编辑荐：在这个不大不小的城市里，往后的很长时间，我也不知道能不能再将他找到，假如有一天重逢，我只是希望，他过得很好。

不得不说，我是个喜欢住在回忆里的人，据说重拾旧忆是为了更好的放下过往，重新启程，都说人的一生中总会遇到那么两个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月，大概，于我而言，他就是前者。

故事始于那么一个慵懒的午后，我一个不经意的回眸。目光所及之处，几个男生斜倚在楼梯扶手旁有说有笑，一米八七的他站在中间尤为显眼，得体的棒球服修长的腿显得利落挺拔。那时候觉得他衬得周围一切都失去颜色，闪的我脑海中只剩一个词，惊艳。自此以后，我的眼里只有他。

后来随着了解，我才知道他学过模特，怪不得他走起路来姿势那么利落帅气，穿搭也让人觉得舒心。他的功课很一般，是注定考艺术类的院校的。让我又悲又喜的是，他老被别人称作男神，这让我觉得我们之间又有了距离。

在喜欢他最疯狂的时候，“距离”这回事也就不足为道了，此后无论走到哪里，我总习惯性的在人群中搜索他的身影，一看到他，我的心情无论多糟糕也会变得晴朗起来。我最喜欢棒球服，他最爱穿棒球服，我傻傻的以为，这就是缘分了。

他们班在我班隔壁的隔壁，我每天都守在我班窗前，等着他从那里走过，还有他偶尔飘过来的目光，让我惊喜又害怕。有了他，我开始期待每一天的到来。不可否认的是，原本枯燥无味的高三生活因为他变得生动有意义。

那时候，我只是偷偷的看他，不敢让他察觉到我的目光。人的眼睛里包含太多情绪，我怕他会看出我目光里的贪恋。后来事情还是败露了，他已经察觉到了什么。但是很庆幸，我们什么都没有捅破，反而在无形之中形成了一种默契。假如我们在不经意间遇到，他会看我，我会看他，然后各自把目光错开，最后面无表情的擦肩而过。说实话，我也不清楚他到底知不知道我喜欢他。

人吧，大都喜欢忙中偷闲，我那时候就喜欢写东西，一派青春文艺范儿，一纸一笔，随心所欲的构织自己的世界。为他写了好多字，文字将我们俩圈在一个虚构的故事里，只是我太懦弱，迟迟不肯伸出手坦然接纳现实。我从未对他说出我喜欢你这几个字，也许是我不敢，对男神二字感到望而却步，也许是我不愿，怕玷污这份纯真的情感。我一直怂到最后，怂到彻底失去他。

我有时会想，如果我说了那几个字，结局会不会不一样，我们会不会不是以陌生人的身份说再见。我曾经那么喜欢他，喜欢到连高考都被我抛到脑后，我不认真学习，总是在下课时出去制造偶遇，我只想看见他，哪怕只是背影。我想，我永远也不会忘记高考前两天的那个晚上，我们在空无一人的路上相遇，风很大，周围很黑，我有点怕的时候他出现了。那一刻的安心是我从没有感受过的。我曾固执的认为，在那个青涩懵懂的时候，对任何感情理智都是愚蠢的，该有悸动的年纪就不该掺有任何杂质，包括傻也傻得很合理。

高考后那两个多月，他杳无音信，我也将自己完全封闭，手机里始终存着他的QQ号，我却硬是控制住自己没有加，逼着自己忘掉他。注定要天各一方的两个人，我还有什么资格去争取，我没勇气，没自信，也没有了继续喜欢他的机会。

已经很久没见了，半年了，我本以为已经把他放下了。可到最后才发现，我根本没忘。就算失去所有联系，也有一种名为放不下的感觉在作祟，让我不得不想起他。我知道其实他不是我所认为的那种人，可我还是喜欢他。每每想起他站在走廊上手插裤袋的样子想起他冷着一张脸潇洒的走过我班窗前的样子，我就欣喜若狂，可每当沉淀下来后，却觉得心里很空。没有他，我真觉得我的青春也随着消逝了。

有些记忆曾那么沉重，我庆幸自己离开了，遗憾的是，他没有跟来。

最后一天，高考结束后，我很大胆的停住脚步看着他从我身边走过去，他拉着行李却没有看我。那一刻，我突然觉出一种很强烈的空旷感，以及一种绝望。我叹了口气，忽然觉得等他上学的日子变得好遥远。那是恍如隔世的落寞，那一刻我觉得眼眶干涩，喉头也哽的发痛。也是那个瞬间我才真正明白，我们之间，是真的不可能了。

百般苦，尽是非。爱而不得，所以放手。

我们相隔的不只是地方性的距离，有很多因素需要我去考虑。我承认我还是用我不成熟的理智将所有可能性斩断了。一味地喜欢容易，可是想要感情长久却很难，没有把握我就不会轻易去触碰。我其实早就明白，我们不是一个世界的人，我们将来所走的路也只能是分道扬镳。我只是一味地贪恋我们那个最好的时候，但是，错误的时间错误的人，我们遇到的还是太早了。不过我还是很庆幸能在有生之年遇见他，遇见那个因为他而变好的自己。

步入大学之后，在这个陌生的城市里，我一边适应一边想要放下过去。只是，我还是会想起他，不管是听歌还是看书，很不经意的就会想起他孤傲的背影。我就会联想到那个时候，我手支脑袋，放眼窗外，他手插裤袋，目空一切的从走廊上走过去。我心中欢喜，感觉连耳边的风似乎都是跳跃着的。现今想来，我高三之所以能坚持下来大抵也是因为他吧。

这半年来，遇见的人倒也不少，可是真正走入我心里的却没有一个。我想，那个最真挚的年纪过去之后，是不会再单纯轻易地去喜欢一个人了吧。这大概也是我迟迟无法忘记他的原因。

当时有多喜欢，忘记的过程就有多痛。每每想到那些历历在目却又无法重回的过去，心里的痛楚真的是不言而喻。那是一种空落落的失落感。都说失去后才懂得珍惜，这话一点都不假。失去了才分外怀念，人就是这样，一边后悔一边重蹈覆辙。其实我并不遗憾当时我没有告诉他我喜欢他这回事，只是后悔我没有在有限的时间里对他笑一笑，而不是故作冷漠的走开。只是，现在说什么都晚了，一切都已经过去了。无一例外，过眼云烟罢了，再刻骨铭心的事情也会有终结的一天。最起码，现在各自安好。

他在他喜欢的城市里，享受着自己拥有的生活，我也进入了不错的大学，结识可爱的朋友，只是依旧执着的想要寻找那份同样的悸动。我们认识新的人，开启新的生活，也许时光会帮助我遗忘。我会忘记他，忘记自以为的刻骨铭心，心里装进别的人，别的事情，将他的一切从我的记忆里抹去。我只是在等待，我忘记他那一天的到来。

不可否认的是，我是个悲观主义者。特别是在感情方面。尽管不想让他离开我的世界，可我没有勇气挽留，就只好放任他走，留我自己独自承受。我承认我真的是难过了很久，我在高考后就一直在等他，等他来找我，可是他没有。

在这个不大不小的城市里，往后的很长时间，我也不知道能不能再将他找到，假如有一天重逢，我只是希望，他过得很好。

时隔弥久

我依然眷恋那时候孤傲的你

眷恋为你变得小心翼翼却又满心欢喜的自己

被风遗忘的流年

就像是梦回的一瞬间

你的脸

蓦的变得无比清晰

也许现在的生活是你想要的状态

也许那些过往存在的意义

就只是把自己打磨成你喜欢的样子

一段路程迎来结束

尽管曾悲喜交加

但留在我记忆里的

依旧是当初的美好

我们好像都懂

人生像没有回程的列车

一站又一站

有人上车有人下车

有人微笑寒暄有人含泪道别

那些或痛或喜的遇见

皆是不可辜负的昨天

你是我用青春和热情写就的最为凄美华丽的故事

在这里

这篇文章就是故事的结局

你好

没关系

谢谢

再见。