他能爱上我，是我的荣幸，也是我的不幸。

　　正如他父母所言:我不仅年龄大，长得难看，而且除了有个性，冷漠，自负，什么都没有。而他，有长相，有个头，有风度，有气质，外加有钱!和他在一起，我的自信心总是难免有动摇的时候。

　　不过，穷山恶水出刁民。既然有这么好的人看上我，毕竟机会难得。我便乘风展旗，休管自欺还是欺人，也飘飘然一回。于是，他敢爱，我也敢煞有介事，权当每天都在过“愚人节”。

　　当然，我自信够格做他的朋友。论侃，古今中外，上至高官所做，下至贫民所为，都是我的强项。论玩，三分像小孩，无拘无束，管它是天堂的路还是地狱的门，什么都挡不住我的好奇；七分像浪子，无牵无挂，一脸的疲惫与尘埃，还觉得走过的路不够崎岖，爬过的山不够险峻。论潇洒，虽然洋装穿在身，人是地道的正经人。能与众不同，是因为脱俗。论享受，我既不贪恋灯红酒绿，也不奢求豪华气派，只求拥有一片自己的天空与宁静的平淡……他喜欢和我在一起，大概感兴趣的，是我的不羁和洒脱。

　　自从某一天，当我确认他除了经商赚钱，就是全身心地爱着我时，我不敢再马马虎虎了。事情一旦必须严肃对待，便立刻深感压力沉重。如果说我不爱他，鬼都不会信，只是因为我自认配不上他，才不曾刻意有求。我开始认真考虑并真诚与他相爱，自然在感情的深渊里双方愈陷愈深，他是拿真心换取了我的真情。然而，爱情的门能开，婚姻的门却难进。我一边备受他父母的冷嘲冷待，一边备受他的呵护与安慰，进退两难使我欲醉难醉，欲醒难醒。

　　我这个人一惯被人瞧得起不亢，被人看不起不卑。就事论事，他的方方面面都使我甘拜下风，我无从维持心态上的平衡。最为困扰的是:在世俗观念中，婚姻是以双方条件相当为搭配原则的，一旦实力出现倾斜，便会被众人更被他的家人无情否决。那么我，一个现实主义者，理想中爱情永恒，但不相信永恒的爱情。在爱情领域里，我能上不着天，下不着地，但不管怎样，他的努力，他的付出，他的真诚，我足以视一生为富有。

　　我既然见过万里山河之秀，也就知道万里长路之岖。他的优秀不是我衬托得起的，正如一句话所说:男人爱江山，更爱美人。来日方长，即使我的内心再完美，也只不过是一个人人看得见的黄脸婆。我不愿意委屈他爱我，更主要的是怕日后自己受委屈。经过再三权衡后，我断然止步，目的是迫使他把感情转移到真正够资格爱他的人那里去。然而，此情一拖就是4年，4年的朝朝暮暮，更加重了情感的分量。

　　他为我耗了4年的青春无悔无怨不说，大有耗下去的耐心。可叹他心如此之诚，可哀我固执己见之悲。他父母对我毫无好感，于是他在父母和我之间，一边是情，一边是恩，难倒了英雄汉。

　　一天，他的父母几乎向我们下最后通牒。他为我竟能死而无憾地与其父母僵持对立。见此情形，我主动退出以求能息事宁人。于是，我极其冷静地对他父母说“他有权爱，你们有权反对，我有权选择。既然我不配被你们承认，也就没有必要要你们接受，更没有必要让自己承受如此之大的压力。我完全理解做父母的心情，因此，我心甘情愿地选择结束，而且是彻底的放弃!”

　　他陌生地看着我，不知我此话何意。其实此时我五内俱焚，但仍冷静地说:“对不起!我知道你很看重我，谢谢你让我深深体会到了一份难得的厚爱。可是，命高八尺，难求一丈；对我来说，4年的爱情经历已经足够。高攀婚姻，既忍辱，又负重。虽然你真心地想拥有我，我却没有勇气追随你，得到你。相信没人比你更了解我的个性，如果我决定嫁你，任何人的反对都是多余的；如今我既已决定有负于你，便不会有一点商量的余地，只能请你谅解我对你的伤害。”

　　我的一番话使他欲语泪先流。可想而知，一个好男儿，若非一番真情在，何能轻洒一滴泪。那一刻，我和他的父母都在等待他悲痛之后的举动，难免都各自忍痛不安。最后，他失望地以一个男儿刚烈的血气对我说:“你不配得到一份真感情!”

　　他走了，没告别，也没回头。我拖着沉重的脚步回到家，彻夜无眠。最终，我相信他会很快被美貌的女子所爱，拥有自己的幸福——我愿意以泪祝愿。

　　从此，感情无处寄托的我，实在害怕阳光那多情的灿烂，长夜那无情的黑暗。我拼命强迫自己忘掉他，可是这太难了。若不是靠超脱自救，非跳海上吊不能解脱——我怕了感情!

　　我曾经得到而又自行结束了这段爱，便有曾经沧海之感，若此生心湖上再掀不起爱的波澜，可谓半缘修道半缘君。那么，我想我也不会后悔!