记得2012年1月15号我们在现实面前被迫分了手，无疾而终的告别了我们的恋情。记得我一口气喝了六听啤酒，记得我昏昏沉沉的哭的稀里哗啦，电话里歇斯底里的喊着：我的心好痛啊！我听到电话那头的你也在哭泣，听到你说你也很痛……

我记得分手时我说：我对你唯一的请求就是永远不要再联系我。记得后来2月X日我生日时你发了祝福短信给我，之后真的再无联系。

我记得在一起时，你每天都会给我发信息说，宝贝早安，宝贝午安，宝贝晚安，还有许许多多的关心的话语，而如今什么信息都没有了。

我记得分手的那个寒假，那一个月里，我每晚都在失眠。因为一闭眼，梦里全是你，梦到我们开心的游玩，你带我去了我们当初约定好要去的海边，在沙滩上散步，你拥抱着我看着辽阔的大海，沉浸在甜蜜里。可睁开眼发现眼前漆黑一片，想到你已经不再属于我了，我又泣不成声。

我再也不敢闭上双眼，我怕梦太美好，而现实太残酷，就这样每天睁着双眼直到天明，天亮之后也是看着电视发呆（只看动物世界，其它任何带有故事情节的电视都会让我极度悲伤），太累了就眯着眼睛睡一小会儿，只一会儿就醒了，继续发呆，沉浸在无限的悲痛中。妈妈走到我面前大声训斥我说：“你想哀愁死吗？你想让我担心死吗？”我跑回房间嚎啕大哭，自此我把所有悲痛全部隐藏起来，隐藏的越深，心就越痛。我寻找着一切喝酒的机会，只为了麻醉自己的心，不要再感觉到如此的痛。

一个月后，要开学了，我照了镜子被吓到了，整个人已经憔悴不堪，眼圈黑黑的，脸色好差好差，再也不是曾经那个阳光的样子了。

回到校园，我在一号教学楼前面的一颗树上刻上了你的名字，还有“我的心好痛”几个字！是用我的手指一笔一笔的刻上去的，手指已经划出了血丝，可心里的痛早已遮盖了手上的痛。痛在回忆！

校园里满是我们的回忆，我肚子痛，你就利用课间那短短的十分钟买了红糖红枣牛奶急忙忙的送给我，小心的叮嘱我照顾好自己，又急匆匆跑去上课；我怕黑，你就送了小夜灯给我；别人说我的鞋不适合打球，我都没在意，而你却用心的记住了，买了专业的鞋给我；天冷了，你怕我晚上睡觉冷到，买了羽绒被给我；吃完饭出食堂前，你总是要把我所有衣扣扣好才让我走，冻到一点你就很心疼；你唱给我听“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”，你说那就是你内心所想的。

我难过时，你总是想尽一切办法哄我开心；开心时，你会同我一起分享我的快乐；你甚至为了我，放弃了区队长的职务，只为了能多陪陪我；我们一起过了很多节日，一起迎来2012年的第一场雪、一起渡过圣诞节、一起渡过世界末日，记得“末日”那晚，我们在宿舍楼下紧紧拥在一起，期盼着末日的到来，那样我们就能永远的在一起了，永远不会分离。

记得我总是听你说，你只对我一个人这么温柔，一见到我什么脾气都没有了；我也经常对你说，我才是呢，我这辈子只听过一个人的话，那就是你；我这辈子就发自内心爱过一个人，就是你；我这辈子就对一个人这么温柔过，就是你；我这辈子可以放下我的自尊、低下我昂贵的头，只对你；我这辈子可以什么都不要，只要有你。我从来没有这样爱过一个人，从来没有这么关心照顾过一个人，只有你……你是第一个也是唯一的那个----我不是因为感动而爱的人，而是我用了全部真心、全部的爱呵护的人……

记得你抱着我说：“你是跑不掉的”！可是转眼你却放开了我的手！我记得你对我说过：“你再也找不到像我这么爱你的人了！你再也找不到像我这么优秀的男人了！”是的，我再也找不到了。不是因为你很高、不是因为你很帅、不是因为你很优秀，而是因为你是独一无二的，你的脾气品性爱好所有的一切都跟我这么搭对，你走进了我的心，我真的耗尽了我的全部真心去爱了你，今生只用心爱了你一个，之后我封闭了自己的心。分手快一年零两个月了，我仍旧单身，因为曾经那个害怕我流一滴眼泪的男人，就这样轻易被现实打败而放弃了我，让我伤心到如今。

我有恨过你，好恨啊！恨你为何爱我，恨你为何对我这么好，恨你离开了我！恨你要求我永远不要不理你！恨你还说爱我！恨你说你为了我可以付出一切包括生命。你连生命都可以付出，为何不能打败现实？恨你！！！！

恨了好久！好累！我在问自己无数次，你真的爱我吗！我该理解你吗！是啊，现实生活很残酷，有太多压力，世俗观念不得不考虑，流言蜚语，异样眼光都可能给自身带来不必要的压力。我该理解你吗，我该吗？

到头来比恨更多的还是想念，想知道你也有想念我吗？你有梦到过我吗？你有半夜醒来，想我到哭泣吗？有吗？

后来我一次回学校，玩了会师妹的手机，偶然发现你们竟然是微信好友（也很正常你们是老乡），我看到你的微信状态里的照片，还穿着我曾送给你的衬衣，我看到你还穿着我送你的卡通棉拖鞋。我才知道你没有忘记我。

可是这又怎样？又能怎样？

我说过永远不再联系，我想我可以做到。

想你只在心底。

恨你也在心底。

但是有一句话，一直想对你说：等反对我们的人都不在了，等你放下了所有的顾虑，记得回来找我，娶我。