会如这般迅速。

我明白你的意思，虽然一直装作傻傻乎乎。但是像我这样的女生，天生缺乏安全感。我只能用很慢很慢的时间去认定一件事，用很长很长的时光去爱上一个人。所以，我需要时间。

收到对方这样的回复——我会等你，并且希望能等到那一天。

军训期间，每天都在问候，每天都在见面，每天都在关心。

直至军训结束后的某一天，我回想着他为我做过的每一件事：

中秋节那天陪我去看国庆前回家的路线；

国庆假期我一个人坐车回家一直打电话发信息给我确保安全；

凌晨四点在火车北站接我到学校；

我感冒了买药送到我宿舍楼下；

军训时即使很苦很累也不忘问候我、给我买药，请我吃东西；

半夜起来开电脑为我处理文件；

参加姐姐的婚礼还不忘发信息给我让我在外面玩注意安全；

回来时给我带大包的喜糖；

周末想约我又怕吵醒我便发信息给我室友；

每次送我到宿舍楼下看我进去才离开……

终是改变了心意，除此之外我想，我依赖于他的温暖相守，不想错过待我这样好的男生，我怕再也遇不到了。

11月7日晚，我们在一起了，不算浪漫的表白，但我愿意，我愿意和他在一起。我是开心的，他亦是欢喜的，我想。原本打算11日告诉他我的愿意，可是，既然决定了要在一起，早点晚点又有什么关系。

温暖。

我们在一起了。不低调、不高调、不吵不闹、温暖相守。关心、祝福，来自四面八方。我常常在想：我该有多幸运，才会遇见待我这样好的男生。

11月11日，这是一个特别的日子，众人眼里的光棍节，而他，另赋它意——情人节。

夜晚，奶茶店，戒指。

他说：“双十一，情人节，一生一世，一心一意。”我就在这一刻，真的信了，信了他的真心，并把自己的真意付出。我渐渐习惯并依赖上了他的肩膀，他的怀抱，总是无意识地靠近。“闭上眼睛”他说。我顺从地照做，下一秒，唇瓣相依，我的初吻，就这样被偷走，生涩但不排斥。

周五，图书馆，一下午，周六，图书馆，一下午。

周日，人民公园、宽窄巷子，我们一起走路，一起坐公交，那时的心情，那么美好。菊花展，菊花开得那么美，阳光洒在地上。真好，我们在一起，许多地方，我们的足迹一起留下。那时候，我想，两个人在一起，最美好莫过于能彼此陪伴、温暖相守。

结束。

我还沉浸在他给予的温柔中，想着就这样平平淡淡一直走下去。然世界上的阻碍物有千万种，总有一种将你的心踏得粉碎。我也想安安静静、无所顾忌地谈一场恋爱，认认真真地经历一次，然而我的爱情一开始就是不被家人认可的。

一开始就不被最亲的人祝福的爱情，我不知该何去何从。

我应该感到幸福吗？我爸因为深爱我而阻碍着我的爱情。我应该感到幸运吗?遇见待我这样好的男生。爸那样决绝：“我和他你自己取舍”“要我没他”“如果你执意如此，我宁愿一个人孤苦伶仃”。

我终究是舍不得，舍不得伤了爸，也舍不得伤了他，最终选择隐瞒，骗爸我会放手。

就这样过了三个月之久，我终究是感觉累了，疲累于欺骗，也疲累于我们之前的一些矛盾。我想我当初应当是不够理性的，三个月，足以看清自己的内心。我不再那么依赖，觉得一个人也挺好。三个月，我同样也在付出真心，尽己所能地对他好。然而，有一天，你会发现，两个人若在一起，真的不是“你对我好”就足够的，若无真爱，一切都很苍白。

于是，在冬日的某一天，我提出了分手。就这样，分手了。最初还联系，到现在全然断了联系，哪有什么分手后还能做朋友。

这样绵长的时光里，我不后悔自己做的任何决定。只是，若有一天我也被伤害，我甘愿受着，终究，我是伤了别人。

这些故事，终将被尘封，如垂落在灰尘的线缕，深埋在我记忆深处。