我现在的状态就是曾经的逃避与退让。
在读初二时,因为与好朋友(双胞胎)小双喜欢的人同桌Z,我知道,但也不怎么和他说话,除了上课之间的交流,一直都没有任何交集。就在有一天,我同桌Z的前任女友让人带话给我说,让我帮忙照顾一下Z,当时我感觉特迷糊,完全不知道什么情况。就在那天我朋友知道了,误以为是我去勾搭他喜欢的人。解释也没用。上课时写纸条给我,说不喜欢我那么善良,他们要变得强大,所以要和我一刀两断。我万万没想到我们从小学到初中的友谊经不起一个男人的若即若离。
过了很久,又和好了,就在愚人节那天,他们让我写情书给L,又帮我准备玫瑰花那些(他们不知道那个人曾经追过我,但当时太单纯了,完全不知道怎么应对,然后拒绝了)我那时几经推脱,也无济于事。后来就想应付应付就算了。想着当着他们写,然后趁他们不注意换成白纸。不料他们抢过去给了。我也没法。因为那人和我们一路的,就一起走回去。第二天就说我们分了,而且是我好朋友与他当时的男朋友故意宣传的。
当时我真的心寒了,也终于知道为什么了。那几天,全校的人跑到我们教室来看我的笑话。我知道这都是我朋友他们做的,我没流泪,但我心里在滴血。只要我喜欢的,或是喜欢我的,他们都想占为己有。这些我都知道,可我仍然一次又一次的原谅了她们。就连学校附近卖东西的还有小学生都知道我。当时真的很累很累。后来,由于她们在学校成了坏学生,老师不愿给他报名,我才决定我轻松了些。但是学校里还是有我的传言,新生们进学校后差不多第一件事就是来看我笑柄……
后来我感觉很大的压力,我选择了进技校,但在技校又遇到了我朋友的男朋友,更可笑的是他想找我耍朋友,当时觉得真的是侮辱。因为她们说我和L分是因为我丑。我自认为长得中等。读了一年多,因为家里缘故,没有读书了。我选择出去上班,减轻家里的负担。到了姐夫表哥的理发店上班。认识了网上一个人。(我一直都不相信网络,却还是陷进去了)他说世界上没有好妈妈,而我却有一个爱我疼我的好妈妈,尽管我的父母离过婚,继父待我如亲生。所以我想我要感化他。
可是,就是我的善良害了我,改变了我。
我当时的工资只有几百块,从来不与生父有瓜葛的我,第一次找他借钱,然后悄悄的离开了上班的地方。第一次乘火车到浙江,当时我才16岁,现在想想也挺可笑的。这也是我错误的开始。
到那边,我很害怕。刚开始他对我很好,也只是那三天。到了第四天后,他就要强暴我。那时是第一次,又是大姨妈来了,当时我很害怕,他姐和姐夫也是一起的。把我吓哭了,跑到洗手间躲起来,浑身发抖。后来她姐也说他。
等我大姨妈完后,他也没动过我,只是抱着我,他本来不让我上班。后来说我闲着无聊也想找工作。他就问我愿不愿意到他姐那上班。我问做什么的,他说卖衣服的。我便答应可以试试。当时她们说要等到晚上,那时候我很纳闷,为什么要等到晚上。我还是没问。
晚上和她姐一起,到了一个地方。我不知道那是干嘛的,里面有很多美女,有些穿的很暴露,有的在抽烟。当时我很反感,仍然不知道怎么回事,到了19:30就有很多人带我们去包间里,然后我知道了。
当时我很怕,因为我知道那是坏女孩做的,我家里都很保守,我当时真的感觉自己掉进了深渊。
后来和他姐呆在一个包间,我不会喝酒,可是那天我很伤心,很难过……以至于后来那个男的对我摔瓶子,当时就想解脱了,因为我已我脸见过我父母……过后拿了200块,就走了,虽然就是喝喝酒,聊聊天就来的钱,拿着我却觉得很烫手,感觉就像头顶千斤一样。
后来回去了,那个男的问我怎样时,我什么话都没说,就躺在床上拿被子盖住头。心想就这样闷死算了……
无奈…我被她们逼的只能去那,她们说你在那上班,去其他的地方她们是不会要你的,而且那些卖衣服什么的,一个月工资还不如几天的。反正就在那说…还说我手有冻疮到时候更严重什么的,就不会有钱寄回家里……也怪我经不起诱惑。
后来,我也有去,每次回来都是喝的迷迷糊糊的。我很想喝醉,这样就不会伤心难过。但每次都喝不醉……
到这里快一个月时,因为房租问题,他和她姐闹别扭,我和他就搬到隔壁了。这段期间,他也遵守承诺,没有动我,可能他也怕我自杀吧。因为我威胁他说,你如果动我,那我就会自杀,我自杀的方式多,所以……不要防我。
那天,天气很好,我就坐在家里晒太阳,她姐也陪我一起。趁他弟弟不在时,她问我和她弟弟那个没,当时没反应过来,过后才知道,不知道她为什么这么问。然后说没有,他又问我是不是处女。我脸红的点了头。后来他又告诉我,在那里上班,如果是处女的话是要吃亏的,而且那些人最喜欢处女什么的。当时听着很怕。
于是那晚,几经考虑还是妥协了。但是至今我还是觉得很恶心。(因为我很讨厌别人碰我,除了我最亲的人。)可是,那晚我没有别人说第一次的反应,没有痛,也没有见红。我心里很忐忑,心想是不是生病了……
后来…去哪种地方我也不在担心了,我也慢慢的大胆起来。但是我还是很保守。有时候白天没事也会去,有时候一天就是800-900。但我的心里还是不开心。
每晚上都喝的晕晕的,就想醉了忘记一切。然后他会趁我喝醉了,偷偷的拿我的钱。美其曰:你的身份证掉了,办不了卡,存不了钱,我帮你存。你需要时取出来就行了。至今我都在怀疑是不是她姐故意把我身份证掉了的。后来我也偷偷的用他的身份证去取,但每次都取不了。
在那里,我和他姐经常吵架,都是些小事。
有一天,他手机忘拿了,刚好有条短信发过来,备注是友哥。内容是要他打钱过去。看到这条短信已经有几次了。我开始怀疑了,然后打过去了,是个女的接的。当时我就知道了。
很伤心,并不是他背叛我,因为我不喜欢他,我伤心的是他居然用我的钱,用我拿尊严换来的钱给他前任女朋友。我把那条短信给她姐看了,让她自己打过去,她骂了哪个女的时我已经走了……
我跑到很远的河边躲起来了,想着跳河自尽……
后来因为回不来,我选择了继续过着那段肮脏的生活。
他很爱喝酒,虽然都是炒菜,不让我做任何事情,我依然无法原谅。更不会喜欢上他了。
有时候,他会无缘无故打我,我跑出去了,又跑出来找我,我都觉得自己很懦弱。还告诉我,不要想着离开他,因为找不到比他对我好的男人,如果和别的男人走了,会打断我的腿,抽了我的筋。当时我都懒得搭理他。
记得在那一次,我白天依然去那个地方,无奈,遇到了一个说很喜欢我的男的(反正我不相信,因为在那里不会有那个东西存在)他们把我灌醉了,或者是在酒里给我下药了。因为我喝了酒,尽管喝多了,我都能走回去,可是那次,我头很晕很晕,感觉要倒似的。而我那天没喝多少酒。
他把我带到了宾馆,要对我施暴时,我告诉他如果真喜欢我,就应该尊重我。所幸最后什么都没发生。
就那天……是我这辈子都无法原谅的。
回去后,又是争吵。我嚷着回家,因为我已经有半年没回家了。他不让,继续哄骗我。我不依。他就把我的钱全拿了,我当时真想了却自己。
我提着我的行李箱出门了,他给我夺了,把我摔在地上,直接拖着走……呵!
当时我肚子很疼很疼,他可能也怕了。无奈,又回到租的房间去,问了他姐,她姐说可能有了。我也不相信,因为我没有任何怀孕反应。大姨妈总是不正常。
后来,去检查,也确定了。
我很怕,因为是第一次。我想要却不敢要。尽管不是和所爱的人的,但也是一个生命。可是现实却让我不得不打掉。因为在那种场合上班,孩子生下来也不好。我也不愿意让自己经济能力不足时生下来。她姐也让我打掉,可是她不愿意。
接下来的日子,他对我很好了,恐怕也是因为小孩的缘故……
第一次过着乞丐不如的日子,每天一毛钱都可能看不到。
后来,我不想再骗自己,我要回去,我不能依靠他。所以……我还是狼狈的回来了。
回来后,他不要我回去,嚷着要先去他那里。我不依也没办法。我没有一分钱,那个城市没有熟人,回到他那里,他把我的行李扣押了,只允许我带换洗衣服……
回到家后,他答应我,会给我钱打掉孩子,可是……最终没有。
我很伤心,我家人让我离开他,我也不喜欢他,也答应了。
我想着,我终于离开他的魔掌了。却忘记了肚子里孩子的事。
我也想在家里找个工作,再打掉吧。可是肚子一天一天大了。我不敢穿显肚子的衣服了。感冒了不敢吃药。害得自己发了一周的高烧。
我到处借钱,都没人愿意借,就是愿意也不够,后来有个朋友愿意借我。我请了假去医院打掉,医生说太危险了只能引产,因为已经有6个月了……躺在手术台上,医生开始抽胎心…我能明显感觉到肚子里有什么消失了。我很怕,我想告诉医生我不要打掉,因为这6个月他在肚子里很安分。我都能感觉到他踢我的肚子。可是已经晚了。
第二天,我朋友陪我一起去的。我一直都引产不下,医生说我是难产,有生命危险,说我如果一直生不下来,就用手术钳夹出来。我不肯,因为当他从我肚子里流失时,我已经很不忍了,又怎么忍心让她在肚子里身首异处……
凌晨四点,终于生出来了,虽然很痛……医生说是男孩,问我看不看。我残忍的拒绝了。我怕我舍不得……可能我很无情吧。
那天,我的亲戚知道我在医院,正好看见我从手术室出来。看到我时吓了一跳,当时我的脸就像死人一样,手术动到一半就醒了,后来又给我打了麻药。
我亲戚打电话给我父母了。
我也是第一次看到我爸哭,尽管是我的继父。我知道伤我父母的心了,我也不好说什么。只有满满的歉意……
也许是孩子把我的泪水也随他有了吧。
亲戚在那里谴责我,痛骂我,骂我贱人,反正不入流的话全用我身上了,说我丢他们脸,以后都不要说认识他们,不要再到他们家去。以至于现在已经三年了也没去过。那时候听着那么难听的话,仍然一滴眼泪也没有,只是呆呆的看着天花板……
回到家后,妈妈让我坐月子,中途他们又来了,在我床边骂了我一个小时。其中让我很气愤的是,她们说有其母就有其女,因为我妈妈是二婚。我想我错了就错了,为什么要扯到我妈妈身上,而且我妈妈还是她妹妹。
那天,我哭了,差一点哭晕了,妈妈也很心疼我,奶奶也来劝我。
尽管父母都瞒着她,其实他也明白。
40天后。我可以出门了,从医院出来后,我的话越来越少,包括父母。每天就是那么几句:好,哦,蒽,吃饭了,睡觉了,不出去……
我也知道那段时间父母和奶奶很担心我,怕我想不开。以前朋友来找我,都不会让我出去,可那段时间天天让我朋友找我出去散心。
这段期间,那个男的也发过信息给我,说我欠他的命,他会找我要的,他会来烧了我家,杀了我。
不喜欢交朋友的我从那后广交朋友,就怕哪天我不在家,找我麻烦。并不是我怕她,而是我怕连累我家人,那件事后我对死亡已经不在乎了。他也在说说评论里威胁我,骂我。我一样不在乎。
接下来的一年里,我很少说话,我从来没笑过,没哭过。我家人很担心我,经常买搞笑的影片给我看,或者给我讲开心有趣的事。可是我都不会笑。我也努力去学,还是学不会。家人都是看在眼里急在心里。这些我都知道,可是我没有办法。
在这期间,也有想和我交往的,可是我都没兴趣,因为我觉得爱情这个字已经不适合我了。我开始自闭,开始学会无情。在我看来,只要不伤害我家人,什么都无所谓。朋友们都说我变了,变得无情,做事太狠了,又太绝情了。我也不想,可是……我不这么做,我又会受伤……
那个时候我遇到了一个人,他总是开导我,后来我慢慢的走出了那段阴影,我很感谢他。他也说过喜欢我,可是……我不喜欢他。我不能不让别人喜欢我,但我能选择拒绝。所以我拒绝了他。
他也没有说离开,仍然关心着我,告诉我很多道理。我觉得自己好像依赖上他了。
但是……在我过18岁生日时,他答应我会来,结果又说不会来,我当时很伤心。因为我很相信他,可是她却骗了我……然后就没有联系了。
就当我要原谅他时。遇到了现在的男朋友,他对我很好很好,我也希望会永远这样。
刚开始我不喜欢他,因为他说对我一见钟情,因为我认为一见钟情,钟的不是情,是脸。
接下来的三个月,我都给他脸色看,甚至不喜欢听他说话。我也告诉了他,我的故事。就是想故意刁难他,让他知难而退。可是,他仍然没有放弃。
我选择接受他时,也是在我出车祸时,仍然对我不离不弃,当他听说我下半辈子我有可能只能睡在床上时,仍然没有放弃。我很感动……我也没有怪他,是他让我出的车祸。现在已经一年多了。他还是对我很好……我想我很辛福吧。
这就是我的故事,我只想告诉所有女性,不要去选择同情不该同情的,不然受伤的只能是你自己。我现在感到很幸运,在那段消极的时候,遇到了我的知己,和我的幸福……