看见脆弱的人看到哭泣的人
某人为爱而心伤痛
某人奉献付出全部的心
没看到有任何回报
我只是想要问那样做是为了谁
一直做下去疲惫吗
为了爱甚麽都愿意承受
为了某人甚麽都愿意做
奉献付出一切为了爱而做
但如果爱了之后没有甚麽好
而且久而久之没有任何回报
为何去爱要忍受到何时不明白
直到遇见你使我哭泣拥有的爱让我伤痛
我可以奉献付出全部的心
所看见的就只有泪痕
现在知道让我面对承受的事情
和某人在一起拥有希望
为了爱甚麽都愿意承受
即使爱了之后没有甚麽好
没有任何回报我依然承受下去
自己遇到后才知道才明白
为了爱甚麽都愿意承受
为了某人甚麽都愿意做我为你而做为爱而做
即使爱了以后没有甚麽好
没有任何回报我依然承受下去
自己遇到才明白
每次听到这首歌都会想到高鸣，也会想到2009年的那个夏天。
四年时间瞬息之间，一切恍如昨日，在这个有着寒冷冬天的地方，我并没有找到我所追寻的梦想，生活也日复一日的重复着，完全没有了刚来这里时踌躇满志与豪情。时间能消磨人的意志，人也会在漫长的时间中开始寂寞，颓废。
听了几十遍的歌，每次听都还是会把记忆翻出来如同新鲜一般，她调皮的笑还是那样熟悉。一个人走在大学的校园里，每次看到那些情侣在一起再想想自己的境地总是无限落寞，过去那么久了，是该放开了，人不能活在回忆里一辈子。
2008至2009年冬天的平安夜，整个校园都是浪漫的气氛，很多买礼物的，商店里摆着一个个包装好的苹果，哪年我高三，也许是临近毕业了想做些什么事情，所以买了个苹果，想了想确定人选，偷偷让人放进她的抽屉；我不希望她发现谁送的，也许她不去追问谁送的就没有那些以后的事，也没有我这几年的心结。可她还是知道了是我送的，第二天，她把一袋开心果塞给我，还有一张纸条，写的内容忘记了，无非是一些感谢的话吧。这一幕恰好被刚出教室的语文老师看见，白了我一眼，心里估计在说又一对不好好学习搞对象的学生。
本来就对我反感，我倒不在乎再多反感一点，不过我可没想去搞对象，我以为我的爱情很遥远也会轰轰烈烈。我想默默喜欢一个人比较好，简单的度过最后一个夏天。不过还是为此高兴了好几天，因为第一次收到女孩送的东西，而且是自己喜欢的女孩。在那样的年纪还很简单，后来总觉的自己很傻可事实是让我回去重来，选择依旧不变。现在看来，让人羡慕的年纪，就连做点傻事都让人觉得美好。
事情总是会超出自己的理解而让人措手不及，后面我写了几次信给她，她也回了，我突然预示到我在追她，然后我毫不犹豫的表白，想尽一切办法接近她，哪怕制造个偶遇，打个招呼也满足。我最终还是没控制住自己，年少的心那么容易心动，也那么容易冲动。这种突然的爱恋可以让一个少年痴迷，可以让他不顾一切的争取。她其实婉言拒绝了我，可是怎么可能让一个被爱情冲昏头脑的我明白呢？
我坚信她有一天会突然告所我，做我的恋人，因为她始终在对我好。后来才知道，她其实对谁都好，我是她的朋友所以也对我好。平安夜过后冬天就很快过去了，春天也一个月两个月的过去了，高考的倒计时黑板上写的很大的数字，我却视而不见眼里只有那一个女孩的身影，就算在操场上踢着足球都开始时不时的转头看楼上楼道的栏杆边上有没有她的影子。
夏天的风很热，每个同学都在留着汗做着习题，我却在发呆看着窗外。我开始明白这个女孩不属于我，爱情不是同情也不是友情，她的心里一定装着大大的一个梦，梦里我就是这样一闪而过，随着青春画上句号。我变得多疑，变得暴躁，我疯狂的做题，又疯狂的逃课，我感觉身边的朋友在远离我，我就那么有时候那么孤独的走在校园里，一个人去吃饭，一个人去上课。我不知道该怎么办，我不知道除了喜欢那个女孩还能做什么。我是那么迷茫，迷茫的以为我会在某一天消失，去外面流浪。最后我还是通过打架发泄了一切，他追高鸣我就当他是敌人，我害怕有一天高鸣真的离我而去，却不知道我所做的只是加快她的离开。
动手那天晚上。门卫室。我依旧倔强的毫无表情，我早已想好了我的结果，被学校开除然后离开家出去闯，大不了死在外面。在学校上也没用，我成绩烂的考个专科不错了，可是我不想再上了，不想再花家里钱了。但是结果却不是我想的那么简单，我为此付出了有史以来最为惨重的代价，我把他打进医院，就算我知道他伤的不重，就算家里实在拿不出什么钱，还是被讹了一大笔钱。
我看到老爸来门卫室接我的时候眼里噙着泪，他不明白，从小乖巧成绩优异的我怎么会闯这么大的祸，上个高中成绩不行了，还闯这么大祸，怎么会变成今天的我。我想他在想过去的好儿子去哪了，他对在场的老师们和被我打的学生的家长一顿道歉而年纪主任却一脸横肉说道歉有什么用赔钱吧。看老爸的样子像是他犯的错而不是我，那么一刻我想把那些保安和老师还有那小子的家长都打倒，然后拉住我爸说不必和他们道歉，可我没再动一下，我早被冷水浇醒知道现在最好什么都别做，让老爸给我收场，让自己的心慢慢滴血。
后来老爸找亲戚托关系找人说情，允许我继续在学校待下去，在家里待了一段时间后我又一个人走进了我熟悉又陌生的一中。这时候的我经历完这一切已经没有那种痴迷和疯狂了。顶住亲戚朋友的压力以及父母的泪水后又站在了一中的校门前，没人能了解我此刻的心情。打掉了牙往肚子里吞，心里又多苦只有自己最清楚，我失去的不只是爱情还有一切的一切。
上课时间，操场只有几个班级在上体育课，我看到有两个认识的女生看到了我，还在指指点点；路过高鸣她们班的时候在窗口我看到了她那熟悉的身影，很专心的上课，我想敲一下窗户叫一下她，可最终还是没有去做，还是选择默默的走开。我想，如果她喜欢我，我为她去打架而被开除的话她也许会心情不好吧，上课也分心吧！那时候还想这些没用的想法，我都不知道当时的自己能陷这么深。可是她什么都会去为我伤心，因为她是高鸣，那个无忧无虑永远快乐的高鸣。
即使到最后我连她手都没牵过，也许在等到她的完美恋爱前这是她最好的坚持。在她生日的时候我去买礼物送她，攒了几十块钱，买了个很丑的娃娃，看到那个娃娃的时候我就感觉有些不同最后没有挑那些漂亮的还是选择了它，也许我的礼物算最不好的了，即使这样我还是让老板包装的漂亮一点，老板说知道，送你女朋友的嘛！我有些失神说了声恩，老板好心的还送我一只玫瑰。
晚上把礼物拿给她，她很意外，说今天不是她生日，我说你QQ上写的就是啊，她说你搞错了。我尴尬了一下，那么礼物你还是收下吧。说完我就转身走了，我把以前写的日志都放里面一起送给了她，那时候的我，最重要的东西就是我的那个日记本了吧。其实后来想想自己是那么傻，哪里有男生写日记的，还把它送人，自负文采却到头来成为一个笑话。之后我就再也没写过日记，有了空间偶尔会写下日志。那个年代过去了，就真的再找不回来了，一遍又一遍笑自己傻，笑着笑着有一天就懂了就算傻都那么美好。那样美好的年纪。
高考前最后的一个月我一半时间是被开除的，还有一半是生病的，也许我混完毕业证就能逃离这个地方了，我不想考学，也考不上。高考前两天，我没复习，我知道到尽头了，一切该了结了，看着他们疯狂的看书我却没半点心情，我打篮球，我在校园漫无目的的走，我看小说，甚至我在考语文时还睡着了。但命运却戏剧式的又耍我一遍，我考上了本二，我又确认了一遍后才认识到我真的考了个本二。学习好的那些人失误了，紧张了，有悲伤的有说没事补习的，我就那么木然的开始报学校选专业。心里却只有一个想法，离开这个地方越远越好，最后被现在的学校录取，千里之外的吉林。
七月七日情人节，我又去了一趟学校取学籍，和以前的一个老师道完别后出来，下课铃声响起，补习班的高四学生开始从教学楼涌出。她看到我的一瞬间我也看到了她，人流在前进，她刚才还笑的表情僵硬在了那里，我也愣住了，可只是两秒后我便漠然转身，离开……她不会明白为什么我们必须行同陌路，因为她自始至终不明白什么是爱。没想到最后的道别却是这样一个情节，其实即使有机会让我和她说些话我也无话可说，也许青春就这么结束了，爱情也就灰飞烟灭。
四年的心结，很多时候都很寂寞和孤独，在感情的路上就再没勇气迈出一步，大学即将结束，我们也都不再年轻，现在也放开很多，面对着社会还有家庭我们再没有激情去爱一个人那么痴狂，回忆中的一切那么好，现在终于明白留恋的不是那个人，而是那段青春，那岁月里的所有人，所有事。
我一直在变只是想不断变强，不再懦弱的任命运摆布而只会悲伤。可谁又能摆脱自己的命运，所有锐气都耗尽后就只剩下沉默，默默地走下去。即时知道要见面，歌词的意思后来才明白，可这一生便再不会见。为我逝去的青春写这篇日志，记念那放肆的年纪，那些快乐和悲伤，那些奋斗和迷茫。
qq：525379259。谢谢一路上支持我的人。
