沉迷赌博的我向她要钱我很有一手。
　　
　　一次，我说.....她给了。
　　数次，我说...她说没有。我说....她说不行。我说....她又给了。
　　N次，我说...她说没有。我说....她说不行。我说....她说不再上当。
　　我说...我又说....我再说....她只好给了。
　　
　　
　　我们生活了很久。我也没想到。
　　可能是因为她太纵容我。
　　只要提出要求她能做到的一定会答应我，钱，身体。
　　不过时间让我对她的身体已经失去了兴趣，只有钱。
　　我已经感觉到她离不开我，所以对她的态度和开始简直是天堂与地狱的差别。
　　不再说些甜言蜜语，不在吃她做的饭菜，不在和她一起逛街，不在.....无缘无故的漫骂殴打，要不到钱，甚至曾经把她打的半死，还经常把她赶走带女人回家过夜。
　　一次她怀孕了，说是我的。
　　说不想再干了，要生出来。
　　我*，笑话，它可能有100个爹吧？我输了那么多的钱指望什么翻本？
　　我没否认，但说必须打掉。
　　她不情愿，但还是去了。
　　后来我发现她并没打，我很恼火，说你怎么确定是我的？
　　她说生下来可以做坚定，我说不行，她坚持。
　　我打了她，不顾死活的打她的肚子，强行拉她，花言巧语的哄她去堕胎，医生说太晚了有危险....打了。
　　由于多次堕胎，她终身不能生育。
　　她哭的很伤心，我足足哄了三，四天。
　　没多久，我又打了她，理由是你不“工作”我们喝风去？
　　
　　
　　不是缺钱的时候，我很少到她那里去。
　　她也说要离开我，但总是经不住我的甜言蜜语与威胁，她离不开我，期盼我回心转意。
　　她对我就象一个赌徒，明知道已经没什么希望但还期盼着奇迹的出现。
　　
　　
　　不久，我进去了。
　　四年。
　　伤害，流氓...一些小罪罗到一块，四年。
　　我后悔。进来的人都后悔。
　　四年又有多远？看你怎么过。在这里，四个月比你四年还长。不信你可以去试一下。
　　在这里期盼什么？为什么活着？1出狱2有人探望3减刑。
　　我有亲人，我判4年他们很生气。如果是死刑我想他们会开香宾庆祝一翻。
　　虽然有朋友来，也不过是一年半载的一次。只有她常来看我，由于比较远，她也只能每月月初来一次。
　　她来，烟，吃的，用的...自然少不了，所以当时她对我来说简直女神降临一样期盼。
　　当时，我对她做了最深刻的检讨，说等我出来，一定要带你过上好日子。
　　还说“我爱你”“要在一起”，现在看来当时说的也是真的，不过就是保质期短了些，容易变质。
　　
　　我进了劳动号。
　　傻瓜才不想出来。
　　劳动号里减刑快待遇好吃的好，有肥肉吃，还有点补贴，可以买两盒烟抽。
　　我们经常出来劳动，享受日光和清风。在里面也可以享受到“放风”。
　　不过那是在一个铁笼一样的房间，人圈在里面就象一栏牲口一样，目的是怕我们发霉长毛。
　　
　　
　　“失去才知道珍惜”以前自由，我重为在乎过。
　　但现在我知道它是多么宝贵。就连一个乞丐都值得我羡慕，向往自由的生活。在里面我想的很多，憧憬“未来”是我消磨时间的好方法。
　　我真的想好好做“人”带着她过“幸福”生活。
　　
　　
　　快出来了。我在里面混的不错。
　　我很仗仪，每次她为我带来的东西全部分了下去，而且从不欺负人，也不许别人欺负人。
　　他们很羡慕我，说我有福。
　　他们的老婆，女人如她十分之一也不枉相处一回。
　　我得意。
　　我期盼她。
　　他们也是，用她的钱，我让朋友帮我四下疏通，我减行3次，提前半年出来了。
　　
　　
　　
　　
　　我们依旧住在一起。但这次我要走正路。
　　她依旧做着妓女，努力赚着钱。
　　我用她为这几年出卖身体的积蓄和为我东借西凑拿来10万快买了辆货车，跑短途。
　　我拼命的跑，不规律的睡眠让我瘦掉了20斤，只为早些把车钱（一部分是她出卖身体的全部积蓄一部分向她朋友的）和我的赌债（我那些曾经爱我的亲人的）还上。
　　我们想方设法节省开支，她也不在喜好购物，甚至吃饭的时候她只吃那么一点点，借口说减肥，都留给了我，说她知道长时间开车是相当耗费心血的。
　　那段时间虽然苦，但是我们生活最快乐的一段日子。
　　我说在坚持2年我们就远走高飞。
　　
　　
　　车买了，我从她那里搬了出来。
　　我受不了艰苦的生活，因为我是流氓。有福不享，何必呢？还钱？让它见鬼去吧。
　　手上有点资本的我四出投机，并缝。
　　只要赚钱，我什么都干，满天若事生非的事那是小流氓做的事情，年纪一大把再胡混那纯是傻瓜。
　　人过30天过午，我不能错过这男人人生的“正午”。
　　几经努力的我小有收获，如果不还钱，我可以花天酒地的过相当富足的日子。
　　她经常来找我，但只字不提还钱的事。
　　我尽量疏远她，可能是日子好了就想把她一脚踢开，看见她就浑身不自在，空气中都充满肮脏的腐臭味道，心里说不出的腻烦。
　　她觉察到了。
　　但她能怎样？
　　可能这就只我的本质吧，我也曾经责备过自己，但那已经无法改变了。
　　直到一天我烦了，打了她。
　　她哭了，骂我不是人，是畜生良心被狗吃了。
　　
　　
　　
　　我喜欢上了一个姑娘。是因为她有一个庞大的家族，她是我财路的一颗福星。
　　但一天这个姑娘不明原因的和我说分手。
　　几经询问，知道她来过，把我过去的切一切统统都告诉了她。
　　我气炸了。
　　我去找她。
　　娱乐城说她很久没来上班。
　　
　　
　　我回到了“家”。很久没回来过了，但锁依旧没换。
　　我用原来的钥匙打开门，屋里很乱，而且满是酒气，烟味香水味的混合味道。
　　她躺在那里看着电视，身形显的憔悴。就连我也觉得她可怜，毕竟她用青春换的钱全部搭在了我的身上。
　　这几年的妓女生活摧残了她的身体及灵魂，而我又在她的心里深深的刺了一刀。
　　我有些歉疚，她这样都是我造成的，毕竟良心还没被狗全部吃掉。
　　
　　
　　她看到我来，显得很吃惊，当知我没吃晚饭她非常高兴的为我准备。
　　在厨房里我说明来意，我们又吵了起来。我说她毁了我的前程，她说我毁了她的一生。
　　她对我破口大骂，说什么为了我付出了多少多少，这些债压的她如何如何...要和我恩断义决，并要我马上还钱给她。
　　
　　我本来想把钱还给她，至于一起生活，那是不可能的，也许我会给予她物质上的补偿。
　　但被激怒的我用茶杯打破她的头，说还钱？你借钱给我的凭证呢？
　　她懵了，说不还钱就告到法院。我说去吧。
　　你去告我吧，我等你，并摔门而走。
　　以我现在的人际关系，向她这样的外地弱女子能拌倒我？笑话点了吧？
　　
　　
　　我依旧人模狗样的活着。以前人叫“老板”现在人叫“经理”。
　　我混入了上流社会。黑白两道混的自是有模样，她没告我，也没有再来找我，忙的不开交我把她遗忘在心里一角落。
　　
　　
　　在酒席间，她来了。
　　她已经不象模样，头发蓬乱，黑眼圈带着很深的余尾纹，头上顶着快脏兮兮的药布怒气冲冲的来了。
　　她是来闹我的。哭喊叫骂，掀桌子，踢椅子，将我狗血淋头的大骂，谁拦骂谁，就向一个当街的泼妇，骂着，等着我打她。
　　在场都是一些有头有脸的人物。
　　我能下手吗？
　　我尴尬的不知如何是好，强行的将她拉了出去。
　　
　　
　　
　　
　　她又来找我一次，是在街上。
　　我都没打她。
　　不是不想，是不能，因为身份。
　　
　　
　　我带着8万块钱去找她。她还住在那，锁依旧没换。
　　我近来时她卷缩在角落，盖着很厚的被子，头上不见了药布取代的是一条丑陋的疤痕。
　　她那副样子让我觉得可笑。
　　我把钱扔在她的被上，说钱我会还你，你别在闹我，你要多少钱我会补偿你的。
　　说完转身就走。
　　她用钱打在我的脑后，满天都是，冷漠的说有钱你就了不起？你欠我的一永远还不清....
　　她果然没再来找我。
　　
　　
　　我又找过几个女人。
　　富有的在乎我的身世，贫穷的在乎我的财产。
　　她们很世故，让我觉得只有16，7的小姑娘才单纯的可爱。
　　但我已经30岁了。
　　
　　
　　我被诈骗了。是我一直当兄弟的人几乎骗走了我的一半财产。
　　从此我不在相信任何感情，它只不过是建立在利益上的。
　　
　　我病了。虽然很多人来看我。但都是为工作而来，虚伪的寒暄并不是我所需要的。
　　我需要的是真正的关心，发自内心的。
　　我已经感受到，我，有些孤独。
　　我想起她，但我很理智，我知道我们在一起不会有好结果的。
　　
　　
　　我又去她那一次，带着四万块。被骗后我也不太宽裕，但这样我会心安一些。
　　这次她什么也没说。但钱她没看一眼。
　　我以为从此就结束了。
　　但不是。
　　她又来了。
　　我正陪客人吃饭。让我很意外。
　　她依旧有些邋遢，她脸上看不到任何表情。
　　她也没来闹我。
　　但我怕她在闹出什么还是强行把她拉了出来。
　　我和她说了很多，但她好象不再听。
　　我还再讲，她手里突然出现一把明晃晃的尖刀，并向我挥来，说要杀我。
　　匕首可以威胁到生命，但她毕竟是女人。
　　她只是挥到了我的身上。我被突如其来的她划伤了。
　　但她还是被我打倒在地上。
　　我下手很重。
　　因为我很只在乎自己，在乎自己的生命。
　　她已无法在伤害到我了。
　　她自杀了。割了腕，并挥舞着尖刀阻止任何人靠近。血淌了一地。
　　在场的人被吓呆了，我也是。
　　那一刻我才知道竟还有人肯为我伤害自己的生命。
　　
　　
　　
　　我冲了上去，被她划伤几处才夺过她的刀。
　　按住她的手畹，将瘦的几乎和鸡一样轻的她抗在肩上，只有一个念头，送医院。
　　走到我的车跟前，我才发现我不能开车，因为我必须一只手按住她的伤口。
　　一只手开车？不行，她不会乖乖的和我去医院。
　　我拦了几次出租，但谁敢拉两个浑身是血的血人上车？
　　我仍然拎着那把尖刀，可能是我太紧张忘记扔掉了。
　　我也疯了。幸亏一个见多识广的江湖朋友为我解围。
　　在医院里她仍然不肯合作治疗，被强行注射镇定挤....
　　接下来的一段时间，我放弃了工作，每天陪着她，怕她再做什么傻事。
　　但我俩很少说话。因为我不想在欺骗她，不说假话，自然没话可说。
　　我已经不会说真话了。
　　我只想用行动表示，我要接受你。
　　
　　
　　
　　
　　我说你一痊愈我就带你远走高飞。
　　她笑了，说你舍得放弃现在的成就和我去陌生的地方重新开始？
　　我说舍得，她又笑了。
　　我说相信我，我不会在伤害你，我会带着你，一辈子带着你，再给我一次机会，最后一次。
　　她很开心的笑了，笑的让我有些不知所措。
　　
　　
　　她已经接近痊愈，看起来气色很好，心情也不错。
　　一笔很大很赚钱的买卖来了，但我没去做，仍陪着她。
　　她劝我让我去工作，不要担心她，当时只是她一时冲动。
　　我说等我接你出院。
　　出院那天，我去接她，护士告诉我她早上就走了。
　　我问和谁，护士说是一个人走的。她回“家”了，我了解她。
　　
　　
　　我回到“家”，屋子里还那么脏乱。
　　房东说好久没交租了，问我是否还要住下去....我四处找她，但她就向消失了一样蒸发掉了。
　　也许她是去散心，她一定会回来的，我了解她。
　　...
　　我找到护士，问她走了留下什么没有？
　　护士摇头。
　　我想她会回来的，我了解她。
　　...
　　我又回到繁忙的工作当中，但无时无刻不在挂念着她。
　　很久了，我应该回到“家”去看看。发现家变的很整齐，收拾的一尘不染。
　　我兴奋不已，她回来过！我在“家”等她，我知道她会回来的，我了解她。
　　...
　　但她再未出现过。
　　...
　　我失望了，也曾想过找，人海茫茫何处寻觅？
　　
　　
　　
　　我又发达了，但越富有，我就会觉得越空虚。
　　我这才发现，我真的一无所有。
　　我是孤独的。
　　而我越来越不能承受这份孤独。
　　我努力不想她，但越是这样，她的影子越是围绕着我。
　　有越多的时间，就越觉得孤单，我就象一具丧失灵魂的躯壳，机械的生活，努力工作，不停的赚钱，赚钱，不让自己闲下来，用酒精香烟麻痹自己，麻痹自己。
　　她始终没有回来。
　　我也许不了解她？她就这么走了？什么也没留下的走了？
　　哪怕一张字条也没留下。
　　她去了那里？那个城市能能收留她那样的女人？没有依靠她过的好吗？
　　是不是还在被人欺骗....
　　
　　不能再欺骗自己。
　　我需要她。
　　我去找她，在她出生的那个镇子。
　　那是个不太大的小镇。我找到了他的家，但只见到他那个禽兽继父。
　　我没打他，因为他已经是一个很糟糕的老头了。
　　也许要不了多久我也会这样。
　　
　　
　　我甚至找到诈骗我的人，但也没能找到她。
　　我用手段买下原来的那个“家”，在那里，我挂上了那张婚纱照，桌上摆上一盆花，及一张很醒目的字条。我几乎每天去一次，为那盆花浇水，每次满怀希望开门的我手都会颤抖，门开了，屋里一切还是原来的一切，但我都要搜寻一翻，想找到一丝让我兴奋的痕迹。
　　除了失望就是无奈。
　　
　　失去了才懂得珍惜。只有曾经失去过的人才会理解我的感受。
　　我想说：如果上天给我一个从心来过的机会我会....
　　但我永远没机会说了。
　　我欠她的，正如她所说的，我还不起，永远。
　　这笔债压的我喘不过气。
　　花死了，不明原因的死了。
　　“家”卖了，连同家具。昨天已经办完了手续。
　　“家”已经不在属于我。
　　我恳求房主在让我留上一晚。
　　最后一晚。
　　
　　
　　电脑前，敲完这段字，天也亮了。
　　天亮的真早。而我也要离开了。
　　孤独，是上天给我的惩罚，我认罪。
　　
　　我将孤独一生。背负着永远还不完的债。
　　我哼起一首歌，叼起一只烟。
　　（司马泊婷在说一次：我不是妓女，我没有变坏，相不相信，旨在你的一念之间。没必要解释）
　　
　　我是司马泊婷
　　一个没有安全感的孩子
　　一个被爱伤的很深的孩子
　　一个你不爱的孩子
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