听说，景景一个听说，我便知道我存活的辛酸。
　　
　　我出生的那还重男轻女的时代，虽那也是90后，可对于农村家庭来说，女孩是不被重视的。我的出生就是证明，我出生落地，被告知是个女孩那会起，妈妈被冷淡，没有亲人的慰问，甚至没人给妈妈做顿饭，直到我1岁后的不久，弟弟出生，无疑是种惊喜。男孩子总被重视，而我应为不服气，不让妈妈抱弟弟，只要妈妈抱着弟弟被我看到了，我就会爬着去抓弟弟，呵呵1岁多的我还不会走路，直到妈妈放开他抱上我我才甘心。
　　
　　随着时间的流走，岁月的流逝，我在那打针吃药的岁月里长大。妈妈说我小时候打的针吃的药要用一大卡车都拉不完。不知道是真的还是假的，
　　
　　每个人的童年都是美好的，我的童年也一样，虽偶尔有一场仗打，但那是爸妈的事，我从不插手。他们打完后就会好了，说是美好，不如说是认命。
　　
　　5岁开始学着做家务，开始为家里做点自己能做的事，小学的日子可以说不是去读书而是去玩的，坐在教室里，嘴里吼出来的和书上的完全变样，读望天书，读出来的那个字不知道在书上的几页，指书上的那个字不知道读什么，放学永远天不黑不到家，不是玩的，而是背上背回家的不是书包，是满满一箩筐的猪菜，小学就这样过了四个年头。5年级开始住校。开始了生平的第一次离家生涯
　　
　　那时我已经会煮饭，会洗衣服，懂得照顾自己还有弟弟了，虽然我们常打架，不哭是不回家的那种，学电视里的人物，拿把木剑当剑，没打的头破血流，可也打的哭的稀里哗啦的了。
　　
　　男孩是被重视的，可我是无理取闹的，每次打的弟弟哭了，自己先跑回家跟妈妈告状，
　　
　　那样的童年过得不怎么好，可是很快乐呀，
　　
　　时间总不会停在那会。初中未毕业，就回家过一个大人的生活。我喜欢校园的生活，可我没选择，因为我是女的，因为我还没办法自生。校园我的最爱，别了
　　
　　15岁正式离家独自一人生活，肩上开始有担子，开始……
　　
　　在家再懂事，出来外面还的从新学起，累了也不可以喊停，这不是在家，累了直接脾气一甩，不去做了，在外面只能忍，除此别无选择，不可以哭，不可以发脾气，不可以说我不干了，因为不是今天过了就没有了，还有明天、后天。。
　　
　　总有人问我，你想家么，想妈妈吗？不想。我真的不想。看他们一个一个得电话往家里打，跟家人说有多苦多苦，电话通眼泪就跟着掉下来的样子，我依然不想。因为我是女孩，总有天会离开那个家。就当做是早点习惯也好。
　　
　　其实我也想打电话回家哭，我也想说今天怎样怎样了，可是我害怕，我的电话永远得不到一个轻声的安慰和一声问候，我很想妈妈，很想很想。想妈妈做的菜，想和妈妈说说笑笑。想……　　
　　可我的电话接通后开口的对白除了钱还是钱，钱占据了我生活的大半部。我不想要那样的生活，我想买漂亮的衣服，买漂亮自己喜欢的东西，可是我不能，我的工资要完完全全的寄回家，15岁。梦般的幻想，残酷的现实，从15岁开始面对。
　　
　　电话开始从一礼拜打一次变成一月打一次，脸上的笑容开始变的消失，春节不再回家过年，不再往家里打电话，开始学着喝酒，学着抽烟。学着反抗家里的所有。开始想离家愈远愈好。
　　
　　无情、残忍、狠毒、虚假慢慢出现在我身上，白天带着虚假的笑容出项的各个场合，晚上扔掉面具在黑暗的夜里偷偷哭泣，用酒精、香烟麻醉自己。
　　
　　当电话那头传过来的还是钱时，我砸掉电话。为什么。为什么，我要的很简单，只要一声问候。只要一声丽你过得好不好，有没有生病。好好注意身体之类的话语。可为何这么简单的我都得不到。我还是你们的女儿吗?
　　
　　我努力的只想做你们的乖女儿，好好听你们的话，可我不是赚钱的工具啊。我想你们疼。我想你们爱。可这些难道我不配得到吗？
　　
　　开始想消失，是不是我消失了你们才会注意我的存在，是不是只要我消失你们才知道我要你们的疼爱。事实我也做了。我真的消失了。也真的得到了我要的。为何我要的要用这种方式得到。这样你们不会觉得残忍么?
　　
　　在你哭哭啼啼的对我说。你们不会这样的时候，揪痛了我的心，妈妈，女儿不孝，您能原谅我用这种方法得到你们的在意么？
　　
　　妈妈，你知道吗？我活的很累很累。累到有时候想以死来解脱。可我唯一的放不下就是您跟爸了。我跟爸从小就没感情。他没给我应得的父爱。反而咄咄逼我。妈妈。我只想跟您说对不起……
　　
　　还有弟弟，妈妈我只想要你们不要在这样逼他了，我害怕你们会少了个儿子，那是我无法承受的，即使你说不在意。
　　
　　弟弟他还小，不要把太多的担子压给他，他会崩溃的，他才18岁，太多的事情是他做不到的。
　　
　　妈妈，我会做回那个很乖很乖的女孩，不喝酒、不抽烟。不再惹你生气的那个我。
　　
　　还有，妈妈，我一点都不想嫁，所有别再让我嫁了好不？
　　
　　妈妈，我一直想问你，我是来还你们的债的还是来向你们讨债的……