1、一兄弟误入女厕，进去之后感觉不对，幸好女厕内没有人他便若无其事地走出来。开门以后遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

2、上联：专科生，本科生，硕士生，博士生，生生不息；下联：07届，08届，09届，10届，届届失业。横批：愿读服输！

3、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不…我0分。”

4、课上一男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现，老师很淡定：同桌关心一下。 这真是个洗具－同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

5、老师：用一只造句。学生：一只母牛。老师：好，再造一个。学生：又一只母牛。

6、父亲对儿子说：你长大了一定要当老师。儿子问：为什么呢？父亲回答：看看你们老师，工资奖金不说了，就是补课费每个月就有好几千，知识真是财富啊。

7、一张折叠纸条在学生手中传来传去，老师发现后收了上来。几个同学劝老师别打开，老师不听打开一看，只见上面写着：谁打开谁是笨蛋。

8、春花秋月何时了，考试知多少。教室昨夜又报分，成绩不堪回首月明中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能毕业，恰似一潭死水永无望。

9、小明苦着脸对老师说：对不起老师，今天我实在没法交家庭作业了。老师：怎么你们家又停电了？小明说：不是的，这次是家庭作业被抢了。

10、传说时间和命运是世界上最牛逼的老师，一个把它所有的学生都弄死了，另一个则是让他们都意识不到这点！

11、上课ING A：你见过葫芦吗？- B：我见过葫芦娃！ A：你还好意思说 B：不好意思！ A：什么意思 B；就是不好意思

12、我看着花瓶说：“你的皮肤真好的，光滑又细腻。”旁边的一个女生羞涩的低下头偷笑。我立刻说：“我说的是花瓶。”一个外号叫花瓶的女生就站在一旁。

13、初中手拉手满脸红通通，高中手拉手就像握大葱；初中亲下嘴像被电了嘴，高中亲下嘴好比香肠进了嘴

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