有个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他嗅出鱼不新鲜，就生气地说：“先生，不买鱼没关系，你嗅什么？”他回答说：“我没嗅，我是同鱼谈谈话。”“你同鱼谈些什么话？”“我问鱼，海里最近有什么新闻没有。”“鱼怎么回答你呢？”“鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言。

我该怎么办？一位想结婚的年青人对他的朋友说：“每个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。” “这个好办！”他的朋友建议，“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了。”“我试过了，但是我父亲又不喜欢。”

下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”
老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”

本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

大虫经常分不清哪天是星期几，于是就去买了七种颜色的内裤，橙红黄绿青蓝紫，对应星期一至星期日。每天按着顺序穿。一天平头和大虫走在大街上，平头问大虫：“今天星期几？”　大虫看了看四周才说：“这里人太多，不好说。”

宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

前日到母校转了转，看到一女生宿舍门上贴有几句留言，颇有趣味。
“阿兰，对不起，请回电话”。小余。
“阿兰，我对你是真心的！不要折磨我了，见字回话。”。小余。
“阿兰，逃避不是办法的，我等你”。小余。
“小余，你找错了宿舍”。住客。

一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。
“在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。笑疯短信网欢迎您。

一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
排长问：“昨晚谁没有洗脚？”
众士兵：“都洗啦！”
排长：“洗啦？怎么这么难闻？你们是怎么洗的？”
甲说：“热水浸泡！”
乙说：“冷水刺激！”
丙一摸脑门，很不好意思地说：“我……干洗。”