亲爱的J我们相识7年有余的，一直想把我们的故事写成一本厚厚的书。然而结局在我们牵手归土的日子。如今我们都承受了太多，我想从今天开始把我们的过往写在这里。永远记在心里。今天的日子确实来之不易
　　
　　7年前那个万圣节。我们的故事在一首<人鬼情未了>悄悄开始萌芽。那年我15。你17。年少轻狂的青春。那时我脱着你的衣脚。走过那道昏暗的楼梯。爱情总在来不及多想的时候匆匆降临。
　　
　　当初的那个我很任性。叛逆。而且很爱幻想。我们总泡在网吧里，沉迷在网游的世界。没有负担。只是一味想着开心就好。那时浅浅的喜欢为今天的深爱埋下了伏笔。
　　
　　我们的第一次分手竟然是我幻想出来的悲剧。
　　
　　后来你去了远方。后来我们还是走在了一起。记起5年前那个傻傻的我。傻傻的你。在你休息的时候总会给我打电话说着在你身边发生的点点滴滴。而我会在得知有信件的时候兴奋地跑过大街小巷。我们的爱情很单纯。一直到你回到隔壁的城市。我一直不敢主动牵你的手。但是在过马路的时候你会牵着我。这是我那时最最幸福的时刻。因为有你。有了依靠。
　　
　　是长大了吧。我们有了亲密关系。但是那时并没有想到过后果。也不懂爱惜自己。我们有了第一个孩子。理由很简单。你不自由。我还年轻。最后孩子生命停留在冰冷的手术台里。我想我可以很坚强。可是走出医院的大门朋友一句"疼吗"还是让我落下了泪。我只是摇头不语。身体的疼痛怎能跟心疼比。然后有了第二次的意外。其实并不意外。药物并不是百分百有效。这一次我自己面对孩子二次从我身体走向死亡。
　　
　　后来的后来我遇到了他。你问过我他哪点比你好。不用比较。在我心里没人能够取代你的位置。好多次我们在网上相遇。你问我过得好不好。我多么想告诉你。我不好。因为我身边没有你。但是我不能。我只想你能开心。幸福地过完以后的日子。分手那天你走出我家们后。笨蛋一样的我失声痛哭
　　
　　我们的第二次分手是我出于我的自卑。也许一直到现在你也不会知道真正的原因。因为你的一次无意的话语。你说你家人反对我们在一起。不喜欢我。我知道以前的我一直是大人们眼中的坏孩子。我也害怕我再也没有拥有宝宝权力。现在回想是我当初不够坚定地爱着你。不够信任你有保护我的能力。
　　
　　5年过去了。你回来了。在你回到我们这个熟悉的城市的一年里。我总是忍不住去自己去想你。在每一次喝醉的时候狠狠地想你。在每一次思念漫溢的时候给你发信息。打电话。其实我很矛盾。我不想打扰你的生活。我只是想听听你的声音。是否还记得有那么一个我。
　　
　　直到那个该死2009。那个外婆。爷爷。奶奶。离开我的2009年的秋天。我们的故事又一次重新开始。
　　
　　分别三年后我们第一次见面。没有那么多的惊心动魄。你到我家来借口喝杯咖啡。我知道你是想见我。然而我们犹如最熟悉的陌生人没有太多的话语。我是多么想靠在你怀里说着各自的想念。但是有太多的束缚。不允许我们那么做。看着你熟睡的脸。心好痛。好痛。我在隔壁的房间一夜未眠.
　　
　　在那个我工作繁华的城.那夜我喝了好多好多才鼓起勇气跟你走.很可惜.喝得太多.我失去了之后的记忆.你的怀抱依然有我熟悉的温度.离开之后有太多太多的不舍.但是现实总是要去面对的.直到我发现你也有了另外一个她.
　　
　　也许是经历太多的悲伤才能从中学会坚强.学会珍惜.经历太多的失去才能从中学会争取.这次在你放开我的手之前.我绝对不会放弃.我不想问你跟她的过往.因为你想说的时候自然会对我说起.你们分手了.你也很坚定地跟我一起.但是那女孩也很死心踏地的爱你.我不是不相信你.只是每个人认真地看待爱情的时候都是会很小心眼.因为我爱你.我在乎你.我忍着看她给你打电话.去你家.但是也请让我伤心的时候可以宣泄一下.听着她哭着给我打电话.我会心软一下下.但是爱情是自私的.我不会被她一而再.再而三的谎话去怀疑你.情侣之间信任很重要我是知道的.
　　
　　我知道你家里还是很不喜欢我.那天晚上你也是需要很大勇气才带我回家的吧.其实这对我来说已经足够了.毕竟我们再在一起非常不易.所以也请你放心这次我不会再放开你的手.我会陪着你走过以后的每一个四季.
　　
　　亲爱的J.我知道一直以来都很害怕我会再次离你而去.但是这次请相信我好吗？我已经准备好面对以后的风风雨雨.不管是狂风暴雨.还是世界末日.我都会牢牢地牵着你的手.直到我们的故事完美地划上句号.如果我们的人生是大富翁.不管有几次机会可以重来.结果都会是一样的.因为你就是我的命运！
　　
　　在我们生长的地方.在那繁华的城.在那陌大的城市.我们以后也一定要十指紧扣.不离不弃.
　　
　　.
　　
　　纪念我们的过往.我为J留
　　
　　执子之手.与子偕老.