1、有钱人爱花天酒地，没钱人被逼做苦力，欠钱人说谎又逃避，想钱人死命按手机，还按，还按，你以为这是提款机啊！哈哈，逗逗你开心！妻子过生日时，

2、妻子：老公，出差这么长时间想我吗？丈夫：想啊！妻子：怎么想的？丈夫：早晨想三次，晚上想四次！妻子拧住丈夫耳朵：好啊！你敢朝三暮四？

3、丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？” “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”

4、0遇见了8：靠，减肥也不用把腰勒成这样呀！8遇见了3：喂，怎么？真离了？9遇见了6：切，天天总想向上拉关系！

5、家庭大扫除，老公：“破被子你留着，破衣服你也留着。老婆，你怎么净留些没用的东西。”老婆：“是，要不你怎么能留我身边呢。”

6、父亲看小女儿在拼命吹狗毛，就问“宝贝，你为什么吹狗的毛啊”女儿答“老师说蒲公英的毛被风吹过之后就会长出许多小蒲公英，我也想要好多小狗陪我玩。

7、丈夫看妻子身披床单画的花里胡哨的还忸怩作态就问你干嘛呢，妻子回答说你看我像不像那个妲己娘娘，丈夫一撇嘴，你那里是妲己娘娘啊，简直是垃圾娘娘。

8、斗牛士酒后来到赛场，握住公牛双角搏斗，数回合下来公牛不敌落荒而逃，斗牛士惋惜道：要不是我喝多了，非把自行车上那小子拽下来不可。

9、蜗牛妈妈要小蜗牛去相亲，小蜗牛挠头摸腮的问妈妈：“为什么我这么小就要去相亲啊？”蜗牛妈妈说：“等你走到那里啊，你也长大了！”

10、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：我有双节棍双节棍！哼哼哈嘿！

11、我和同学去花店，我指着各种颜色的花说：“红花、黄花。”这时候进来几个女的，同学立刻说：“红花、黄花、白花。”

12、夫妻俩冷战了多日，丈夫要求和好，妻子说：得依我两个条件！丈夫问那两个条件？妻子说：一是你必须承认你错了，二是你必须承认我对了。

13、一个漂亮姑娘要买口红，问男售货员：这种口红在接吻后会褪色吗？男售货员回答不褪色！姑娘不信，男售货员说：咱们可以当场试一试！

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