亲爱的帕特里克:

　　 我曾是父母唯一的宝贝,拥有我想要的任何东西。不过,不论多漂亮多优越的宠儿,有时也难免会觉得孤单,所以当妈妈告诉我她怀孕了的时候,我高兴极了。我想像着你会有多么可爱,长得会多么像我,我们每天都可以待在一起。当你降临到这个世界上时,我为你的美丽感到惊奇。

　　 我们把你带回了家,我骄傲地把你展示给我的朋友们看。他们总爱摸摸你,有时候会捏捏你,但你从来没有任何反应。你五个月大的时候,妈妈开始担忧起来。你似乎不怎么活动,也没什么反应,你的哭声也很奇怪———就像一只小猫的叫声。因此,我们带你去看了很多医生。

　　 第13个医生给你做了检查,然后轻声说你得了“猫叫综合征”,这意味着你永远都不会走路,也不会说话。妈妈惊呆了;我不由心生怨愤:这未免太不公平了!

　　 回到家里,妈妈把你抱在怀里伤心地哭了。我看着你,意识到不久之后关于你不正常的消息就会传出去。于是,为了让自己还像以前那样受欢迎,我做了一件令人难以置信的事情……我断绝了和你的关系。妈妈和爸爸都不知道,但我铁了心不再爱你。妈妈和爸爸对你倾注了无限的爱与关怀,这让我心里很不是滋味。随着时间的流逝,这种不满渐渐变成了愤怒,然后又变成了怨恨。

　　 妈妈从来没有放弃过你,她知道,为了你她必须这样。

　　 每次妈妈拿给你玩具时,你不是爬过来,而是滚过来。要拿走你的玩具时,妈妈都会用泡沫块绑在你的肚子上,免得你滚动。你挣扎着,像一只可怜的猫那样哭叫,但是她仍不放弃。

　　 突然有一天,你推翻了所有医生的定论———你会爬了。

　　 看到你会爬,妈妈相信你总有一天会学会走路。所以,尽管你到四岁的时候还只会爬行,她总会把你放在草坪上,什么也不给你穿,只给你戴上纸尿裤,因为她知道你讨厌草碰到肌肤的感觉。

　　 然后她会把你留在那里。有时看着窗外你难受的样子,我甚至会一笑置之。每当你爬到人行道上,妈妈又会把你抱回原处。一次又一次,妈妈在草坪上重复这一动作。直到有一天,妈妈看见你自己站了起来,迈着你的小腿摇摇晃晃地匆匆走出了草坪。

　　 妈妈悲喜交集,喊爸爸和我过去看。爸爸拥抱着你,哭出了声。

　　 我透过卧室窗户看到了这令人心碎的一幕。

　　 随后的几年,妈妈开始教你说话、认字、写字。从那时起,我有时会看见你走到外面,闻花香,带着惊讶的表情看着各种鸟儿,或者自顾自地微笑。我开始透过你的眼睛看到了这个世界的美丽。正是在那时我真正意识到你是我的弟弟,无论我怎么努力去恨你,我都做不到,因为我开始爱你了。

　　 接下来的几天里,我们重新开始了解对方。我给你买玩具,把一个姐姐所能给弟弟的爱全都给了你,而你则报我以微笑和拥抱。

　　 然而我想,也许你注定就不是真正属于我们的。在你10岁生日的那天,你头疼得厉害,被确诊为白血病。即使是到了生命的尽头,你也没有停止过对生命的追求。就在你离去前的一个月,你让我列了一张清单,上面是你出院以后想做的事情。两天后,你请求医生让你回家。我们一起享用冰激凌和蛋糕,在草地上奔跑,放风筝,去河边钓鱼,互相拍照,放气球……我还记得我们的最后一次对话。你说如果你死了,我可以给你写纸条,把它系到气球绳上,放飞气球,送给在天堂的你。你说这些话的时候,我泣不成声,你紧紧抱住了我。然后,又一次,也是最后一次,你病倒了。

　　 最后一天晚上,你要喝水,要挠挠背,要抱抱。最后,你的病开始发作,眼泪从你的脸上淌了下来。后来,在医院里,你努力想说什么却又开不了口。我知道你要说什么,就轻声说,“我懂。”最后一次,我说:“我会永远爱你,会永远记得你。别害怕,你很快就会在天堂和上帝在一起了。”看着我见过的最勇敢的男孩停止了呼吸,我的眼泪奔流而下。爸爸、妈妈和我几乎都哭干了眼泪。可你最后还是撇下我们,一个人走了。

　　 从那以后,你就成了我灵感的源泉。你教会了我如何去热爱生活,活出最充实的人生。你用你的单纯和诚实向我展示了一个充满了爱与关怀的世界。你让我意识到此生最重要的事情就是不断去爱,不问缘由,不论方式,也不设限。

　　 就为这一切,谢谢你,我的小弟!