我不得不离开课堂，因为我的宝宝马上就要来临了。

　　我给远方的妈妈打电话，她接电话的声音明显带着哽咽。我让她放心，说自己和婆婆能照顾新生的宝宝，让她不要来了。

　　可是她执意不肯，说马上去买车票，争取在临产前就来到我身边。

　　其实我心里还是记恨妈妈的。

　　想起了小时候她偏心弟弟，对我的不好；想起了她反对我和丈夫结婚，下过最后通牒；想起她第一次来我们新家时，那种冷淡表情。

　　虽然她是妈妈，也不能如此待我。

　　以至于这次从怀孕到临产，我刚刚第一次打电话告诉她。

　　我忽然奇怪，脾气一直暴躁的妈妈怎么这次竟然没有生我的气。

　　我想过许久，就算她生气，我也不在乎，婆婆对我很好，丈夫更不必说，我相信妈妈不照顾我，我也会很好地挺过来的。

　　进产房前，我有些害怕了。紧张的感觉竟然忘记了疼。我没有看见妈妈的身影，因为我发出消息的时间实在是太晚了。

　　闭上眼睛，竟然想到了小时候有一次，妈妈在下雨天打伞接我的事。我记得妈妈背着我一步一步走在泥水里，我牢牢地搂着妈妈的脖子，妈妈边走边数落我的不是，说我学习不努力，在家不做活，养我不如弟弟省心之类的话，我也不说话，只是紧紧地搂着妈妈，生怕她把我扔在雨里。后来我好像不知不觉地睡着了，妈妈的背很暖和，不像我身下的产床，又冷又硬的……

　　催产针打下去，我才感觉到阵痛。闭上眼睛，有些物我两忘的境界。许多护士都夸我坚强，我知道这是与生俱来的品质，想来想去，那一定也是遗传自妈妈。

　　朦胧中，我想起爸爸和妈妈分手前最后一次争吵，爸爸气极败坏地摔东西，手指着年幼的弟弟大声地喊叫。妈妈没有表情，也没有流眼泪。我躲在门缝一直能看到妈妈的脸。后来我记得妈妈低低的声音反复说着同一句话，没有你，我也同样能把孩子们带大，我生的孩子，一个也不能带走。

　　痛原来是如此清晰，我紧紧咬住牙，不让自己叫出声来。就像小时候妈妈打我一样，我反复告诉自己坚强，不哭。我错了，你可以打我；你打我，打死我也不哭。可是我分明记得有一次，妈妈打到最后，抚着我被打肿的皮肤，忽地泪如雨下，怎么您还心疼我吗？心疼我为何还如此重地打？

　　疼如同翻江倒海一般，我听到许多人喊我的名字，我的丈夫也在陪产，我听见他急促的呼唤，我难产了吗，我昏迷了吗，怎么我脑子里意识越来越浅，身体也越来越轻？我一定没有哭，我相信自己没有哭，宝宝啊，怎么你的来临竟然会给我带来这么大的苦痛。妈妈，您当初也是这样把我带到人世上的吗？

　　护士长的声音传过来，快给产妇输血。护士们的声音也响在耳边，你叫啊，喊啊，用力啊，还清醒吗？丈夫好像哭了，他呜呜的声音让我好心疼，我想告诉他我没事，却张不开嘴。

　　有一个声音突地响在耳边，小梅啊，你怎么样了，妈妈来了，还行吗？要坚持住啊！

　　妈妈。

　　我的泪纷纷涌出眼外，紧咬的牙缓缓松开了，喉咙里发出了撕心裂肺般的呼喊，妈妈，我是不是也要做妈妈了，做妈妈感觉是这样子的吗。

　　有孩子的哭声响起来了。

　　我的宝宝终于来临了。

　　护士长在我耳边说，你们母子捡了两条命啊。孩子很好，你不要着急，好好休息，你现在需要好好休息。

　　她竟然知道昏迷的我一样能清楚外面的事，于是知觉开始和我分离了……

　　重返校园的时候已经是５月了。我的宝宝能吃能玩，健康地成长着。

　　母亲节前，我给远方的妈妈写信，写了许多许多，分成两个信封寄了出去。

　　我给学生们留作文，文题就叫“妈妈”。

　　在许多学生的作文中，我都看到了这样的话，“我爱妈妈，来世，我还要做妈妈的儿子／女儿，永远和妈妈在一起……”

　　每读到这样的句子，我都会眼睛发酸，心里感到阵阵温暖，会在每个作文后面都批上“优”。

　　有时候放下笔就有泪落下。

　　其实，这篇作文我也写了，只不过和学生们略有不同。我是这样写的：

　　“如果有来世，我愿意做妈妈的妈妈，因为我知道妈妈的辛苦，妈妈的伟大。让妈妈做女儿吧，我做妈妈。我会宠她、疼她，用全身心爱她。如同她，一直深爱着我，一样。”